El papá y los hijos en: Papá wars
(Clase de tecnología en el colegio)
-Profesor: bueno alumnos, la hora está por acabarse... muestrenme sus proyectos... a ver.. Máximo Varón
-Máximo Varón: Con mucho gusto profe... miren y admiren... el lobo amaestrado!!
(Pone sobre la mesa del profesor una jaula con un lobo adentro... Máximo Varón pone la mano dentro de la jaula)
-Máximo Varón: ven?... el lobo está amaestrado y no me va a mor.. (SMACK!!... tan fuerte es la mordida que 22 huesos de la mano se le quiebran al mismo tiempo)
-Profesor: decia..?
(el Máximo Varón se torna color azul.... sale corriendo hasta rectoría y le grita al director a 2 cm de la cara)
-Profesor: le voy a poner un 6 por el esfuerzo... a ver el que sigue... sr del Arma
-Sr del Arma: no lo hice..
-Profesor: bueno.. no me queda mas remedio que ponerle (TRICK)... un.. 10.. (le caen gotas de sudor)
-Sr del Arma: vamos carajo!!
-Profesor: el que sigue... el vikingo
-Vikingo: si... miren y contemplen... el hacha mágica (saca su hacha)... a simple vista esto parece un hacha común y corriente.. pero miren... (le apunta a la puerta del aula... del filo del hacha sale un rayo purpura que cierra la puerta)
-Profesor: wow!
-Vikingo: ah.. me olvidaba.. si cierra algo, siempre tiene q abrir otra cosa (sale otro rayo púrpura y abre la jaula del lobo) uhh... mierda... cierrenla! cierrenla!
-Profesor: Papá! venga a cerrarla!
(pero antes que el papá pudiera pararse el lobo sale de la jaula y empieza a perseguir al polaco)
-Polaco: el lobo es muy rapidooo!!
(el polaco y el lobo salen del aula y se escuchan alaridos desgarradores y ruidos de carne desprendida)
-Profesor: el que sigue... sr inteligente
-Sr inteligente: les presento... la maquina del tiempoo!
-Profesor: se se... ya la conozco... (tono burlon)"la maquina que viaja al pasado y al futuro"... que poco original... tiene un 1 !!
-Sr inteligente: pero.. (Trick) esta bien..
-Papá: como se usa?
-Sr inteligente: es muy facil... solo presionamos este boton (PIUM... sale un rayo y desintegra la cabeza del profesor) ups.. ese no era... era este (La maquina abre una puerta) y luego pones a que año queres ir
-Papá: ah listo... (se mete dentro de la maquina) mandame al futuro
-Sr inteligente: al futurooo (aprieta un botón... de la maquina sale un robot que tira a Juan por la ventana)
-Juan: AAAAAAAHHHHHH!!!! (PUM)
-Sr inteligente: uyy.. ese no era... era este (un ruido fuerte... y el papá desaparece)
(AÑO 5065... El papá aparece repentinamente)
-Papá: Donde estoy?... o mas bien... cuando estoy?
(una persona al lado de él escucha eso y entra en crisis)
-Locus- skyloker: luduluduluduludu
-Papá: Loco, sos vos?
-Una voz: BASTA!! LOCUS.. ATRÁS!!
-Locus- Skyloker : luduludu... esta bien
-Papá: gracias... pero.. quien es usted?
-Obi Juan: Soy Obi Juan Quebolu
-Papá: hola... soy el papá.. del pasado
-Obi Juan: ahh... viniste con la maquina del tiempo?... me imaginaba..
-Papá: Y quienes son esos (unas personas mas se acercaban)
-Obi Juan: ellos son Liberador y Desintegrador, los hijos del futuro
-L y D: holaa!
-Papá: hola
-Obi Juan: y el es Máximo Ka- Gón
-Maximo Ka- Gón: mucho gusto
-Papá: igualmente
-Obi Juan: y bueno... a el ya lo conociste... Lokus- Skyloker
-Lokus- Skyloker: hola!
-Papá: mucho gusto..
(Tikitin tikitin)
-Obi Juan: la alarma!... el maestro Joda nos llama!
-Papá: el que??
-Obi Juan: el maestro Joda... nos ayuda a pelear contra "dark Father"... veni, acompañanos
(llegan a la oficina del maestro Joda)
-M. Joda: adelante... pasen
(Obi Juan abre la puerta y le cae un baldazo de agua en la cabeza)
-M. Joda: jajajjajaj
(con el balde en la cabeza sigue avanzando... y pisa una cascara de banana)
(ZWING... POOOM)
-M. Joda: kkjjjajajajjjaaa
(Obi Juan se logra sacar el balde y lo apoya en el suelo)
-M. Joda: venga.. tome asiento
-Obi Juan: esta bien
(PPPPRRRFFF... bolsa de pedos)
-M. Joda: jajajjja... me meo
-Obi Juan: se... ja- ja- ja... muy gracioso
-M. Joda: jajja... acepte mis disculpas... amigos?
(le tiende la mano... Obi Juan se la estrecha)
(KKKZZZZZZTTT.. electricidad)
-Obi Juan: AAAAHAHHH!!!
-M. Joda: jajajajajjjj... es demasiado.. kjajajaj... no puedo.. respirar... jajajjaj
-Obi Juan: BASTA!!
-M. Joda: jeje.. esta bien... veo que trajo gente... no pense que usted tuviera amigos...
-Obi Juan: ejem.. si... ellos son algunos de mis soldados... y el es el "Papá"... vino del siglo 21...
-M. Joda: si... se nota que es viejo... ya se está quedando calvito
-Papá: ñie..
-Obi Juan: bueno... para que nos llamo?
-M. Joda: Encontramos una señal extraña... creemos que podria tratarse de Dark Father
-Obi Juan: pero podria tratarse de cualquier señal... sabe toda la gente que usa hologramas móviles?
-Papá: ñie... creo que se me cayo algo en la calle
-M. Joda: el pelo?
-Papá: no... mi celular!!
-Liberador: todavía usas esa cosa?... nosotros usamos hologramas móviles...
-M. Joda: ahora que lo pienso.. la señal extraña puede ser su celular... bueno... ya sabe donde ubicarlo... vaya nomas...
-Obi Juan: Listo... vamos!! (sale corriendo hacia el hueco de la puerta... y se la da de lleno en la cara)
-M. Joda: jajajajaj!! otro mas que cae!!... ese hueco de puerta es un dibujo en la pared... la verdadera puerta está ahí (señala una puerta al costado)
-Obi Juan: haberlo dicho antes (sale corriendo hacia la otra puerta... la abre y se estrola contra la pared... no habia nada del otro lado de la puerta... solo mas pared)
-M. Joda: jajjajajaj
-Desintegrador: ok, ya fue... esta es la puerta...
-M. Joda: adiós, jóvenes... y papá
(Salen del despacho del maestro Joda en busca del celular... pero..)
-Máximo Ka- Gon: tengo que ir al baño...
-Obi Juan: justo ahora?
(PPPRRRRTT... alto pedo se tira)
-Obi Juan: esta bien.. anda..
(Maximo Ka- Gon se dirije al despacho del maestro Joda... pero escucha una conversación rara)
-Una Voz: el negocio está en marcha... no te olvides.. la república será nuestra!!
-M. Joda: jajajajajaja!!!
(PPPRRRTTT.... el ruido del pedo bastaba para despertar a todo un cementerio de 10 km)
-M. Joda: Maximo, en que puedo ayudarlo?
-Máximo Ka-Gon: ME ESTOY CAGANDOOOOOOO!!!!!
(el grito fue siete veces mas ruidoso que el pedo)
-M. Joda: el baño está al fondo... pero guarda, no pises el BALDEEE (pumpatacumchash) leventate y seguí tu camino
-Maximo Ka-Gón: (metiendose en el baño) gracias maestro
-M. Joda: de nada... que la fuerza te acompañe... la vas a necesitar
(PRRRRTTTBLUCKKPOIJJJ... usó su fuerza y luego salió del baño)
-Maximo Ka-Gon: listooo
-M. Joda: es todo?
-Máximo Ka-Gon: si.. NO, para... (se mete de nuevo... PPPRRRRRTTTT... y luego sale) ahora si
- M. Joda: vaya nomás... y no pises el.. (patapumcrack)... bueh
(Máximo Ka-Gon sale... al rato, de la nada, se aparece una figura enmascarada en el despacho del Maestro Joda)
-Dark Father: vine para ver como iba todo... mandaste a los soldados directo a la trampa?
-M. Joda: tal como estaba planeado... recien vino uno al baño y se fue
-Dark Father: hablando de eso... yo tambien tengo que ir...
(entra y sale a los 2 segundos... color verde)
-Dark Father: (asqueado) EEOEOEOEOEOOEOOEEEOO... que paso aca??
-M. Joda: ya le dije... entro uno al baño..
-Dark Father: y por alguna razon no bajo el agua...
-M. Joda: (se pone blanco como un papel) que..??
(vuelven los dos al baño... habia un alto soretazo en el inodoro)
-M. Joda: (con nauseas) para q bajo el agua... (trunck, trunck) mierda!! no baja!!
-Dark Father: hay que sacarlo...
-M. Joda: saquelo ud... Y SIN GUANTE!!
-Dark Father: pero es su bañ..(TRICK) esta bien, esta bien... ahí lo saco
(mientras tanto)
-Máximo Ka-Gon: ... y eso fue lo que escuche...
-Liberador: pero estas seguro?
-Máximo Ka-Gón: completamente!
-Desintegrador: o sea que el Maestro Joda pertenece al lado oscuro
-Obi Juan: ehhh! sos re racista..
-Desintegrador: vos sos el racista... yo decia que el Maestro Joda se pasó de bando, se cruzó a la otra calle, tira para el otro lado
-Obi Juan: ahh... entonces es puto?
-Desintegrador: NOOOO!!!! (las ondas expansivas del grito hacen caer una nave que pasaba por ahí)
-Papá: encontre mi celular!!
(pero a nadie le importaba el celular... todos estaban mirando la nave que se acababa de caer, de donde salian un monton de robots con sables laser)
-Obi Juan: ataqueeeen!!!
(comienza alta pelea... Locus- Skylocker, Obi Juan, Maximo Ka- Gon, Liberador y Desintegrador sacaron sus sables laser al mismo tiempo... o casi... Maximo Ka- Gon lo prendio antes de sacarlo, y le atraveso los huevos)
-Máximo Ka-gón: UUUOOAAAHHHH!!!
-Obi Juan: Seguí peleando!! (zwang.. decapitó a dos robots, y esquivó el golpe de otro.. ese golpe a su vez cortó al medio a otro robot) tomá puto!! (sshhhuuuiizzz... le pone el sable en la cabeza al cuarto robot)
(Liberador y Desintegrador peleaban contra todo un batallon de robots... y les iba bastante bien)
-Liberador: (zwank, zwing, poom,).. 3, 4, 5... cuantos vas?
-Destintegrador: 38, 39, 40... decias?
-Liberador: grrr!... mierda... ahora vas a ver (zwang, zwing, pack, tounk, shlaff, fluiup, poom, sshhcrack) 52, 53, 54... te re pasé...
-Desintegrador: 97, 98, 99... uno mas y... SI!... 100!.. decias algo?
-Liberador: grrr... (fiiumm... se agacha justo y esquiva el golpe de un robot... y asi agachado como estaba, lo corta al medio al dicho robot) te voy a pasar... vas a ver... (un robot le pone la traba, y Liberador se cae) Mierda...
(Desintegrador llega y lo baja al robot de una patada)
-Liberador: ahora vas a ver! (tiene sed de venganza)
(entre los 2 le ponen alta paliza al robot)
-Robot: (zwik, pak, boom) me rindo!! me rindo!! (Tshh, Tshh, Desintegrador le clava el sable y lo usa de palanca) ahhh!! todavia puedo salvarme!! (empiezan a volar circuitos por todos lados) arghh!! me duele!! (Liberador usa el sable como si fuera un hacha tratando de cortar un tronco de leña bastante duro)
-Obi Juan: Listo... creo que son todos...
-Locus Skyloker: menos mal... ya me estaba a punto de volver lo.. (crash... del piso sale un robot gigante y se lo lleva a Locus Skyloker) luduludulu... (se lo traga el piso... pero sus brazos quedaron agarrados)
-Maximo Ka-gón: oeoeeoeooeeo (al ver los brazos sueltos, se re desmaya)
-Obi Juan: sigamos hacia adentro del pozo... ahí debe estar la guarida de Dark Father... Liberador y Desintegrador... quedense vigilando por las dudas
-L y D: ok!
(los demas entraron... habia una base militar muy bien armada, con titanio reforzado)
-Papá: wow!
-Máximo Ka-Gón: que es este lugar?
-Obi Juan: ya te despertaste?
-Máximo Ka-Gón: no.. en serio??
(BOOOMM... sale el robot gigante... y se cae al piso... de adentro del robot sale una figura misteriosa)
-Dark Father: mierda!, se le acabó la pila.. (saca una pila de reloj y.. pium! recibe un disparo de laser en la mano) AAAHH!!
-Obi Juan: quieto ahí Dark Father!
Continuará...
viernes, 18 de septiembre de 2009
sábado, 12 de septiembre de 2009
restaurante PAPÁ, 2da parte
-Papá: ñie... primera semana y ya estamos en la calle
-Numerador: jaja, sos un boludo
-Loco: Como puede ser? hubiera jurado que puse la lechuga ahí
-Papá: Encima, ahora nos cagaron el lugar... El polaco, el comemoscas y el vikingo ya pusieron su restaurante ahí mismo... perdimos..
-Denominador: Seguramente los clausuran a ellos también, ya viste lo que dice el diario... "cuidado con Careta"... ya debe haber clausurado a muchos...
-Papá: como está Juan?
-Loco: Mal... quedo re traumado despues de esa escenita con el boludo ese... parece que se quiere suicidar
-Papá: ahh... quería saber nomás..
(Se hace de noche) (Mientras tanto, en el restaurante "polaco")
-Vikingo: No hay mas clientes... cerramos?
-Polaco: No, para... ahí entró uno
Vikingo: la puta madre...
-Careta: Buenas noches, quiero una hamburguesa completa
-Vikingo: enseguida...
(10 minutos despues)
-Comemoscas: Sale una hamburguesa completa!!
-Vikingo: aca tiene señor..
-Careta: Espere!!!
-Vikingo: si?
-Careta: primero, los dueños anteriores atendian mas rápido... y segundo... le falta el tomate!!
-Comemoscas: como puede ser? si yo se lo puse..
-Careta: ahh.. no se
(piuuuuuu... se corta la luz)
-Polaco: mierda!
-Vikingo: corte de luz?
-Comemoscas: no... en serio?... te sacaste un 10!
