Algunos Clasicos

El papá y los hijos en: ALGUNOS CLÁSICOS

(el papá y Juan están charlando en una confitería)

JUAN: … y después le dije, !"$"**%&*$/*%&&(&$… hasta que al final buscó monedas y me dio los 10 centavos de vuelto

PAPÁ: cheee.. pero tampoco para ponerse asi

JUAN: claro que es para ponerse asi!! ya me canse de que me quieran dar “caramelos” de vuelto… yo no compro cosas con caramelos!!

PAPÁ: bueh.. en eso tenes razón… ahhh me está doliendo la panza

JUAN: fue por algo que comiste?

PAPÁ: no.. tengo una lastimadura… mirá..

JUAN: fff.. una lastimadura?... tampoco creo que sea para taaa… AAAAHHHH!!!!.. como te hiciste eso??

(terrible corte tenia el papa)

PAPÁ: fue el otro día en el auto..

(vamos a la memoria del papá)

PAPÁ: hijos, que están haciendo?

NUMERADOR: nada papá.. estamos jugando (shhhuuiiing)

PAPÁ: ahh bueno, no se vayan a lastimaaaaaaaar!!!! (una espada atraviesa el asiento del papá y toca el volante)

(de vuelta en el bar)

PAPÁ: eso fue lo que pasó

JUAN: jajaja.. eso pasa por no aplicar disciplina

PAPÁ: que es la disciplina?

(todo el bar se calla y se da vuelta para mirar al papá)

JUAN (mira al papá sin poder creerlo): vos fajas a tus hijos?? yo los reee fajoo!!

PAPÁ: noo… ellos me fajan a mi

(todo el bar estalla en carcajadas)

JUAN: kjajajaajkajkajakajaj!!!

PAPÁ: ñiee

(un mozo de tanto reirse pierde el equilibrio y vuelca un café hirviendo sobre un yuta)

YUTA: aaaaahhhh!!

(el yuta se levanta de su mesa, pela un chumbazo y le empieza a tirarle al cajero)

CAJERO: mierda! muchachos… tenemos subversivos!

(salen de la cocina 6 mozos armados hasta las pelotas y empiezan a dispararle a todos los clientes… empieza una batalla campal)

MOZO 1: tirale a esa!... A ESA!!

MOZO 2: pero es mi vieja...

MOZO 1: que le tireeeeeeeessss!!!

MOZO 2: argh.. esta bien

(BANG! AAAAAHH)

YUTA: aaarrrghh, yo los paro.. yo los paro

(se tira sobre los mozos a ver si los puede parar)

PAPÁ: mejor vamonos de aca

JUAN: si

(afuera del bar)

JUAN: hagamos una cosa… me voy para tu casa… dejame con tus hijos por una hora… vas a ver como se dejan de joder

PAPÁ: esta bien…

(una hora después)

DENOMINADOR: ahh volviste papá!!

NUMERADOR: te estabamos esperando

PAPÁ: no lo vieron a Juan??

DENOMINADOR: te referis a esto?? (saca del bolsillo la cabeza de juan, sin dientes y con los ojos volteados)

PAPÁ: aaaahhhh!!

DENOMINADOR: tuyaaaaa!!

(le hace un pase estilo rugby y la cabeza le queda en las manos… y justo pasaban 10 camiones del swat)

PAPÁ: ñie… vamonos para dentro antes de que nos vean

(adentro de la casa)

NUMERADOR: estoy aburrido… vemos una peli??

DENOMINADOR: dale!!

PAPÁ: yo me prendo!!

NUMERADOR: mejor prende el televisor, imbecil!

EN LA TELE: aahha hahahhaha! siii!

PAPÁ: no sabia que teniamos este canal

NUMERADOR: ehmm… esteee… denominador, tenes la peli del otro dia

DENOMINADOR: si.. aca está

NUMERADOR: ponela

DENOMINADOR: listo

PAPÁ: que genero es?? drama? accion? comedia?

(antes de que pudieran contestarle.. en la pantalla aparece una masa ensangrentada gritando)

PAPÁ: ñieeee! es de terror?? (se le ponen todos los pelos de punta)

NUMERADOR: el principio es barbaro… en este momento el flaco de la bicicleta se la pone contra un arbol y le queda incrustada una rama en el pómulo

DENOMINADOR: guardaa!!

(ocurre exactamente lo que dijo numerador)

PAPA: eoeoeooeooeo! porque no me puedo mover?

DENOMINADOR: te dimos un “antipararse”

NUMERADOR: y un “anti-tapar-ojos”

DENOMINADOR: mira mira! en este momento le arrancan la piel de la cara!

NUMERADOR: ay no quiero ver

EN LA TELE: (ffffffrrrrrttt) aaaaahhhhh!!!!!!

PAPÁ: eoeoeoeoeoeoo!! (se pone blanco)

DENOMINADOR: uhhh… esta es la mejor parte… este flaco se va a quedar con los huevos en la mano

(el papá trata de vomitar hacia arriba para nooooo ver… pero le sale mal y ve tooooodo… no le queda nada sin captar)

NUMERADOR: miraaa! la cabeza sale en 3D!

(va justo para el lado del papá)

DENOMINADOR: pausa!

(la cabeza queda mirando al papá con una expresión de horror)

PAPÁ: ñieeeee!! saquenla!!

DENOMINADOR: primero quiero ver algo… que hace este boton?

(“descomponer cabeza”)

PAPA (horrorizado): aaaahahahhahahha!!!

(la película se termina)

NUMERADOR: listooo vamos a dormir

DENOMINADOR: jajaja! el papá se desmayo!... ya se va a despertar, vamos a dormir

(el papá se despierta mas tarde… a la mitad de la noche)

PAPÁ: ñieee.. que pasó?

(se escuchan ruidos enfrente… el papá mira por la ventana)

PAPÁ: ahh.. seguro es el vecino

(efectivamente, era el vecino levantando la persiana… pero accidentalmente se resbalo y la persiana le arranco la cara como si fuera una máscara)

PAPÁ: ñieee!

(el vecino en vez de gritar, mira la ventana de enfrente.. directo al papá… luego se ve como sale de su casa corriendo)

PAPÁ: ñie yo mejor rajo..

(se va de su casa y camina 5 cuadras… ni un alma en la calle)

PAPÁ: que es eso que se acerca ahí??

(la calle completamente despejada… y de repente viene corriendo MUY rapido un esqueleto… se le tira encima al papá)

PAPÁ: ñieeeeee!!!

(fium!.. el papá se despierta… está en un loquero)

PAPÁ: donde mierda estoy?

LOCO: en el loquero papá!

PAPÁ: que hago acá? y quién sos vos?

LOCO: soy “el loco”… te trajeron desmayado y mientras dormias gritabas “un esqueleto, un esqueleto!”… che, ni yo estoy tan loco

(mas adelante, el papá y el loco se harian grandes amigos… tal vez)



FIN???