-Polaco: pero ayer estuvo el "antiapagaluces"... y dijo que estaba todo en orden
-Vikingo: te cagaron! boludo!
-Polaco: callate enfermo
(el vikingo se pone a llorar)
-Careta: a ver si paran un segundo!! tienen visitas...
(entra un hombre de baja estatura, un traje que le cubria la cara, y sombrero.. se veian sus ojos, rojos y brillantes, y en su mano llevaba un cuchillo... no, peor.. su mano ERA el cuchillo) (a los pocos segundos entra un segundo hombre, rubio y musculoso)
-Máximo varón: cuidado!! este hombre es malvado!!
(Careta saca la desert eagle apuntandole a maximo varon... pero el hombre extraño se le adelantó... y con un solo movimiento de manos Maximo Varon quedo sin brazos, sin piernas y sin cabeza)
-Polaco: Corrann!!!
-Careta: Yo lo paro!! yo lo paro!!
(se tira sobre el tipo a ver si lo podia agarrar... recibe un flor de cuchillazo en la pierna... aun asi sale corriendo... pero el hombrecito salio detrás de el)
-Polaco: escondamonos... detrás del mostrador
(El polaco, el comemoscas y el vikingo se esconden)
-Vikingo: y ahora que?
-Polaco: escuchemos
(se escucha un grito, seguido de el ruido de un cuchillo clavandose con fuerza en las entrañas... y el sonido que hacen los ojos cuando se salen de sus órbitas)
-Polaco: ya pasó??... (se levanta y se agacha enseguida... luego susurra) esta aca de nuevo
(una mosca se para sobre el mostrador... una jugosa y tierna mosca... el comemoscas la mira y se le hace agua la boca )
-Polaco: no, por favor, no... despues te compro otra... despues te hago un sandwich de moscas... pero ahora quedate quieto
(al comemoscas le caen gotas de sudor... por un lado queria permenecer con vida... pero la mosca se veia tan jugosa, tan rica... y estaba por levantar vuelo)
-Polaco: NO
(sin pensarlo mas, el comemoscas se levanto del mostrador de un salto... se abalanzó sobre la mosca... y se la morfó con ganas)
-Polaco: Rajemos!!
(el vikingo y el polaco rajan... pero el comemoscas no pudo... el hombrecito lo decapitó... la cabeza llegó a tragar la mosca... que salio por el otro lado.. por el cuello)
-Polaco: escondamonos aca... en el armario..
-Vikingo: Dale
(se esconden)
-Polaco: mirá por la cerradura y decime q ves
-Vikingo: (mira por la cerradura) AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!
-Polaco: Que pasa?
(el vikingo se va para atrás precipitadamente... trae la "mano de cuchillo" clavada en el ojo)
-Vikingo: AHHH!! ES UN DOLOR INSOPORTABLEE!!! NADA PUEDE SER PEOR QUE LO QUE ESTOY SINTIENDO AHORAAA!!!
(el polaco sale rajando a toda velocidad.. y logra escapar del restaurante... de fondo se oye el mismo ruido que hace el asado cuando lo cortan en partes)
AL DIA SIGUIENTE:
-Denominador: papá! tenes que ver esto!
-Papá: que mierda pasa?
-Denominador: el diario... escucha esto: "regalo restaurante... no se preocupe por el peligro de clausura, esta todo asegurado... solo venga... EL POLACO"
-Papá: Vamos!! busquemos a los demas... Numerador!!
-Numerador (con un perrito en la mano): aca estoy!!
-Papá: de donde sacaste al rrope?
-Numerador: no se, me lo encontre... GUARDA QUE MUERDE!!
(CRUNCH!!... mordisco sublime)
-Papá: AAAHHH!!... au.... bueno, vamonos... Loco!! estás?
-Loco: luduluduludulu... si, aca estoy
-Papá: y Juan?
-Loco: se suicido creo
-Juan: Nada de eso!! (aparece con un aire de valentía).. entonces, volvemos a las andadas?
-Papá, Loco, Juan, Numerador, Denominador, Rrope, el vecino de enfrente, un chino y el primer ministro: VAMOS!!
EN EL RESTAURANTE:
-Polaco: gracias a dios!... por fin me deshago de esta maldición... por la clausura no te preocupes... Marcelo ya arreglo todo
-Papá: Que marcelo?
-Polaco: AGACHATE Y CONOCELO hijo de puta!!
-Papá: ñie... y donde estan el comemoscas y el vikingo?
-Polaco: que vikingo?
-Papá: EL QUE TE LA PONE EL LUNES Y TE LA SACA EL DOMINGO pelotudo!!!
-Juan: dale... dejense de joder... ya termino todo, ya esta todo bien... estamos de fiesta!
-Papa: Que fiesta?
-Juan, Polaco, Numerador, Denominador, Rrope, Loco, el chofer del bondi, el peluquero y el presidente: ENTRE TU CULO Y ESTAAA!!!
-Numerador: Clientes!!
-Juan: Pero..
-Papá: no puede ser..
-Polaco: Es..
-Todo el planeta: CARETA!!
-Careta: asi es... y vine por mi hamburguesa completa
(sale de la cocina una hamburguesa completa)
-Polaco: pero a vos no te habian matado?
-Careta: ahh... no se... ahora la cuestión es... quien carajo me sirve mi hamburguesa?
-Juan: YO!!... (sonrisa malvada).. aca tiene!! que la disfrute!!... jajajaajajjajaj
-Careta: mmm.. mmm... le falta.. la lechuga!!
-Juan: NOO!!
-Denominador: a ver... levante la lengua!!
-Careta: emm, ehh... no... no pueden obligarme
-Denominador: NUMERADOR.. hace lo tuyo
-Numerador: si señor (TACK)
-Careta: AHHHH!!! mi dendua!!
-Loco: ahí está la lechuga... y tambien la de la otra semana!!
-Polaco: y el tomate de ayer!!
-Otro cliente: Y las llaves de mi auto!!
-Papá: ud tiene mucho que hablar!! señor Careta!!
-Careta: vuenno invezzil!! ezo puee dezultar un problema
-Denominador: deje!.. ahora hablo yo!... primero que nada quiero que todos se fijen en esta grabacion que saque de las camaras de seguridad de la cocina... como podran ver.. tanto el Loco como el Comemoscas pusieron todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los ingredientes a la hamburguesa
-Multitud: OHHHH
-Denominador: Después quiero que vean esta foto del señor "mano de cuchillo"
-Multitud: OHHHH
-Denominador: En la que podran ver..
-Multitud: OHHHH
-Denominador: DEJEN DE HACER ESO, MIERDA!!
-Multitud: ok
-Denominador: decia, q en esta foto podran apreciar que esto no es nada mas que un disfraz!!... fijense... es una vidriera con disfraces en venta!!... numerador... serias tan amable de traer el disfraz?
-Numerador: a la orden!
-Rrope: Guau Guau!
-Denominador: y hacelo callar al perro!! o sino, mira lo q le voy a hacer (agarra a un cliente y lo destroza)
-Numerador: Ok... (vuelve al rato con el disfraz)
-Multitud: OHHHH
-Denominador: callense!!... como decia, este es un dizfraz que CARETA usaba para espantar a los clientes, y a los dueños...
-Careta: y me hubieda zalido con la mia de no zed pod eztoz zicos entometidos, y su eztupido pedo!
-Rrope: guau guau! (CRUNCH)
-Careta: AHHH!!!
-Polaco: pero si mal no recuerdo, Careta estaba acá cuando entró el hombrecito
-Denominador: era un holograma
-Polaco: pero se tiró sobre él..
-Multitud: CALLATE!!
-Polaco: y los ruidos..
-Denominador: NUMERADOR!!
-Numerador: No digas mas (SHHUINGG)
-Denominador: gracias
-Numerador: cuando quieras
MAS TARDE:
-Juan: Que suerte que terminó todo...
-Papá: Si, pero igual voy a cerrar..
-Juan: Tanto lio para esto!! Estas LOCO??
-Loco: luduluduluduludu
El papá, Juan y Denominador recibieron horripilantes golpes por parte del loco, hasta la muerte... Numerador intento resistirse.. todavia nos falta hallar sus dos brazos..
y el churrasquero vivio feliz para siempre...
FIN???
-Numerador: jaja, sos un boludo
-Loco: Como puede ser? hubiera jurado que puse la lechuga ahí
-Papá: Encima, ahora nos cagaron el lugar... El polaco, el comemoscas y el vikingo ya pusieron su restaurante ahí mismo... perdimos..
-Denominador: Seguramente los clausuran a ellos también, ya viste lo que dice el diario... "cuidado con Careta"... ya debe haber clausurado a muchos...
-Papá: como está Juan?
-Loco: Mal... quedo re traumado despues de esa escenita con el boludo ese... parece que se quiere suicidar
-Papá: ahh... quería saber nomás..
(Se hace de noche) (Mientras tanto, en el restaurante "polaco")
-Vikingo: No hay mas clientes... cerramos?
-Polaco: No, para... ahí entró uno
Vikingo: la puta madre...
-Careta: Buenas noches, quiero una hamburguesa completa
-Vikingo: enseguida...
(10 minutos despues)
-Comemoscas: Sale una hamburguesa completa!!
-Vikingo: aca tiene señor..
-Careta: Espere!!!
-Vikingo: si?
-Careta: primero, los dueños anteriores atendian mas rápido... y segundo... le falta el tomate!!
-Comemoscas: como puede ser? si yo se lo puse..
-Careta: ahh.. no se
(piuuuuuu... se corta la luz)
-Polaco: mierda!
-Vikingo: corte de luz?
-Comemoscas: no... en serio?... te sacaste un 10!
-Polaco: pero ayer estuvo el "antiapagaluces"... y dijo que estaba todo en orden
-Vikingo: te cagaron! boludo!
-Polaco: callate enfermo
(el vikingo se pone a llorar)
-Careta: a ver si paran un segundo!! tienen visitas...
(entra un hombre de baja estatura, un traje que le cubria la cara, y sombrero.. se veian sus ojos, rojos y brillantes, y en su mano llevaba un cuchillo... no, peor.. su mano ERA el cuchillo) (a los pocos segundos entra un segundo hombre, rubio y musculoso)
-Máximo varón: cuidado!! este hombre es malvado!!
(Careta saca la desert eagle apuntandole a maximo varon... pero el hombre extraño se le adelantó... y con un solo movimiento de manos Maximo Varon quedo sin brazos, sin piernas y sin cabeza)
-Polaco: Corrann!!!
-Careta: Yo lo paro!! yo lo paro!!
(se tira sobre el tipo a ver si lo podia agarrar... recibe un flor de cuchillazo en la pierna... aun asi sale corriendo... pero el hombrecito salio detrás de el)
-Polaco: escondamonos... detrás del mostrador
(El polaco, el comemoscas y el vikingo se esconden)
-Vikingo: y ahora que?
-Polaco: escuchemos
(se escucha un grito, seguido de el ruido de un cuchillo clavandose con fuerza en las entrañas... y el sonido que hacen los ojos cuando se salen de sus órbitas)
-Polaco: ya pasó??... (se levanta y se agacha enseguida... luego susurra) esta aca de nuevo
(una mosca se para sobre el mostrador... una jugosa y tierna mosca... el comemoscas la mira y se le hace agua la boca )
-Polaco: no, por favor, no... despues te compro otra... despues te hago un sandwich de moscas... pero ahora quedate quieto
(al comemoscas le caen gotas de sudor... por un lado queria permenecer con vida... pero la mosca se veia tan jugosa, tan rica... y estaba por levantar vuelo)
-Polaco: NO
(sin pensarlo mas, el comemoscas se levanto del mostrador de un salto... se abalanzó sobre la mosca... y se la morfó con ganas)
-Polaco: Rajemos!!
(el vikingo y el polaco rajan... pero el comemoscas no pudo... el hombrecito lo decapitó... la cabeza llegó a tragar la mosca... que salio por el otro lado.. por el cuello)
-Polaco: escondamonos aca... en el armario..
-Vikingo: Dale
(se esconden)
-Polaco: mirá por la cerradura y decime q ves
-Vikingo: (mira por la cerradura) AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!
-Polaco: Que pasa?
(el vikingo se va para atrás precipitadamente... trae la "mano de cuchillo" clavada en el ojo)
-Vikingo: AHHH!! ES UN DOLOR INSOPORTABLEE!!! NADA PUEDE SER PEOR QUE LO QUE ESTOY SINTIENDO AHORAAA!!!
(el polaco sale rajando a toda velocidad.. y logra escapar del restaurante... de fondo se oye el mismo ruido que hace el asado cuando lo cortan en partes)
AL DIA SIGUIENTE:
-Denominador: papá! tenes que ver esto!
-Papá: que mierda pasa?
-Denominador: el diario... escucha esto: "regalo restaurante... no se preocupe por el peligro de clausura, esta todo asegurado... solo venga... EL POLACO"
-Papá: Vamos!! busquemos a los demas... Numerador!!
-Numerador (con un perrito en la mano): aca estoy!!
-Papá: de donde sacaste al rrope?
-Numerador: no se, me lo encontre... GUARDA QUE MUERDE!!
(CRUNCH!!... mordisco sublime)
-Papá: AAAHHH!!... au.... bueno, vamonos... Loco!! estás?
-Loco: luduluduludulu... si, aca estoy
-Papá: y Juan?
-Loco: se suicido creo
-Juan: Nada de eso!! (aparece con un aire de valentía).. entonces, volvemos a las andadas?
-Papá, Loco, Juan, Numerador, Denominador, Rrope, el vecino de enfrente, un chino y el primer ministro: VAMOS!!
EN EL RESTAURANTE:
-Polaco: gracias a dios!... por fin me deshago de esta maldición... por la clausura no te preocupes... Marcelo ya arreglo todo
-Papá: Que marcelo?
-Polaco: AGACHATE Y CONOCELO hijo de puta!!
-Papá: ñie... y donde estan el comemoscas y el vikingo?
-Polaco: que vikingo?
-Papá: EL QUE TE LA PONE EL LUNES Y TE LA SACA EL DOMINGO pelotudo!!!
-Juan: dale... dejense de joder... ya termino todo, ya esta todo bien... estamos de fiesta!
-Papa: Que fiesta?
-Juan, Polaco, Numerador, Denominador, Rrope, Loco, el chofer del bondi, el peluquero y el presidente: ENTRE TU CULO Y ESTAAA!!!
-Numerador: Clientes!!
-Juan: Pero..
-Papá: no puede ser..
-Polaco: Es..
-Todo el planeta: CARETA!!
-Careta: asi es... y vine por mi hamburguesa completa
(sale de la cocina una hamburguesa completa)
-Polaco: pero a vos no te habian matado?
-Careta: ahh... no se... ahora la cuestión es... quien carajo me sirve mi hamburguesa?
-Juan: YO!!... (sonrisa malvada).. aca tiene!! que la disfrute!!... jajajaajajjajaj
-Careta: mmm.. mmm... le falta.. la lechuga!!
-Juan: NOO!!
-Denominador: a ver... levante la lengua!!
-Careta: emm, ehh... no... no pueden obligarme
-Denominador: NUMERADOR.. hace lo tuyo
-Numerador: si señor (TACK)
-Careta: AHHHH!!! mi dendua!!
-Loco: ahí está la lechuga... y tambien la de la otra semana!!
-Polaco: y el tomate de ayer!!
-Otro cliente: Y las llaves de mi auto!!
-Papá: ud tiene mucho que hablar!! señor Careta!!
-Careta: vuenno invezzil!! ezo puee dezultar un problema
-Denominador: deje!.. ahora hablo yo!... primero que nada quiero que todos se fijen en esta grabacion que saque de las camaras de seguridad de la cocina... como podran ver.. tanto el Loco como el Comemoscas pusieron todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los ingredientes a la hamburguesa
-Multitud: OHHHH
-Denominador: Después quiero que vean esta foto del señor "mano de cuchillo"
-Multitud: OHHHH
-Denominador: En la que podran ver..
-Multitud: OHHHH
-Denominador: DEJEN DE HACER ESO, MIERDA!!
-Multitud: ok
-Denominador: decia, q en esta foto podran apreciar que esto no es nada mas que un disfraz!!... fijense... es una vidriera con disfraces en venta!!... numerador... serias tan amable de traer el disfraz?
-Numerador: a la orden!
-Rrope: Guau Guau!
-Denominador: y hacelo callar al perro!! o sino, mira lo q le voy a hacer (agarra a un cliente y lo destroza)
-Numerador: Ok... (vuelve al rato con el disfraz)
-Multitud: OHHHH
-Denominador: callense!!... como decia, este es un dizfraz que CARETA usaba para espantar a los clientes, y a los dueños...
-Careta: y me hubieda zalido con la mia de no zed pod eztoz zicos entometidos, y su eztupido pedo!
-Rrope: guau guau! (CRUNCH)
-Careta: AHHH!!!
-Polaco: pero si mal no recuerdo, Careta estaba acá cuando entró el hombrecito
-Denominador: era un holograma
-Polaco: pero se tiró sobre él..
-Multitud: CALLATE!!
-Polaco: y los ruidos..
-Denominador: NUMERADOR!!
-Numerador: No digas mas (SHHUINGG)
-Denominador: gracias
-Numerador: cuando quieras
MAS TARDE:
-Juan: Que suerte que terminó todo...
-Papá: Si, pero igual voy a cerrar..
-Juan: Tanto lio para esto!! Estas LOCO??
-Loco: luduluduluduludu
El papá, Juan y Denominador recibieron horripilantes golpes por parte del loco, hasta la muerte... Numerador intento resistirse.. todavia nos falta hallar sus dos brazos..
y el churrasquero vivio feliz para siempre...
FIN???
Restaurante PAPÁ, 1era parte
El papá y los hijos en: Restaurante papá
Comienza en la casa Juan. Están Juan, el papá y el Loco sentados alrededor de la mesa.
-Juan: che, estamos re vagos... necesitamos un laburo
-Papá: nah, para que?... estamos bien asi... disfruta de la vagancia
-Loco: no, en serio... juan tiene razon.. necesitamos un laburo... fijemonos en el diario.. seguro algo encontramos
-Papá: y quien compra el diario? vos?
-Loco: no! anda vos!
-Papá: vos diste la idea... anda vos!
-Loco: vos!
-Papá: vos!
(los dos se miran)
-Loco y Papá: JUAN!!
-Juan: Ni en pedo!!
-Papá: si!, vos querias laburar... anda comprar el diario!
(pero Juan ya le importaba un carajo el puto diario... en este momento le preocupaba la cara q puso el Loco cuando el Papá grito lo mismo que él al unísono)
-Loco: luduluduluduludu!!
-Juan: Cuidado!!
(en eso entra Máximo Varón, y lo derriba al Loco de una patada)
-Máximo Varón: (con tono heroico) ejem!.. no se preocupen... les traje... el diario!
(saca del bolsillo el Clarín edicion domingo)
-Juan: como carajo entraste?
-Máximo Varón: La puerta estaba abierta
-Juan: Mierda, otra vez me olvide de cerrarla!!
-Papá: bueno, ya tenemos el diario... a ver... "se necesitan dos gatas q esten buenas para..."
-Juan: no, ese no!!
-Papá: ok... sino este..."si le gusta limpiar la jaula de las ratas, entonces venga a..."
-Juan: a ver... pasámelo a mi!!... mmm... este puede ser.. escucha... "restaurante disponible... se necesita dueño y empleados, le pagamos por llevarselo... cuidado con el inspector Careta y el manos de cuchillo"
-Papá: parece un poco peligroso...
-Juan: para nada... es nuestra oportunidad... si queres podes ser el gerente
-Papá: eso me gusta! dale!
-Juan: bueno, yo soy el mozo y me quedo con las propinas... y necesitamos un cocinero... loco! queres ser el cocinero
-Loco (con un ojo morado): no hay problema
-Máximo Varón: y yo que?
-Juan: vos anda a cagar!! quien carajo te invito!!
-Máximo Varón: Pero yo les consegui el diario!!
(entra por la ventana el sr del arma y baja de dos tiros a Máximo Varón)
-Juan: Gracias!
-Sr del Arma: cuando quieras!
(se va)
Pasan unos días, el papá trabaja de gerente y cajero... Juan atiende a los clientes... y el loco se ocupa de la cocina... pero faltaba algo..
-Papá: Seguridad?
-Juan: Sí boludo... nunca se sabe lo q puede pasar
-Papá: pará, un cliente.. anda a atenderlo
-Juan: buenos dias.. en que puedo ayudarlo?
-Cliente: quisiera una hamburguesa con papas fritas
(antes de que cualquiera moviera un dedo, salio de la cocina una hamburguesa con papas fritas)
-Juan: enseguida!
(Juan va al mostrador y vuelve con la hamburguesa con papas fritas, luego vuelve al mostrador y sigue hablando con el papá)
-Juan: te decia, necesitamos un guardia por cualquier cosa que pase
-Papá: Y que puede pa...?
(el cliente que acababan de atender tiró su hamburguesa al diablo, se levanto y empezo a cagar a palos al de la mesa de enfrente... duro y sin piedad)
-Juan: Eso puede pasar!! AGACHATE!!
(un cliente de tres mesas mas adelante sacó una escopeta y apuntó al mostrador... otro cliente saco un tridente y mato a 8 personas de un solo movimiento)
-Juan: Ahora que hacemos?
-Papá: para empezar, apaguemos el GAASSS..
(BANG!! BOOOOOM!!)
(el loco sale corriendo de la cocina, y mata a todos en menos de 3 segundos)
-Juan: fiuu.. gracias
-Loco: luduluduludu... de nada
-Papá: ñie... que desastre... ahora quien va a limpiar, ordenar... y sobre todo RECONSTRUIR este lugar
-Máximo Varón: YO!! (en 10 segundos el restaurante vuelve a estar como antes)
-Juan: OTRA VEZ?? que carajo haces aca??
-Papá: no te habia matado el Sr del arma?
-Sr del arma: esas balas eran de goma... estas son de verdad!!
-Máximo Varón: PERO... (bang bang!!)
-Juan: Gracias!
-Sr del arma: cuando quieras...
-Papá: Che... no queres ser nuestro guardia?
-Sr del arma: en serio me decis?... con mucho gusto
-Papá: Contratado!
-Juan: Pero yo me quedo con las propinas!!
(en eso entra otro cliente... con sobretodo y sombrero marron)
-Juan: Buenos dias... en que puedo ayudarlo?
-Cliente: quiero una hamburguesa completa
(de la cocina sale una hamburguesa completa... Juan la va a buscar y vuelve)
-Juan: Tome señor... que la disfrute
(Juan se da vuelta y vuelve hacia el mostrador)
-Cliente: Espere!!!
(Juan se da vuelta lentamente)
-Cliente: (con una sonrisa diabolica, y los ojos entrecerrados mirando a juan fijamente, dijo lentamente) Le falta... LA LECHUGA!!... JAAJAJAJAJA!
(Juan miro boquiabierto al cliente, mientras este sacaba una placa de policía)
-Cliente: Julio Careta, Inspector de restaurantes... lo lamento señores, pero este lugar queda... CLAUSURADO
-Juan, Papá y Loco: NOO!!
-Sr del arma: (sacando el chumbo) no se lo voy a permitir
(Careta saca una desert eagle y le dispara al Sr del arma a la velocidad de la luz)
-Careta: hasta la vista señores...
(se da vuelta, y se va... no sin antes dispararle a Maximo Varon, tirado en el piso)
Podra Careta salirse con la suya? quedará clausurado el "restaurante papá"? sobrevivirá el Sr del arma? y máximo varón (bah a quien carajo le importa)?
Y APARECERAN LOS HIJOS?? por dios, es "el show del papa Y LOS HIJOS"
todo esto y mucho mas en: "restaurante papá, 2da parte"
Comienza en la casa Juan. Están Juan, el papá y el Loco sentados alrededor de la mesa.
-Juan: che, estamos re vagos... necesitamos un laburo
-Papá: nah, para que?... estamos bien asi... disfruta de la vagancia
-Loco: no, en serio... juan tiene razon.. necesitamos un laburo... fijemonos en el diario.. seguro algo encontramos
-Papá: y quien compra el diario? vos?
-Loco: no! anda vos!
-Papá: vos diste la idea... anda vos!
-Loco: vos!
-Papá: vos!
(los dos se miran)
-Loco y Papá: JUAN!!
-Juan: Ni en pedo!!
-Papá: si!, vos querias laburar... anda comprar el diario!
(pero Juan ya le importaba un carajo el puto diario... en este momento le preocupaba la cara q puso el Loco cuando el Papá grito lo mismo que él al unísono)
-Loco: luduluduluduludu!!
-Juan: Cuidado!!
(en eso entra Máximo Varón, y lo derriba al Loco de una patada)
-Máximo Varón: (con tono heroico) ejem!.. no se preocupen... les traje... el diario!
(saca del bolsillo el Clarín edicion domingo)
-Juan: como carajo entraste?
-Máximo Varón: La puerta estaba abierta
-Juan: Mierda, otra vez me olvide de cerrarla!!
-Papá: bueno, ya tenemos el diario... a ver... "se necesitan dos gatas q esten buenas para..."
-Juan: no, ese no!!
-Papá: ok... sino este..."si le gusta limpiar la jaula de las ratas, entonces venga a..."
-Juan: a ver... pasámelo a mi!!... mmm... este puede ser.. escucha... "restaurante disponible... se necesita dueño y empleados, le pagamos por llevarselo... cuidado con el inspector Careta y el manos de cuchillo"
-Papá: parece un poco peligroso...
-Juan: para nada... es nuestra oportunidad... si queres podes ser el gerente
-Papá: eso me gusta! dale!
-Juan: bueno, yo soy el mozo y me quedo con las propinas... y necesitamos un cocinero... loco! queres ser el cocinero
-Loco (con un ojo morado): no hay problema
-Máximo Varón: y yo que?
-Juan: vos anda a cagar!! quien carajo te invito!!
-Máximo Varón: Pero yo les consegui el diario!!
(entra por la ventana el sr del arma y baja de dos tiros a Máximo Varón)
-Juan: Gracias!
-Sr del Arma: cuando quieras!
(se va)
Pasan unos días, el papá trabaja de gerente y cajero... Juan atiende a los clientes... y el loco se ocupa de la cocina... pero faltaba algo..
-Papá: Seguridad?
-Juan: Sí boludo... nunca se sabe lo q puede pasar
-Papá: pará, un cliente.. anda a atenderlo
-Juan: buenos dias.. en que puedo ayudarlo?
-Cliente: quisiera una hamburguesa con papas fritas
(antes de que cualquiera moviera un dedo, salio de la cocina una hamburguesa con papas fritas)
-Juan: enseguida!
(Juan va al mostrador y vuelve con la hamburguesa con papas fritas, luego vuelve al mostrador y sigue hablando con el papá)
-Juan: te decia, necesitamos un guardia por cualquier cosa que pase
-Papá: Y que puede pa...?
(el cliente que acababan de atender tiró su hamburguesa al diablo, se levanto y empezo a cagar a palos al de la mesa de enfrente... duro y sin piedad)
-Juan: Eso puede pasar!! AGACHATE!!
(un cliente de tres mesas mas adelante sacó una escopeta y apuntó al mostrador... otro cliente saco un tridente y mato a 8 personas de un solo movimiento)
-Juan: Ahora que hacemos?
-Papá: para empezar, apaguemos el GAASSS..
(BANG!! BOOOOOM!!)
(el loco sale corriendo de la cocina, y mata a todos en menos de 3 segundos)
-Juan: fiuu.. gracias
-Loco: luduluduludu... de nada
-Papá: ñie... que desastre... ahora quien va a limpiar, ordenar... y sobre todo RECONSTRUIR este lugar
-Máximo Varón: YO!! (en 10 segundos el restaurante vuelve a estar como antes)
-Juan: OTRA VEZ?? que carajo haces aca??
-Papá: no te habia matado el Sr del arma?
-Sr del arma: esas balas eran de goma... estas son de verdad!!
-Máximo Varón: PERO... (bang bang!!)
-Juan: Gracias!
-Sr del arma: cuando quieras...
-Papá: Che... no queres ser nuestro guardia?
-Sr del arma: en serio me decis?... con mucho gusto
-Papá: Contratado!
-Juan: Pero yo me quedo con las propinas!!
(en eso entra otro cliente... con sobretodo y sombrero marron)
-Juan: Buenos dias... en que puedo ayudarlo?
-Cliente: quiero una hamburguesa completa
(de la cocina sale una hamburguesa completa... Juan la va a buscar y vuelve)
-Juan: Tome señor... que la disfrute
(Juan se da vuelta y vuelve hacia el mostrador)
-Cliente: Espere!!!
(Juan se da vuelta lentamente)
-Cliente: (con una sonrisa diabolica, y los ojos entrecerrados mirando a juan fijamente, dijo lentamente) Le falta... LA LECHUGA!!... JAAJAJAJAJA!
(Juan miro boquiabierto al cliente, mientras este sacaba una placa de policía)
-Cliente: Julio Careta, Inspector de restaurantes... lo lamento señores, pero este lugar queda... CLAUSURADO
-Juan, Papá y Loco: NOO!!
-Sr del arma: (sacando el chumbo) no se lo voy a permitir
(Careta saca una desert eagle y le dispara al Sr del arma a la velocidad de la luz)
-Careta: hasta la vista señores...
(se da vuelta, y se va... no sin antes dispararle a Maximo Varon, tirado en el piso)
Podra Careta salirse con la suya? quedará clausurado el "restaurante papá"? sobrevivirá el Sr del arma? y máximo varón (bah a quien carajo le importa)?
Y APARECERAN LOS HIJOS?? por dios, es "el show del papa Y LOS HIJOS"
todo esto y mucho mas en: "restaurante papá, 2da parte"
viernes, 7 de agosto de 2009
El Bar de Elouchum
EL BAR DE ELOUCHOM
- El Papa : che chicos miren este bar........”el bar de elouchum”
- Numerador : Elouchom........pelotudo...!!!!! aprende a leer...!!!!
- El Papa : bue.......perdón....soy humano...puedo confundirme....
- Denominador : Si...!!!!! los humanos pueden pero vos NOOOOOOOOOO.....
- El Papa : ñie........bue......entremos............(pufffffffffff)
- Numerador : que paso ???
- El Papa : nada....un auto atropello a una persona y de la fuerza del choque le arranco la cabeza contra un árbol......
- Denominador : ves....nada...entremos.......cuidado con el escalon..que es re alto.....CUIDADO..........ahhh.....menos mal..........
EN EL BAR
- Elouchom : que se les ofrece........
- El papa : no un cafecito..para mi..y no se los chicos.......
- D Y N: 2 birras.......y puchos.......por favor.....
- Elouchom : enseguida......
- El Papa : (con una mirada a cata tónica) porque pidieron eso ???
- Numerador : que te importa.....cara de nada.....
- El Papa : ñie...bueno....
- Elouchom : acá tienen.......el café para el señor y las birras y puchos para los nenes..........
ENTRA EL LOCO
- El loco : No tiene una mesa..........
- Elouchom : por aca.........
- El Loco : luduluduluduluduluduludu (caga a palos al máximo varón)
- Elouchom : Pero que le pasa......
- El loco : el reloj de su bar dice las 17:56 y el mío 17:56
- Elouchom : y ???????
- El loco : pero en el del máximo varón dice 17:55.....luduluduludu( le arranca la columna y la usa de caballito)
- Elouchom : ummmm.......una columna gratis.........por esto me dan un montón en el empeño........ahora vuelvo.........
EN EL EMPEÑO
- el dueño del empeño : ummm....una columna legitima............ummmm.......60 centavos....
- Elouchom : vaya......buenísimo....para eso me alcanza para el escolar........
Me vuelvo al bar......
- el dueño del empeño : ándate a la mierda......
DE VUELTA EN EL BAR ( SUENAN LAS SIRENAS )
- Elouchom : pero que paso ????
- Máximo Varón : se prendió fuego el bar....
- Elouchom : si lo puedo ver estúpido..........pero quien ????
- Máximo varón : fue el Papa.........
- Elouchom : pero sos gil vos...también puedo ver que se lo llevan en cana......pero como ???????
- Máximo Varon : a no esta no te la contesto.......siempre me insultas...(se acerca numerador)
- Numerador : estaba fumando y se le cayo el cigarrillo al vaso cerveza y se predio fuego todo........
- Elouchom : ahhh..gracias toma...guita guita guita
- Máximo varón: ehhh...............pero.........
- Todos los clientes : TE CALLAS CARAJO !!!!!!!!!!!!!
- Máximo varón : grrrrrrrrrrrrrrrr
- El Papa : momento...tengo derecho a una ultima llamada....
- The Cops : Si tiene razón.........
- El Papa : si este me salva........4-5-6-9—8-9-6-5..tuuuuut........tuuuuuut...truckkkkkkkk
EN EL TELEFONO
- El Papa : Hola...el Señor inteligente ????
- El Malhumorado : no...............superman pelotudo.................tuuuutttttkkkk (cortan....)
- The Cops : ya peren me confundi de telefono.........perennnnn !!!!!! ( TUTTfffffff) (TREMENDO PALAZO LE DAN AL PAPA )
- Elouchom : uyyyyyyyy......la cachiporra del policía.......me dan un monton por eso.....
EN LA CARCEL
- The principal COP : Che.......te toca celda compartida....talvez.....
- El Papa : Ñie....y bueno............y porque talvez
- The Principal Cop : Llevenselo.........talvez
- El Papa : noooooooooooooooooooooooooooooooo
EN LA CELDA
- El Papa : Je je je soy..tu compañero de celda
- Churrasquero : Ahhhh..mucho gusto...yo soy el churrasquero
- El Papa : churrasquero ????? que nombre raro......
- Churrasquero : tenes algún problema ????
- El Papa : ñie no .....ninguno.......
- Churrasquero : ahh...menos mal o sino mira lo que te hacia (agarra la cabeza de otro convicto y le hace un hueco y toma mate de ahí.....)
- El Papa : ñie.......y como salgo de aca....
- Churrasquero : cava un tunel y escapa
- El Papa : ahhh...buenísimo....y con que.....
- Churrasquero : pero no sabes con que.......sos boludo o que......queres que te haga el desayuno también ????
- El Papa : ñie.........
- The Principal cop : cállense uds dos........talvez.........
- Churrasquero : mejor escapa por el agujero que hice ayer......mira ( agujero muy grande)
- El Papa : como lo hiciste tan rapido.........
- Churrasquero : con una granada.........
- El Papa : pero te dejan usar eso aca..........
- Churrasquero: va a seguir preguntado.....o queres escapar....
- El Papa : la dos cosas..........( tuuuuufffffff) (TREMENDO CHURRASCAZO AL PAPA)
1 SEMANA DESPUÉS
- El Papa : ñie......donde estoy........ñie....todavía en la cárcel....
- Churrasquero : Si te desmayaste por el churrasc.......no !!! porque te dieron un macanaso.......eso (eso si se lo creeee je je je)
- El Papa : ahhh..quien.....el principal cop............???
- Churrasquero : no un policía común.........
- El Papa : uyyyy.......cuando lo vea le voy a partir la nuca........grrrrrr....
ENTRE DOS POLICIAS
- Cop Corrupto : che mira traje de comtrabando una pepsi......ja ja
- Cop Delincuente : noooo....!!!!! mato mato...dale abrila......(piyyyyyyuuiiiiiiiii)
(se derrama la pepsi por las manos de corrupto)
- Cop Delincuente : Eso te va a quedar todo pegoteado después........que asco.......
- Churrasquero: (mirada penetrante hacia Delincuente, sale volando por las rejas, rompiéndolas.....como consecuencia del impacto de su cuerpo con ellas....y......CHURRASCOOOOOOO....(tremendo churrascazo al policia..........el policia sale volando y cae encima de la palanca para destrabar todas las puertas.......de las celdas............COMIENZA UN MOTIN...!!!!!!!!)
- El Papa : buenísimo.......ahora estamos en un motin..........siempre fue mi sueño)
DESDE AFUERA
- Principal cop : Tenemos rodeada la manzana, no pueden escapar, ríndanse......o morirán......talvez.......
- El Papa : nunca........queremos que nos traten bien...........
- Principal cop : que se los trata mal....talvez ?????
- El Papa : si yo estuve 1 SEMANA inconsciente por la culpa de un policia.......
(La gente mirando la escena.......no lo podía creer.........)
- Principal cop : El Papa, vos y yo sabemos que esta carcel nunca se trato mal a ningún...preso.....talvez.....
- El Papa : Entonces porque estuve desmayado 1 semana ?????
- Principal cop : no se......nadie me informo de eso ...talvez
- Churrasquero : Confieso...fui yo Papa...es que me tenias las bolas por los suelos...........no te bancaba..........me siento muy mallll.......(se larga a llorar)
(todos los presos también se largan a llorar....) (el motin termina de manera pacifica........y los presos vuelven a sus celdas) a el papa le dieron mas años.......de carcel por resistirse al desalojo..de la policia 256 años de carcel pero estaba contento porque al menos no fue perpetua ......el Churrasquero salio libre por cumplir su periodo de carcel (24 horas).
Y en cuanto al Máximo varon....le regalaron unos pantalones nuevos y se puso muy feliz pero se le prendieron fuego al dia siguiente por no ventilarlos.....y elouchom se robo lo que quedaba de el pantalón.
FIN ???????
- El Papa : che chicos miren este bar........”el bar de elouchum”
- Numerador : Elouchom........pelotudo...!!!!! aprende a leer...!!!!
- El Papa : bue.......perdón....soy humano...puedo confundirme....
- Denominador : Si...!!!!! los humanos pueden pero vos NOOOOOOOOOO.....
- El Papa : ñie........bue......entremos............(pufffffffffff)
- Numerador : que paso ???
- El Papa : nada....un auto atropello a una persona y de la fuerza del choque le arranco la cabeza contra un árbol......
- Denominador : ves....nada...entremos.......cuidado con el escalon..que es re alto.....CUIDADO..........ahhh.....menos mal..........
EN EL BAR
- Elouchom : que se les ofrece........
- El papa : no un cafecito..para mi..y no se los chicos.......
- D Y N: 2 birras.......y puchos.......por favor.....
- Elouchom : enseguida......
- El Papa : (con una mirada a cata tónica) porque pidieron eso ???
- Numerador : que te importa.....cara de nada.....
- El Papa : ñie...bueno....
- Elouchom : acá tienen.......el café para el señor y las birras y puchos para los nenes..........
ENTRA EL LOCO
- El loco : No tiene una mesa..........
- Elouchom : por aca.........
- El Loco : luduluduluduluduluduludu (caga a palos al máximo varón)
- Elouchom : Pero que le pasa......
- El loco : el reloj de su bar dice las 17:56 y el mío 17:56
- Elouchom : y ???????
- El loco : pero en el del máximo varón dice 17:55.....luduluduludu( le arranca la columna y la usa de caballito)
- Elouchom : ummmm.......una columna gratis.........por esto me dan un montón en el empeño........ahora vuelvo.........
EN EL EMPEÑO
- el dueño del empeño : ummm....una columna legitima............ummmm.......60 centavos....
- Elouchom : vaya......buenísimo....para eso me alcanza para el escolar........
Me vuelvo al bar......
- el dueño del empeño : ándate a la mierda......
DE VUELTA EN EL BAR ( SUENAN LAS SIRENAS )
- Elouchom : pero que paso ????
- Máximo Varón : se prendió fuego el bar....
- Elouchom : si lo puedo ver estúpido..........pero quien ????
- Máximo varón : fue el Papa.........
- Elouchom : pero sos gil vos...también puedo ver que se lo llevan en cana......pero como ???????
- Máximo Varon : a no esta no te la contesto.......siempre me insultas...(se acerca numerador)
- Numerador : estaba fumando y se le cayo el cigarrillo al vaso cerveza y se predio fuego todo........
- Elouchom : ahhh..gracias toma...guita guita guita
- Máximo varón: ehhh...............pero.........
- Todos los clientes : TE CALLAS CARAJO !!!!!!!!!!!!!
- Máximo varón : grrrrrrrrrrrrrrrr
- El Papa : momento...tengo derecho a una ultima llamada....
- The Cops : Si tiene razón.........
- El Papa : si este me salva........4-5-6-9—8-9-6-5..tuuuuut........tuuuuuut...truckkkkkkkk
EN EL TELEFONO
- El Papa : Hola...el Señor inteligente ????
- El Malhumorado : no...............superman pelotudo.................tuuuutttttkkkk (cortan....)
- The Cops : ya peren me confundi de telefono.........perennnnn !!!!!! ( TUTTfffffff) (TREMENDO PALAZO LE DAN AL PAPA )
- Elouchom : uyyyyyyyy......la cachiporra del policía.......me dan un monton por eso.....
EN LA CARCEL
- The principal COP : Che.......te toca celda compartida....talvez.....
- El Papa : Ñie....y bueno............y porque talvez
- The Principal Cop : Llevenselo.........talvez
- El Papa : noooooooooooooooooooooooooooooooo
EN LA CELDA
- El Papa : Je je je soy..tu compañero de celda
- Churrasquero : Ahhhh..mucho gusto...yo soy el churrasquero
- El Papa : churrasquero ????? que nombre raro......
- Churrasquero : tenes algún problema ????
- El Papa : ñie no .....ninguno.......
- Churrasquero : ahh...menos mal o sino mira lo que te hacia (agarra la cabeza de otro convicto y le hace un hueco y toma mate de ahí.....)
- El Papa : ñie.......y como salgo de aca....
- Churrasquero : cava un tunel y escapa
- El Papa : ahhh...buenísimo....y con que.....
- Churrasquero : pero no sabes con que.......sos boludo o que......queres que te haga el desayuno también ????
- El Papa : ñie.........
- The Principal cop : cállense uds dos........talvez.........
- Churrasquero : mejor escapa por el agujero que hice ayer......mira ( agujero muy grande)
- El Papa : como lo hiciste tan rapido.........
- Churrasquero : con una granada.........
- El Papa : pero te dejan usar eso aca..........
- Churrasquero: va a seguir preguntado.....o queres escapar....
- El Papa : la dos cosas..........( tuuuuufffffff) (TREMENDO CHURRASCAZO AL PAPA)
1 SEMANA DESPUÉS
- El Papa : ñie......donde estoy........ñie....todavía en la cárcel....
- Churrasquero : Si te desmayaste por el churrasc.......no !!! porque te dieron un macanaso.......eso (eso si se lo creeee je je je)
- El Papa : ahhh..quien.....el principal cop............???
- Churrasquero : no un policía común.........
- El Papa : uyyyy.......cuando lo vea le voy a partir la nuca........grrrrrr....
ENTRE DOS POLICIAS
- Cop Corrupto : che mira traje de comtrabando una pepsi......ja ja
- Cop Delincuente : noooo....!!!!! mato mato...dale abrila......(piyyyyyyuuiiiiiiiii)
(se derrama la pepsi por las manos de corrupto)
- Cop Delincuente : Eso te va a quedar todo pegoteado después........que asco.......
- Churrasquero: (mirada penetrante hacia Delincuente, sale volando por las rejas, rompiéndolas.....como consecuencia del impacto de su cuerpo con ellas....y......CHURRASCOOOOOOO....(tremendo churrascazo al policia..........el policia sale volando y cae encima de la palanca para destrabar todas las puertas.......de las celdas............COMIENZA UN MOTIN...!!!!!!!!)
- El Papa : buenísimo.......ahora estamos en un motin..........siempre fue mi sueño)
DESDE AFUERA
- Principal cop : Tenemos rodeada la manzana, no pueden escapar, ríndanse......o morirán......talvez.......
- El Papa : nunca........queremos que nos traten bien...........
- Principal cop : que se los trata mal....talvez ?????
- El Papa : si yo estuve 1 SEMANA inconsciente por la culpa de un policia.......
(La gente mirando la escena.......no lo podía creer.........)
- Principal cop : El Papa, vos y yo sabemos que esta carcel nunca se trato mal a ningún...preso.....talvez.....
- El Papa : Entonces porque estuve desmayado 1 semana ?????
- Principal cop : no se......nadie me informo de eso ...talvez
- Churrasquero : Confieso...fui yo Papa...es que me tenias las bolas por los suelos...........no te bancaba..........me siento muy mallll.......(se larga a llorar)
(todos los presos también se largan a llorar....) (el motin termina de manera pacifica........y los presos vuelven a sus celdas) a el papa le dieron mas años.......de carcel por resistirse al desalojo..de la policia 256 años de carcel pero estaba contento porque al menos no fue perpetua ......el Churrasquero salio libre por cumplir su periodo de carcel (24 horas).
Y en cuanto al Máximo varon....le regalaron unos pantalones nuevos y se puso muy feliz pero se le prendieron fuego al dia siguiente por no ventilarlos.....y elouchom se robo lo que quedaba de el pantalón.
FIN ???????
jueves, 6 de agosto de 2009
Papanic
El Papá y los hijos en: PAPÁNIC
(El papá llega a su casa con muy buenas noticias)
PAPÁ: hijos, nos vamos a pescar
NUMERADOR: nooo papá… que corta memoria tenés, te acordas lo que paso la otra vez… a denominador se lo tragó un tiburón
DENOMINADOR: pero estoy acaaaaa……
NUMERADOR: …..llate carajo!!
PAPÁ: esta vez va a ser diferente… me compre alto barco
DENOMINADOR: ah buenisimo… yo voy!
NUMERADOR: bueh.. yo tambien
(en el “estacionamiento de barcos”, al lado del mar)
PAPÁ: tiene que estar por aca… donde mierda lo puse… pero carajo no aparece mas.. la re pu… ahh aca esta
NUMERADOR: wowww es ese??? (señalaba para un barco gigante con todos los lujos, con el nombre TITANIC)
PAPÁ: nooo.. es este (el PAPANIC… el nombre se los dice todo)
DENOMINADOR: pero es una garcha!!
PAPÁ: suban!!
NUMERADOR: pero.. (trick) esta bien, esta bien
(al mismo tiempo… el titanic zarpa… y se estrola contra un iceberg)
CAPITAN DEL TITANIC: se hunde el barcoooooo!!... salgan todos carajo!!
UN PASAJERO: para donde??
CAPITAN DEL TITANIC: todos a aquel barco!!
PAPÁ: ñiee.. no no.. no entra tanta gente
(se ree llena el barco)
PAPÁ: y todos estos entraban en el titanic??
CAPITAN DEL TITANIC: en realidad no… algunos entraron a presión…
PAPÁ: ñieee… bueh… todos a bordo!! (bordo murió aplastado)
(media hora después… ya todos los pasajeros acomodados… y el papá con nueva tripulación)
MÁXIMO VARON: todo listo capitán!
PAPÁ: perfecto!... todos al cuarto de maquinas (maquinas durmió en el pasillo)
(mientras tanto… juan y los hijos jugaban cartas)
JUAN: quiero retruco!
NUMERADOR: quiero vale 4!
JUAN: quiero… toma!! 3 bastos
NUMERADOR: ancho de bastos… ancho de espadas… matá eso putaso!!
JUAN: ehh ya van 3 veces q te sale eso… te estas re carteando!
NUMERADOR: nahh… (choca los 5 con denominador, q debajo de la mesa le pasaba las cartas)
(mientras tanto, en el cuarto de maquinas)
PAPÁ: che Maximo jugas a los bolos?
MÁXIMO VARON: ehmm… no creo que sea una buena idea.. es peligroso aca adentro…
PAPA: que va a ser peligroso je je je… mirá (tira una bola y hace tremendo agujerazo… empieza a entrar agua) uyy la puta madre… yo no fui
MAXIMO VARON: sos un retardado!... rapido hay que ir a los botes… maximos y varones primerooooo!!
(volviendo al juego de cartas)
JUAN: (tiene el ancho de espada) quiero vale 4!
NUMERADOR: quiero!! tomá.. (amaga tirar la carta pero se la queda en la mano)
JUAN: tomaaa!! ancho deee… ehhhh???
NUMERADOR: quemadaaaaaaaa!!!
(el papá por altavoz)
PAPÁ: buenas tardes pasajeros… les habla su capitan… quiero que mantengan la calma y no se alarmen…… SE HUNDE EL BARCO!!!
CORRAN POR SUS VIDAS!!!
(la gente huye despavorida)
MAXIMO VARON: rapido… a los botes… bajenlos con cuidado!
PAPA: me parece que antes de bajarlos, se tiene que subir la gente!
MAXIMO VARON: nooooo!! primero lo bajamos.. y después la gente se tira adentro
PAPA: es un poco arriesgado… que pasa si no caen en el bote??
MAXIMO VARON: me chupa un huevooooooo!!
PAPA: esta bien
(paso lo que tenia que pasar… algunos se cayeron al agua.. otros golpearon el borde del bote con la mandibula antes de caer al agua, otros cayeron sentados y se rompieron el orto)
PAPÁ: bajemos este otro…. pero que la gente se suba primero!!
(bajan el segundo bote… pero se pasaron de largo… el bote se hunde con toda la gente)
MAXIMO VARON: se van todos para atrás carajo la re pu.. que lo pario!!... nos subimos a los botes todos en orden… que se vaya para atrás!!!... sino mire lo que le voy a hacer (pela alto chumbo y le vuela la tapa de los sesos a juan… salio tanta sangre que el barco se inundo mas rapido todavía)
PAPÁ: vamonos en este bote
MAXIMO VARON: dale!
(se van ellos 2 y llegan a la costa)
PAPA: ñie… que rapido llegamos
MAXIMO VARON: y si animal… que esperabas??... si NO ZARPAMOS todavía
(mas tarde… el equipo de rescate junto con el churrasquero)
RESCATISTA 1: sigan remando… seguro debe quedar algun sobreviviente
RESCATISTA 2: encontre uno… me parece que esta vivo (saca del agua terrible fiambre) uooo me equivoque
RESCATISTA 3: ajjj sacalo del bote!! que asco!!
CHURRASQUERO: chuuuuuuurrascooooooooo!!
(los desnuca a los 3)
(el papá volvio a su casa y se comio un sándwich, pero no habia lechuga….. máximo varón trato de llegar a su casa pero en el camino le cayo un piano en la cabeza.. murio en el hospital decapitado por una ventana… los hijos se salvaron del ahogo y se hicieron millonarios con lo que ganaron en el truco, pero vino Elouchum y les afano y empeño todo… y el loco vivio feliz para siempre)
FIN????
(El papá llega a su casa con muy buenas noticias)
PAPÁ: hijos, nos vamos a pescar
NUMERADOR: nooo papá… que corta memoria tenés, te acordas lo que paso la otra vez… a denominador se lo tragó un tiburón
DENOMINADOR: pero estoy acaaaaa……
NUMERADOR: …..llate carajo!!
PAPÁ: esta vez va a ser diferente… me compre alto barco
DENOMINADOR: ah buenisimo… yo voy!
NUMERADOR: bueh.. yo tambien
(en el “estacionamiento de barcos”, al lado del mar)
PAPÁ: tiene que estar por aca… donde mierda lo puse… pero carajo no aparece mas.. la re pu… ahh aca esta
NUMERADOR: wowww es ese??? (señalaba para un barco gigante con todos los lujos, con el nombre TITANIC)
PAPÁ: nooo.. es este (el PAPANIC… el nombre se los dice todo)
DENOMINADOR: pero es una garcha!!
PAPÁ: suban!!
NUMERADOR: pero.. (trick) esta bien, esta bien
(al mismo tiempo… el titanic zarpa… y se estrola contra un iceberg)
CAPITAN DEL TITANIC: se hunde el barcoooooo!!... salgan todos carajo!!
UN PASAJERO: para donde??
CAPITAN DEL TITANIC: todos a aquel barco!!
PAPÁ: ñiee.. no no.. no entra tanta gente
(se ree llena el barco)
PAPÁ: y todos estos entraban en el titanic??
CAPITAN DEL TITANIC: en realidad no… algunos entraron a presión…
PAPÁ: ñieee… bueh… todos a bordo!! (bordo murió aplastado)
(media hora después… ya todos los pasajeros acomodados… y el papá con nueva tripulación)
MÁXIMO VARON: todo listo capitán!
PAPÁ: perfecto!... todos al cuarto de maquinas (maquinas durmió en el pasillo)
(mientras tanto… juan y los hijos jugaban cartas)
JUAN: quiero retruco!
NUMERADOR: quiero vale 4!
JUAN: quiero… toma!! 3 bastos
NUMERADOR: ancho de bastos… ancho de espadas… matá eso putaso!!
JUAN: ehh ya van 3 veces q te sale eso… te estas re carteando!
NUMERADOR: nahh… (choca los 5 con denominador, q debajo de la mesa le pasaba las cartas)
(mientras tanto, en el cuarto de maquinas)
PAPÁ: che Maximo jugas a los bolos?
MÁXIMO VARON: ehmm… no creo que sea una buena idea.. es peligroso aca adentro…
PAPA: que va a ser peligroso je je je… mirá (tira una bola y hace tremendo agujerazo… empieza a entrar agua) uyy la puta madre… yo no fui
MAXIMO VARON: sos un retardado!... rapido hay que ir a los botes… maximos y varones primerooooo!!
(volviendo al juego de cartas)
JUAN: (tiene el ancho de espada) quiero vale 4!
NUMERADOR: quiero!! tomá.. (amaga tirar la carta pero se la queda en la mano)
JUAN: tomaaa!! ancho deee… ehhhh???
NUMERADOR: quemadaaaaaaaa!!!
(el papá por altavoz)
PAPÁ: buenas tardes pasajeros… les habla su capitan… quiero que mantengan la calma y no se alarmen…… SE HUNDE EL BARCO!!!
CORRAN POR SUS VIDAS!!!
(la gente huye despavorida)
MAXIMO VARON: rapido… a los botes… bajenlos con cuidado!
PAPA: me parece que antes de bajarlos, se tiene que subir la gente!
MAXIMO VARON: nooooo!! primero lo bajamos.. y después la gente se tira adentro
PAPA: es un poco arriesgado… que pasa si no caen en el bote??
MAXIMO VARON: me chupa un huevooooooo!!
PAPA: esta bien
(paso lo que tenia que pasar… algunos se cayeron al agua.. otros golpearon el borde del bote con la mandibula antes de caer al agua, otros cayeron sentados y se rompieron el orto)
PAPÁ: bajemos este otro…. pero que la gente se suba primero!!
(bajan el segundo bote… pero se pasaron de largo… el bote se hunde con toda la gente)
MAXIMO VARON: se van todos para atrás carajo la re pu.. que lo pario!!... nos subimos a los botes todos en orden… que se vaya para atrás!!!... sino mire lo que le voy a hacer (pela alto chumbo y le vuela la tapa de los sesos a juan… salio tanta sangre que el barco se inundo mas rapido todavía)
PAPÁ: vamonos en este bote
MAXIMO VARON: dale!
(se van ellos 2 y llegan a la costa)
PAPA: ñie… que rapido llegamos
MAXIMO VARON: y si animal… que esperabas??... si NO ZARPAMOS todavía
(mas tarde… el equipo de rescate junto con el churrasquero)
RESCATISTA 1: sigan remando… seguro debe quedar algun sobreviviente
RESCATISTA 2: encontre uno… me parece que esta vivo (saca del agua terrible fiambre) uooo me equivoque
RESCATISTA 3: ajjj sacalo del bote!! que asco!!
CHURRASQUERO: chuuuuuuurrascooooooooo!!
(los desnuca a los 3)
(el papá volvio a su casa y se comio un sándwich, pero no habia lechuga….. máximo varón trato de llegar a su casa pero en el camino le cayo un piano en la cabeza.. murio en el hospital decapitado por una ventana… los hijos se salvaron del ahogo y se hicieron millonarios con lo que ganaron en el truco, pero vino Elouchum y les afano y empeño todo… y el loco vivio feliz para siempre)
FIN????
domingo, 26 de julio de 2009
Algunos Clasicos
El papá y los hijos en: ALGUNOS CLÁSICOS
(el papá y Juan están charlando en una confitería)
JUAN: … y después le dije, !"$"**%&*$/*%&&(&$… hasta que al final buscó monedas y me dio los 10 centavos de vuelto
PAPÁ: cheee.. pero tampoco para ponerse asi
JUAN: claro que es para ponerse asi!! ya me canse de que me quieran dar “caramelos” de vuelto… yo no compro cosas con caramelos!!
PAPÁ: bueh.. en eso tenes razón… ahhh me está doliendo la panza
JUAN: fue por algo que comiste?
PAPÁ: no.. tengo una lastimadura… mirá..
JUAN: fff.. una lastimadura?... tampoco creo que sea para taaa… AAAAHHHH!!!!.. como te hiciste eso??
(terrible corte tenia el papa)
PAPÁ: fue el otro día en el auto..
(vamos a la memoria del papá)
PAPÁ: hijos, que están haciendo?
NUMERADOR: nada papá.. estamos jugando (shhhuuiiing)
PAPÁ: ahh bueno, no se vayan a lastimaaaaaaaar!!!! (una espada atraviesa el asiento del papá y toca el volante)
(de vuelta en el bar)
PAPÁ: eso fue lo que pasó
JUAN: jajaja.. eso pasa por no aplicar disciplina
PAPÁ: que es la disciplina?
(todo el bar se calla y se da vuelta para mirar al papá)
JUAN (mira al papá sin poder creerlo): vos fajas a tus hijos?? yo los reee fajoo!!
PAPÁ: noo… ellos me fajan a mi
(todo el bar estalla en carcajadas)
JUAN: kjajajaajkajkajakajaj!!!
PAPÁ: ñiee
(un mozo de tanto reirse pierde el equilibrio y vuelca un café hirviendo sobre un yuta)
YUTA: aaaaahhhh!!
(el yuta se levanta de su mesa, pela un chumbazo y le empieza a tirarle al cajero)
CAJERO: mierda! muchachos… tenemos subversivos!
(salen de la cocina 6 mozos armados hasta las pelotas y empiezan a dispararle a todos los clientes… empieza una batalla campal)
MOZO 1: tirale a esa!... A ESA!!
MOZO 2: pero es mi vieja...
MOZO 1: que le tireeeeeeeessss!!!
MOZO 2: argh.. esta bien
(BANG! AAAAAHH)
YUTA: aaarrrghh, yo los paro.. yo los paro
(se tira sobre los mozos a ver si los puede parar)
PAPÁ: mejor vamonos de aca
JUAN: si
(afuera del bar)
JUAN: hagamos una cosa… me voy para tu casa… dejame con tus hijos por una hora… vas a ver como se dejan de joder
PAPÁ: esta bien…
(una hora después)
DENOMINADOR: ahh volviste papá!!
NUMERADOR: te estabamos esperando
PAPÁ: no lo vieron a Juan??
DENOMINADOR: te referis a esto?? (saca del bolsillo la cabeza de juan, sin dientes y con los ojos volteados)
PAPÁ: aaaahhhh!!
DENOMINADOR: tuyaaaaa!!
(le hace un pase estilo rugby y la cabeza le queda en las manos… y justo pasaban 10 camiones del swat)
PAPÁ: ñie… vamonos para dentro antes de que nos vean
(adentro de la casa)
NUMERADOR: estoy aburrido… vemos una peli??
DENOMINADOR: dale!!
PAPÁ: yo me prendo!!
NUMERADOR: mejor prende el televisor, imbecil!
EN LA TELE: aahha hahahhaha! siii!
PAPÁ: no sabia que teniamos este canal
NUMERADOR: ehmm… esteee… denominador, tenes la peli del otro dia
DENOMINADOR: si.. aca está
NUMERADOR: ponela
DENOMINADOR: listo
PAPÁ: que genero es?? drama? accion? comedia?
(antes de que pudieran contestarle.. en la pantalla aparece una masa ensangrentada gritando)
PAPÁ: ñieeee! es de terror?? (se le ponen todos los pelos de punta)
NUMERADOR: el principio es barbaro… en este momento el flaco de la bicicleta se la pone contra un arbol y le queda incrustada una rama en el pómulo
DENOMINADOR: guardaa!!
(ocurre exactamente lo que dijo numerador)
PAPA: eoeoeooeooeo! porque no me puedo mover?
DENOMINADOR: te dimos un “antipararse”
NUMERADOR: y un “anti-tapar-ojos”
DENOMINADOR: mira mira! en este momento le arrancan la piel de la cara!
NUMERADOR: ay no quiero ver
EN LA TELE: (ffffffrrrrrttt) aaaaahhhhh!!!!!!
PAPÁ: eoeoeoeoeoeoo!! (se pone blanco)
DENOMINADOR: uhhh… esta es la mejor parte… este flaco se va a quedar con los huevos en la mano
(el papá trata de vomitar hacia arriba para nooooo ver… pero le sale mal y ve tooooodo… no le queda nada sin captar)
NUMERADOR: miraaa! la cabeza sale en 3D!
(va justo para el lado del papá)
DENOMINADOR: pausa!
(la cabeza queda mirando al papá con una expresión de horror)
PAPÁ: ñieeeee!! saquenla!!
DENOMINADOR: primero quiero ver algo… que hace este boton?
(“descomponer cabeza”)
PAPA (horrorizado): aaaahahahhahahha!!!
(la película se termina)
NUMERADOR: listooo vamos a dormir
DENOMINADOR: jajaja! el papá se desmayo!... ya se va a despertar, vamos a dormir
(el papá se despierta mas tarde… a la mitad de la noche)
PAPÁ: ñieee.. que pasó?
(se escuchan ruidos enfrente… el papá mira por la ventana)
PAPÁ: ahh.. seguro es el vecino
(efectivamente, era el vecino levantando la persiana… pero accidentalmente se resbalo y la persiana le arranco la cara como si fuera una máscara)
PAPÁ: ñieee!
(el vecino en vez de gritar, mira la ventana de enfrente.. directo al papá… luego se ve como sale de su casa corriendo)
PAPÁ: ñie yo mejor rajo..
(se va de su casa y camina 5 cuadras… ni un alma en la calle)
PAPÁ: que es eso que se acerca ahí??
(la calle completamente despejada… y de repente viene corriendo MUY rapido un esqueleto… se le tira encima al papá)
PAPÁ: ñieeeeee!!!
(fium!.. el papá se despierta… está en un loquero)
PAPÁ: donde mierda estoy?
LOCO: en el loquero papá!
PAPÁ: que hago acá? y quién sos vos?
LOCO: soy “el loco”… te trajeron desmayado y mientras dormias gritabas “un esqueleto, un esqueleto!”… che, ni yo estoy tan loco
(mas adelante, el papá y el loco se harian grandes amigos… tal vez)
FIN???
(el papá y Juan están charlando en una confitería)
JUAN: … y después le dije, !"$"**%&*$/*%&&(&$… hasta que al final buscó monedas y me dio los 10 centavos de vuelto
PAPÁ: cheee.. pero tampoco para ponerse asi
JUAN: claro que es para ponerse asi!! ya me canse de que me quieran dar “caramelos” de vuelto… yo no compro cosas con caramelos!!
PAPÁ: bueh.. en eso tenes razón… ahhh me está doliendo la panza
JUAN: fue por algo que comiste?
PAPÁ: no.. tengo una lastimadura… mirá..
JUAN: fff.. una lastimadura?... tampoco creo que sea para taaa… AAAAHHHH!!!!.. como te hiciste eso??
(terrible corte tenia el papa)
PAPÁ: fue el otro día en el auto..
(vamos a la memoria del papá)
PAPÁ: hijos, que están haciendo?
NUMERADOR: nada papá.. estamos jugando (shhhuuiiing)
PAPÁ: ahh bueno, no se vayan a lastimaaaaaaaar!!!! (una espada atraviesa el asiento del papá y toca el volante)
(de vuelta en el bar)
PAPÁ: eso fue lo que pasó
JUAN: jajaja.. eso pasa por no aplicar disciplina
PAPÁ: que es la disciplina?
(todo el bar se calla y se da vuelta para mirar al papá)
JUAN (mira al papá sin poder creerlo): vos fajas a tus hijos?? yo los reee fajoo!!
PAPÁ: noo… ellos me fajan a mi
(todo el bar estalla en carcajadas)
JUAN: kjajajaajkajkajakajaj!!!
PAPÁ: ñiee
(un mozo de tanto reirse pierde el equilibrio y vuelca un café hirviendo sobre un yuta)
YUTA: aaaaahhhh!!
(el yuta se levanta de su mesa, pela un chumbazo y le empieza a tirarle al cajero)
CAJERO: mierda! muchachos… tenemos subversivos!
(salen de la cocina 6 mozos armados hasta las pelotas y empiezan a dispararle a todos los clientes… empieza una batalla campal)
MOZO 1: tirale a esa!... A ESA!!
MOZO 2: pero es mi vieja...
MOZO 1: que le tireeeeeeeessss!!!
MOZO 2: argh.. esta bien
(BANG! AAAAAHH)
YUTA: aaarrrghh, yo los paro.. yo los paro
(se tira sobre los mozos a ver si los puede parar)
PAPÁ: mejor vamonos de aca
JUAN: si
(afuera del bar)
JUAN: hagamos una cosa… me voy para tu casa… dejame con tus hijos por una hora… vas a ver como se dejan de joder
PAPÁ: esta bien…
(una hora después)
DENOMINADOR: ahh volviste papá!!
NUMERADOR: te estabamos esperando
PAPÁ: no lo vieron a Juan??
DENOMINADOR: te referis a esto?? (saca del bolsillo la cabeza de juan, sin dientes y con los ojos volteados)
PAPÁ: aaaahhhh!!
DENOMINADOR: tuyaaaaa!!
(le hace un pase estilo rugby y la cabeza le queda en las manos… y justo pasaban 10 camiones del swat)
PAPÁ: ñie… vamonos para dentro antes de que nos vean
(adentro de la casa)
NUMERADOR: estoy aburrido… vemos una peli??
DENOMINADOR: dale!!
PAPÁ: yo me prendo!!
NUMERADOR: mejor prende el televisor, imbecil!
EN LA TELE: aahha hahahhaha! siii!
PAPÁ: no sabia que teniamos este canal
NUMERADOR: ehmm… esteee… denominador, tenes la peli del otro dia
DENOMINADOR: si.. aca está
NUMERADOR: ponela
DENOMINADOR: listo
PAPÁ: que genero es?? drama? accion? comedia?
(antes de que pudieran contestarle.. en la pantalla aparece una masa ensangrentada gritando)
PAPÁ: ñieeee! es de terror?? (se le ponen todos los pelos de punta)
NUMERADOR: el principio es barbaro… en este momento el flaco de la bicicleta se la pone contra un arbol y le queda incrustada una rama en el pómulo
DENOMINADOR: guardaa!!
(ocurre exactamente lo que dijo numerador)
PAPA: eoeoeooeooeo! porque no me puedo mover?
DENOMINADOR: te dimos un “antipararse”
NUMERADOR: y un “anti-tapar-ojos”
DENOMINADOR: mira mira! en este momento le arrancan la piel de la cara!
NUMERADOR: ay no quiero ver
EN LA TELE: (ffffffrrrrrttt) aaaaahhhhh!!!!!!
PAPÁ: eoeoeoeoeoeoo!! (se pone blanco)
DENOMINADOR: uhhh… esta es la mejor parte… este flaco se va a quedar con los huevos en la mano
(el papá trata de vomitar hacia arriba para nooooo ver… pero le sale mal y ve tooooodo… no le queda nada sin captar)
NUMERADOR: miraaa! la cabeza sale en 3D!
(va justo para el lado del papá)
DENOMINADOR: pausa!
(la cabeza queda mirando al papá con una expresión de horror)
PAPÁ: ñieeeee!! saquenla!!
DENOMINADOR: primero quiero ver algo… que hace este boton?
(“descomponer cabeza”)
PAPA (horrorizado): aaaahahahhahahha!!!
(la película se termina)
NUMERADOR: listooo vamos a dormir
DENOMINADOR: jajaja! el papá se desmayo!... ya se va a despertar, vamos a dormir
(el papá se despierta mas tarde… a la mitad de la noche)
PAPÁ: ñieee.. que pasó?
(se escuchan ruidos enfrente… el papá mira por la ventana)
PAPÁ: ahh.. seguro es el vecino
(efectivamente, era el vecino levantando la persiana… pero accidentalmente se resbalo y la persiana le arranco la cara como si fuera una máscara)
PAPÁ: ñieee!
(el vecino en vez de gritar, mira la ventana de enfrente.. directo al papá… luego se ve como sale de su casa corriendo)
PAPÁ: ñie yo mejor rajo..
(se va de su casa y camina 5 cuadras… ni un alma en la calle)
PAPÁ: que es eso que se acerca ahí??
(la calle completamente despejada… y de repente viene corriendo MUY rapido un esqueleto… se le tira encima al papá)
PAPÁ: ñieeeeee!!!
(fium!.. el papá se despierta… está en un loquero)
PAPÁ: donde mierda estoy?
LOCO: en el loquero papá!
PAPÁ: que hago acá? y quién sos vos?
LOCO: soy “el loco”… te trajeron desmayado y mientras dormias gritabas “un esqueleto, un esqueleto!”… che, ni yo estoy tan loco
(mas adelante, el papá y el loco se harian grandes amigos… tal vez)
FIN???
sábado, 25 de julio de 2009
Finde papá
El papá y los hijos en: Finde papá
(el papá está re al pedo en su casa)
PAPÁ: estoy re al pedo que hago?? hijos, hacemos algo esta noche??
NUMERADOR: noo.. ya tenemos planes
PAPÁ: uhh que lástima… a donde se van??
DENOMINADOR: nos vamos de puuutas
PAPÁ: ñiee
NUMERADOR: “ñie” las pelotas… ojala te cagues de embole
DENOMINADOR: chau papá
(salen)
PAPÁ: aahhhh que hago?? que hago??
(ring ring suena el teléfono)
PAPÁ: hola
VENDEDOR: hola, le gustaría comprar una alfombra de baño a un precio increíble
PAPÁ: no me interesa.. chau
(ring ring)
PAPÁ: dije que no me interesa la re p…
JUAN: ehh ehh… calmate papá… estoy acá con unos amigos.. sale ir de joda??
PAPÁ: dale dale
JUAN: ok te paso a buscar
PAPÁ: listooo
(ring ring)
PAPÁ: hola
(toot toot toot)
PAPÁ: uhh que boludo, ese era el timbre… quien es??
JUAN: tu vieja en tanga… quien voy a ser??
(abre la puerta)
PAPÁ: ahh Juan… que rápido llegaste
JUAN: obvio papá… y mira lo que tengo
(salen a la calle… juan le muestra alta ferrari)
PAPÁ: wow! donde conseguiste eso??
JUAN: ehmm… no importa… vamos… el sr del arma y el loco estan esperando en el coche
PAPÁ: ñie.. justo a esos trajiste??
JUAN: SIII… algun problema??
PAPÁ: ehh… nono
(en el auto)
JUAN: bueno muchachos… a donde vamos?
SR DEL ARMA: vamoh a comprar puchos
JUAN: me refería a algun lugar para bailar.. no hay tiempo para (trick) ehh digo.. vamos a comprar puchos
(paran en el kiosco)
SR DEL ARMA: se baja el papá!
PAPÁ: pero yo no fu.. (trick).. esta bien, ahí voy
SR KIOSQUERO: buenas noches… en que puedo ayudarlo?
PAPÁ: me da unos puchos?
SR KIOSQUERO: alguna marca en especial
PAPÁ: uhh a ver espere…
(le consulta al sr del arma y vuelve)
PAPÁ: unos malboro de 20
SR KIOSQUERO: de esos no me quedaron
PAPÁ: mierda!... espere que voy y vuelvo
(le consulta de nuevo al sr del arma)
PAPÁ: entonces unos camel
SR KIOSQUERO: mmm… tampoco tengo de esos
PAPÁ: grrr… ya vuelvo
(otra vez consulta)
PAPÁ: entonces unos phillip morris
SR KIOSQUERO: tampoco… solo me quedaron los “cool blue”
PAPÁ: pero eso es una bebida
SR KIOSQUERO: y sii… yo no vendo puchos!!
PAPÁ: ñieeee!.. un momento… y que es eso de alla arriba?
SR KIOSQUERO: nada!
PAPÁ: parece una caja de puchos
SR KIOSQUERO: grrr!.. si, tiene razon… son $2,90
PAPÁ: uhh.. a ver, espere
(va con el sr del arma otra vez)
SR DEL ARMA: y ahora que pasa papa???
PAPÁ: no me diste la guita
SR DEL ARMA: obvio que no… pagas vos!
PAPÁ: pero.. (trick) ñie.. esta bien
(vuelve al kiosco)
SR KIOSQUERO: yyy?? me va a pagar o no??
PAPA: espere que busco
(revisa en su billetera… no tiene un sope… sale una mosca nada mas)
PAPÁ: ñiee… no tengo guita, me los fía??
SR KIOSQUERO: NOOOOOOOO!!!!
PAPA: esta bien
(vuelve)
SR DEL ARMA: sos un pelotudo papá! te voy a mostrar como se hace… vamos loco?
LOCO: dale
(van los 2 al kiosco)
SR KIOSQUERO: buenas noches… lo puedo ayudar en algo?
SR DEL ARMA: si! (pela el chumbo) deme la caja de puchos!!
SR KIOSQUERO: sisi señor… enseguida
(busca arriba… y saca una ametralladora)
SR KIOSQUERO: se van ya de aca!!
LOCO: luduluduludu… tiene un arma mas grande que la del “sr del arma”
SR KIOSQUERO: cecilio!! tenemos ladrones
SR DEL ARMA: cecilio se llama tu guardia?? seguro es tan pelotudo como su nombre
CECILIO: que dijiste??
(terrible forzudo… equivale a 4 patovicas juntos)
SR DEL ARMA: eeooeooeoeoo nada
CECILIO: ahora van a ver
(cecilio le pulverizo la mano armada al sr del arma, y el dolor hizo que le explotase la cabeza... el loco prefirio la ametralladora)
JUAN: vamonos de acá
PAPÁ: ñiee… pero los vas a dejar que se mueran??
JUAN: SIIII
PAPÁ: esta bien, esta bien..
(llegan a “el bailadero”)
PAPÁ: ñie… que nombre..
JUAN: esta buenisimo… bailas y tomas todo el alcohol que quieras por solo $10
PAPÁ: listo… acá tenés los $10
JUAN: ahh.. para esto sí tenés guita!
(en la puerta)
PATOVA: adelante
PAPÁ: gracias
PATOVA: de nada
JUAN: gracias
PATOVA: pera pera… vos no pasas
JUAN: ehh wachin… porque no paso
PATOVA: con esa cara de pelotudo aca no entras
JUAN: bueh… vamonos papá
PAPÁ: las bolas… yo ya entré… chau
JUAN: ehhh… perame
(se trata de meter… y el patova le extrae el hombro y le da una paliza soberbia.. en 10 segundos ya era una masa ensangrentada gritando)
(mas tarde… a la mitad del baile… musica a todo lo que da)
UN PIBE: ehh amigo… tene’ fuego?
PAPÁ: quee?? no te escucho un carajo
UN PIBE: que si tenes fuego?
PAPÁ: que si tengo que?
UN PIBE: FUEGOOOOO!!!!
OTRO PIBE: fuego??? SE INCENDIA EL LUGAR!! RAJEMOS!!
PAPÁ: nono… es un malentendido
(pero antes de que pueda explicar algo, toda la multitud iba hacia la salida… que estaba para el lado del papá)
PAPÁ: uhh mierda… mejor corro y abro aquella puerta
(una salida con rejas en forma de cuadrados… corre tan rápido que se la lleva puesta)
PAPÁ: Ouch!... rápido abrite
(antes de que pudiera agarrar la manija… se le viene toda la multitud encima y lo aplasta)
PAPÁ: peren.. peren que abro la puerta
PIBE: no hay tiempooooooo!!
(pasa en cuadraditos)
(al día siguiente en la casa del papá)
DENOMINADOR: uhh boludo… q buena noche la de ayer…
NUMERADOR: see… como te fue a vos papá?
PAPÁ: para el culo… me tuvieron que armar de nuevo… encima a juan lo re cagaron a palos, y luego descubrieron que su ferrari era choreada y le dieron mas duro todavía
DENOMINADOR: sisi, eso ya lo sabemos… nos mandaron una foto
PAPÁ: a ver… eeooeoeooo
NUMERADOR: jajaj… ya quiero ver como va a ser el proximo fin de semana!
PAPÁ: ñie!!
FIN???
(el papá está re al pedo en su casa)
PAPÁ: estoy re al pedo que hago?? hijos, hacemos algo esta noche??
NUMERADOR: noo.. ya tenemos planes
PAPÁ: uhh que lástima… a donde se van??
DENOMINADOR: nos vamos de puuutas
PAPÁ: ñiee
NUMERADOR: “ñie” las pelotas… ojala te cagues de embole
DENOMINADOR: chau papá
(salen)
PAPÁ: aahhhh que hago?? que hago??
(ring ring suena el teléfono)
PAPÁ: hola
VENDEDOR: hola, le gustaría comprar una alfombra de baño a un precio increíble
PAPÁ: no me interesa.. chau
(ring ring)
PAPÁ: dije que no me interesa la re p…
JUAN: ehh ehh… calmate papá… estoy acá con unos amigos.. sale ir de joda??
PAPÁ: dale dale
JUAN: ok te paso a buscar
PAPÁ: listooo
(ring ring)
PAPÁ: hola
(toot toot toot)
PAPÁ: uhh que boludo, ese era el timbre… quien es??
JUAN: tu vieja en tanga… quien voy a ser??
(abre la puerta)
PAPÁ: ahh Juan… que rápido llegaste
JUAN: obvio papá… y mira lo que tengo
(salen a la calle… juan le muestra alta ferrari)
PAPÁ: wow! donde conseguiste eso??
JUAN: ehmm… no importa… vamos… el sr del arma y el loco estan esperando en el coche
PAPÁ: ñie.. justo a esos trajiste??
JUAN: SIII… algun problema??
PAPÁ: ehh… nono
(en el auto)
JUAN: bueno muchachos… a donde vamos?
SR DEL ARMA: vamoh a comprar puchos
JUAN: me refería a algun lugar para bailar.. no hay tiempo para (trick) ehh digo.. vamos a comprar puchos
(paran en el kiosco)
SR DEL ARMA: se baja el papá!
PAPÁ: pero yo no fu.. (trick).. esta bien, ahí voy
SR KIOSQUERO: buenas noches… en que puedo ayudarlo?
PAPÁ: me da unos puchos?
SR KIOSQUERO: alguna marca en especial
PAPÁ: uhh a ver espere…
(le consulta al sr del arma y vuelve)
PAPÁ: unos malboro de 20
SR KIOSQUERO: de esos no me quedaron
PAPÁ: mierda!... espere que voy y vuelvo
(le consulta de nuevo al sr del arma)
PAPÁ: entonces unos camel
SR KIOSQUERO: mmm… tampoco tengo de esos
PAPÁ: grrr… ya vuelvo
(otra vez consulta)
PAPÁ: entonces unos phillip morris
SR KIOSQUERO: tampoco… solo me quedaron los “cool blue”
PAPÁ: pero eso es una bebida
SR KIOSQUERO: y sii… yo no vendo puchos!!
PAPÁ: ñieeee!.. un momento… y que es eso de alla arriba?
SR KIOSQUERO: nada!
PAPÁ: parece una caja de puchos
SR KIOSQUERO: grrr!.. si, tiene razon… son $2,90
PAPÁ: uhh.. a ver, espere
(va con el sr del arma otra vez)
SR DEL ARMA: y ahora que pasa papa???
PAPÁ: no me diste la guita
SR DEL ARMA: obvio que no… pagas vos!
PAPÁ: pero.. (trick) ñie.. esta bien
(vuelve al kiosco)
SR KIOSQUERO: yyy?? me va a pagar o no??
PAPA: espere que busco
(revisa en su billetera… no tiene un sope… sale una mosca nada mas)
PAPÁ: ñiee… no tengo guita, me los fía??
SR KIOSQUERO: NOOOOOOOO!!!!
PAPA: esta bien
(vuelve)
SR DEL ARMA: sos un pelotudo papá! te voy a mostrar como se hace… vamos loco?
LOCO: dale
(van los 2 al kiosco)
SR KIOSQUERO: buenas noches… lo puedo ayudar en algo?
SR DEL ARMA: si! (pela el chumbo) deme la caja de puchos!!
SR KIOSQUERO: sisi señor… enseguida
(busca arriba… y saca una ametralladora)
SR KIOSQUERO: se van ya de aca!!
LOCO: luduluduludu… tiene un arma mas grande que la del “sr del arma”
SR KIOSQUERO: cecilio!! tenemos ladrones
SR DEL ARMA: cecilio se llama tu guardia?? seguro es tan pelotudo como su nombre
CECILIO: que dijiste??
(terrible forzudo… equivale a 4 patovicas juntos)
SR DEL ARMA: eeooeooeoeoo nada
CECILIO: ahora van a ver
(cecilio le pulverizo la mano armada al sr del arma, y el dolor hizo que le explotase la cabeza... el loco prefirio la ametralladora)
JUAN: vamonos de acá
PAPÁ: ñiee… pero los vas a dejar que se mueran??
JUAN: SIIII
PAPÁ: esta bien, esta bien..
(llegan a “el bailadero”)
PAPÁ: ñie… que nombre..
JUAN: esta buenisimo… bailas y tomas todo el alcohol que quieras por solo $10
PAPÁ: listo… acá tenés los $10
JUAN: ahh.. para esto sí tenés guita!
(en la puerta)
PATOVA: adelante
PAPÁ: gracias
PATOVA: de nada
JUAN: gracias
PATOVA: pera pera… vos no pasas
JUAN: ehh wachin… porque no paso
PATOVA: con esa cara de pelotudo aca no entras
JUAN: bueh… vamonos papá
PAPÁ: las bolas… yo ya entré… chau
JUAN: ehhh… perame
(se trata de meter… y el patova le extrae el hombro y le da una paliza soberbia.. en 10 segundos ya era una masa ensangrentada gritando)
(mas tarde… a la mitad del baile… musica a todo lo que da)
UN PIBE: ehh amigo… tene’ fuego?
PAPÁ: quee?? no te escucho un carajo
UN PIBE: que si tenes fuego?
PAPÁ: que si tengo que?
UN PIBE: FUEGOOOOO!!!!
OTRO PIBE: fuego??? SE INCENDIA EL LUGAR!! RAJEMOS!!
PAPÁ: nono… es un malentendido
(pero antes de que pueda explicar algo, toda la multitud iba hacia la salida… que estaba para el lado del papá)
PAPÁ: uhh mierda… mejor corro y abro aquella puerta
(una salida con rejas en forma de cuadrados… corre tan rápido que se la lleva puesta)
PAPÁ: Ouch!... rápido abrite
(antes de que pudiera agarrar la manija… se le viene toda la multitud encima y lo aplasta)
PAPÁ: peren.. peren que abro la puerta
PIBE: no hay tiempooooooo!!
(pasa en cuadraditos)
(al día siguiente en la casa del papá)
DENOMINADOR: uhh boludo… q buena noche la de ayer…
NUMERADOR: see… como te fue a vos papá?
PAPÁ: para el culo… me tuvieron que armar de nuevo… encima a juan lo re cagaron a palos, y luego descubrieron que su ferrari era choreada y le dieron mas duro todavía
DENOMINADOR: sisi, eso ya lo sabemos… nos mandaron una foto
PAPÁ: a ver… eeooeoeooo
NUMERADOR: jajaj… ya quiero ver como va a ser el proximo fin de semana!
PAPÁ: ñie!!
FIN???
jueves, 16 de julio de 2009
El hospital
EL HOSPITAL
- El profesor : bueno alumnado....bueno..........AAHHHHHHHHHH.......SE CALLAN CARAJO LA RE PU......QUE LOS PARIOOOOO !!!!!!!!!!!!
( Se calla todo el alumnado y se escucha un tiro)
- Máximo varón : je je je.........por fin.........me compre el tiki-taka que tanto quería
- El profesor : MÁXIMO VARON................SE CALLA....O LO CAGO A PALOS!!(extremadamente enojado).....
- Máximo varon : Bueno..no se enoje........(despacio...) boludo......
- El profesor : QUE DIJOOOOO..!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Máximo varon : ehhhh...yo no fui....fue el loco........
- El loco : luduluduluduluduluduluduludu.......(re caga a palos al máximo varon..y su cabeza sale volando por los aires sin cerebro......y cae violentamente en el brazo del Papa........)
- El Papa : Ñieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.................!!!!!!!!!!!!!!!! Mi brazo...me lo rompí......Ñieeeeeeeee.....................( con un dolor inigualable)
- El chinchoporotero : che el come moscas...........tenes rotooooo
( El come moscas mira hacia abajo.... CHINCHOPOROTOOOOOOOO!!!!!!!!!
- El come moscas : ahhhhhh..........mi nariz.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Máximo varon : nooooo...el brazo boludo......................
- El profesor : Máximo varon...................quiere que le devuelva el perro de peluche...que le saque la semana pasada ????? le recuerdo que su conducta debe ser intachable.....para que se lo devuelva........!!!!!!!!!!!!
- Máximo varon : nooooooooo !!!!!!!!!!!!!......esta bien........me porto bien.......!!!
- El profesor : mas le vale..........(el grito del Papa....retumba por toda el aula.......y hace explotar los timpanos al chinchoporotero....llenándolo de un liquido amarillo........)
- El profesor : que le pasa.....!!!!!
- El Papa : Mi Brazo.....me duele.........mucho..............!!!!!!!!!
- El profesor : no es de mi materia...guárdelo.....!!!!!!!
- Numerador : me parece que dice la verdad..........
- El profesor : y Ud. Quien es para saber si el dice la verdad !!!!!!!!!
- Numerador : soy su hijo.........................
- Alumnado : (todos giran la cabeza de manera inhumana......partiéndose el cuello......para mirar a Numerador.......)
- Máximo varon : en serio.......pero com.........(tttrriiiiicchhhyyy )(El loco lo hace mierda con la silla)........Máximo varon pide piedad....no se la dan.......y es degollado......
(Rinnnnnngggggggggggggggggg)
SUENA LA CAMPANA.........SE VAN A SU CASA TODOS MENOS EL MÁXIMO VARON....................
EN LA CASA DE EL PAPA
- El Papa : ñieeeeeeeeeeeee........................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Denominador : ya deja de gritar....o mira lo que te hago...........(llave turca al
Cartero...que pasaba por ahí)
- El Papa : pero me duele mucho....................
- Denominador : entonces vamos al hospital.............
CAMINO AL HOSPITAL....VEN COMO SE DECAPITA UN GATO AL TRATAR DE CRUZAR POR UN CALLE EN VERDE.......
EN EL HOSPITAL.....
- Un paciente : Me duele el culo................AHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!
- Veterinario : a ver............(tiene un palo de 50 cm metido en el culo)
- Un paciente : y que tengo..........
- Veterinario : nada...Ud. vaya tranquilo a su casa..........que es solo el golpe.....
- Un paciente : ahhh....gracias........tome guita guita guita....
UN FAMILIAR DE UNA PERSONA EN ESPERA...........
- El familiar : disculpe enfermera.......??????
- Enfermera : si ?????
- El familiar : ehhhh...queria...saber a que hora es la hora de la operación de mi hija...??????
- Enfermera : si.....ehhh..(buscando en la lista...)...digame que sala es ???
- El familiar : ehh...sala 9
- Enfermera : si....(buscando...)..........(pone cara triste) perdón.....falleció
- El familiar : QUEEEEEEEEEEEEEEEE ??????????????!!!!!!!!!!!!...........
PERO SI SE TENIA QUE HACER UNA OPERACIÓN DE LA MANO........
- Enfermera : uyyyyy.......je je je...........perdón esa es de la sala 6......no....la operación es en una hora.........(se va)
- El familiar : (respiración agitada y sorprendido) gracias................
LLEGA EL PAPA........
- El Papa : ñieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee........!!!!!!!!!!!!!!!!
- Enfermera : que le sucede........???????!!!!!!!
- El Papa : es que me rompí.....el.......(numerador interrumpe)
- Numerador : es que le gusta gritar....je je je.........(tremendo golpe en la cabeza se come numerador....por boludo)
- El Papa : nooooo.....!!!!!! es que rompi el brazo.......!!!!!!!
- Enfermera : a ver déjeme ver señor........(le apreta el codo)
- El Papa : ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(grita tan fuerte que le hace explotar los ojos a la enfermera)(la enfermera sale corriendo del dolor y salta encima de un paciente gritándole a 2 cm de la cara)(y le vomita un choclo)
- Veterinario : señor por acá....pase (lo llama para que entre a una sala)(El Papa entra...)
EN LA SALA....
- Veterinario : Señor cual es su problema.........
- El Papa : me rompí el....(Numerador vuelve a interrumpir)
- Numerador : metió la mano en el caño del inodoro y tiro de la cadena ja ja ja ja.....(TRRRUUUUCCYY) (Denominador lo decapito con la espada roba almas)
- El Papa : gracias.......como le decía.....DOCTOR.........(El veterinario se estaba comiendo a su brazo)
- El Papa : ñieeeeeeeeeeeeeeeeeeee................................!!!!!!!!!!!!!!!!
- El Loco : luduluduluduluduluduluduludu (re caga a palos al veterinario....y le saca sus ojos y se los mete en el orto para que vea como caga)
- El Papa : gracias....pero que haces acá.....??????
- El Loco : luduludu...me dijeron que este era un buen centro de rehabilitación psiquiatrica..luduluduludu
- El Papa: ñieee.....no esto es un hospital no un loquero..........
- El Loco : uuuuuuu....me confundí otra vez......ya entre en una panadería, una pescadería y una gomería......bue...chao.....mañana en la escuela......
- El Papa : si...dale chao............(el Loco sale corriendo llevándose todo por delante)
- El Papa : Que le pasa a este.....es re loco.........
LLEGA EL DOCTOR.....
- Doctor : hola señor Papa....cual es su problema ???????
- El Papa : me rompí el Brazo.......
- Doctor : ummm....si se ve roto..desde aquí...pero para sacarnos las dudas...vamos a hacerle una radiografía....sígame.......
EN EL CUARTO DE RADIOGRAFIAS.......
- Doctor : a ver...esperemos que termine el paciente que esta primero....
- El Papa : a bueno..........(el Papa esta viendo como le hacen la radiografia a otro paciente)
EL OTRO PACIENTE
- Radiólogo : bue...apoye la espalda en esta almohada y no se mueva.....voy a sacarle una radiografia de todo el tórax.....
- Otro paciente : bueno............ ( Se esta sacando la radiografia al otro paciente pero de repente la maquina se rompe.........y libera muchísimos rayos x, y carboniza al paciente..........el Papa lo mira con temor extremo)
- El Papa : ñieeee.......que paso !!!!!!!!!
- Doctor : EHHHH....nada.....pero mire que bien ya despejaron la sala...vamos..
- El Papa : no.....no...me voy a morir......!!!!!!!ñieeeeeeee !!!!!!!!!
- Doctor : vamos que despejaron la salaaaaaa........(jala al papa con fuerza hacia la sala)......(el doctor se suelta de la mano......y entra en la radiabitacion)
EL DOCTOR SE CARBONIZA
APARECE UN DOCTOR DE FIAR......
- Doctor de fiar : Hola el Papa.............
- El Papa : ñieee......como el tercer medico que me atiende.....!!!!!!!!!!
- Doctor de fiar : bueno.......venga por acá..................
- El Papa : no me va a llevar a un lugar loco....?????
- Doctor de fiar : para nada.....le voy a poner un yeso...........
- El Papa : kopado...por fin
- Doctor de fiar : si...kopado...........por acá.....
EN LA SALA DE YESOS
- Doctor de fiar : bueno ya esta...la mezcla.......ponga el brazo
- El Papa : Pero no es mucho ???...es que vacio 3 bolsas de 10kg de yeso es 100 gr. de agua
- Doctor de fiar : UD ES EL DOCTOR O NO ??????????!!!!!!!!!!!!!!!
- El Papa : ñieeeeee.....no...perdón.....
- Doctor de fiar : ahhh.....mejor.......ponga el brazo.......(el Papa lo apoya, y con extrema violencia le coloca el yeso...........
- El Papa : ñieeeeeeeee.......!!!!!!!! mi brazo !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Doctor de fiar : ya esta.....vuelva en 2 semanas....que se lo retiro......!!!!
- El Papa : buenísimo.....ñieeeeeee !!!!!!!!!! (aparece una luz muy brillante que se lleva al doctor.............después de llevárselo......llueve sangre)
EN LA CASA DEL PAPA
- El Papa : bue...me voy a dormir........ñieee...que eso en la tele ( tremenda porno se están viendo numerador y denominador )
- N Y D : después vamos....(Los gemidos se escuchan hasta Japón)
JAPÓN.....
Japonés Sakamoko : Ehhh...escuchach...escho ¿???
Japones Tomita : No escuchoch nadach...estasch...lococh
Japones Sakamoko : nooooo !!!! boludosch....callatech
El Loco Japones : luduchluduchluduchluduchluduch ( re caga a palos a los dos ponjas)
EN ARGENTINA Y EN EL LOCOLEGIO
- El Papa : Hola........a todos......
- Máximo Varon : Ehhhhh....Papa que te paso.....
- El Papa : fue tu culpa.....
- El Máximo varon : Mi cul......( el loco lo usa de lapicera....porque se quedo seca......se le esparce todo el cerebro.....por la hoja)
- El profesor : Bueno.........hoy día de resesos....(el loco lo escucha....y empieza a arrancar los “sesos” de todos) ( se los da al profesor)
- El Profesor : No boludo......devolvelos.....
- EL Loco : a bueno.......(los coloca a todos.............menos el del máximo varon....porque le cae mal)
- El profesor : bueno...hasta mañana.....
- El loco : pero..no tenemos que estudiar ??
- El Profesor : a bueno.....a UD le mando el triple de tarea que al resto....tome..
- El Loco : (el loco la mira......y la re caga a palos a las hojas.......)
- El Profesor : ñiee...me voy.......(sale corriendo) ( el loco lo corretea y lo alcanza....y lo hace mujer.........pero es hombre)
4 SEMANAS DESPUÉS
- El Papa : buenísimo.......me puedo sacar esta mierda........
- Doctor de fiar : bueno.........aquí va........TRAIGAN LA SIERRA
- El Papa : ñieeeeeeeeee...................no !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Doctor de fiar : no preocupe...estas sierras son nuevas.....no cortan la piel......
- El Papa : no le creo...............
- Doctor de fiar : mire.....(trrruuuuuuuchhhh sublime corte en el brazo.....el brazo solo se sostiene por dos hilos de carne) EEEEEOOOOOOOOOOO !!!!
- El Papa : ñieeeeeeeeeeeeeeeeee........................
ENTRA PELO AZUL
- Pelo Azul : Hola El Papa....como va todo
- El Papa : me tienen que retirar el yeso.....
- Pelo Azul : (mira con los ojos desorbitados muy abiertos )
- Pelo Azul : SECRETARIA......CANCELE TODAS LAS CONSULTAS CONMIGO Y LLAME AL S.W.A.T........Y UD.......PREPARESE PARA VER LA MAYOR CANTIDAD DE SANGRE QUE EN SU VIDA VIO.......!!!!!!!!!
- El Papa : (puso cara de “ en cualquier momento me da un infarto”)
- El Papa : ñieeeeeeee...........pero que pasa.........que tengo...!!!!!!
- Pelo Azul : JA JA JA JA JA JA JA JA JA.......broma......que boludo ¡!! Ahora se lo retiro........(agarra el yeso...y lo jala...y se le resbala de la mano...y traspasa la pared.....en el otro lado estaban haciendo un parto......a pelo azul no le quedo nada sin captar.......TUUUU......tremendo bife..se come pelo azul)
- El Papa : je je je je je je....eso te pasa....
- Pelo Azul : Me pasa que !!!!
- El Papa : ñieee......nada....
- Pelo Azul : ahhh...mejor...bueno a ver.......(de repente..se queda..seco.....y sale corriendo...y se estrola contra la pared a toda velocidad....)(El papa se queda mirándolo con todas las dudas del mundo.....)
- El Papa : mejor me lo saco....yo......pero en mi casa........
EN LA CALLE.....
- Jefe del S.W.A.T : quede con las manos en alto.....
- El Papa : yo no lo hice....fue el máximo varon....
- Jefe del S.W.A.T : a la casa del máximo varon.......ahhhhhhhh
EN LA CASA.............
- El Papa : como me saco esto.........ahhh...ya se........(agarra un mazo....y se lo intenta.....partir en el yeso.......pero por mala suerte....denominador pone la cara en medio y se la hace mierda.....................)
- El Papa : ñieeee...........boludo eso te pasa ( denominador murió) ahora el mazo no lo puedo usar.......
- Numerador : a ver yo te ayudo........(numerador...jala del yeso....y se lo saca
Y sale volando.....y se estrola..contra la pared...y traspasa y aplasta a su vecino......lo hace garonpa)
- El Papa : ñieeeeee..........bue.....mala suerte........!!!!
- Numerador : che............
- El Papa : que........
- Numerador : vamos a la pancheria ??
- El Papa : dale.......tengo un hambre ????
EN LA PANCHERIA
- Churrasquero : uyyyyyy...........clientes.........!!!!!!!!
- El Papa : hola dos panchos............!!!!
- Churrasquero : sale............(los lanza muy fuerte.....y se estrolan contra la pared...y la derriba.......y cae encima de Juan.....) ( Juan es decapitado, degollado y castrado)
- Churrasquero : uyyyyy.......perdón...aca les va otro....(los agarran y los comen)
- El Papa : ñieeeeee..........de mi pancho salió una 100 pies
- Numerador : y como sabes que es una ?????
- El Papa : porque no le veo la poronga..........
- Numerador : ahhhhh.............que guarango..........me das asco !!!!!!
- Churrasquero : CHURRASCOOOOO !!!!!!!!!!!! (decapita a numerador.....)
- El Papa : se lo merecía.....bue.......estuvo muy rico....cuanto es ?????
- Churrasquero : 480 pesos...........
- El Papa : ñññieeeeeeeeeeeeeeee............pero como......un mísero pancho cuesta 480 $
- Churrasquero : porque.......si.....ahora me garpas.........!!!!!!!!!!!!
- El Papa : las bolas...........
- Churrasquero: (con cara de loco) grrrrrr........................esta bien....te lo fio.....
- El Papa : ta bien.......chao...
- Churrasquero : Gracias....vuelva pronto....
EN LA CALLE....VE UN LETRERO DE PELEA AMATEUR
- El Papa : kopado......a ver me lo llevo a mi casa para verlo mejor.....(lo arranca y se lo lleva)
- El Papa : me voy a anotar.....je je je je..........pero.......les aviso a todos...je je
- Un yuta : disculpe.......ud arranco...un letrero..publico ??
- El Papa : ehhh.......no fue el loco..........
- El yuta : uyy......disculpe...tome guita guita....
- El Papa : je je je je.......pobre loco pero bueno...ahora me intereso..esto....je je ( toc toc toc.........)
- El Papa : quien es ?????
- El Loco : el loco.....ABRI !!!!!!!!!!!!!!!!!
- El Papa : ñieee....que hago..........(DERRIBAN LA PUERTA....) ñieee !!!!!!
Perdóname pero es que...no fue mi intención.......
- El Loco : tu intención ????........en que...solo pasaba para saludarte...hola...
- El Papa : ahhh...hola..........y....chao............
- El Loco : si pero antes........esto es tuyo ????? ( le muestra, agarrandole de los pelos a la cabeza cortada del yuta...)
- El Papa : ñieee....no , no es mío.......me parece que es del máximo varon.........
- El Loco : ahhh......ya me imaginaba.........luduluduluduluduludu.......(sale corriendo para la casa del máximo varon)
- El Papa : bueno....ahora...si...a ver......me voy a inscribir.....je je..nadie..me va a ganar......
FIN ???
- El profesor : bueno alumnado....bueno..........AAHHHHHHHHHH.......SE CALLAN CARAJO LA RE PU......QUE LOS PARIOOOOO !!!!!!!!!!!!
( Se calla todo el alumnado y se escucha un tiro)
- Máximo varón : je je je.........por fin.........me compre el tiki-taka que tanto quería
- El profesor : MÁXIMO VARON................SE CALLA....O LO CAGO A PALOS!!(extremadamente enojado).....
- Máximo varon : Bueno..no se enoje........(despacio...) boludo......
- El profesor : QUE DIJOOOOO..!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Máximo varon : ehhhh...yo no fui....fue el loco........
- El loco : luduluduluduluduluduluduludu.......(re caga a palos al máximo varon..y su cabeza sale volando por los aires sin cerebro......y cae violentamente en el brazo del Papa........)
- El Papa : Ñieeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.................!!!!!!!!!!!!!!!! Mi brazo...me lo rompí......Ñieeeeeeeee.....................( con un dolor inigualable)
- El chinchoporotero : che el come moscas...........tenes rotooooo
( El come moscas mira hacia abajo.... CHINCHOPOROTOOOOOOOO!!!!!!!!!
- El come moscas : ahhhhhh..........mi nariz.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Máximo varon : nooooo...el brazo boludo......................
- El profesor : Máximo varon...................quiere que le devuelva el perro de peluche...que le saque la semana pasada ????? le recuerdo que su conducta debe ser intachable.....para que se lo devuelva........!!!!!!!!!!!!
- Máximo varon : nooooooooo !!!!!!!!!!!!!......esta bien........me porto bien.......!!!
- El profesor : mas le vale..........(el grito del Papa....retumba por toda el aula.......y hace explotar los timpanos al chinchoporotero....llenándolo de un liquido amarillo........)
- El profesor : que le pasa.....!!!!!
- El Papa : Mi Brazo.....me duele.........mucho..............!!!!!!!!!
- El profesor : no es de mi materia...guárdelo.....!!!!!!!
- Numerador : me parece que dice la verdad..........
- El profesor : y Ud. Quien es para saber si el dice la verdad !!!!!!!!!
- Numerador : soy su hijo.........................
- Alumnado : (todos giran la cabeza de manera inhumana......partiéndose el cuello......para mirar a Numerador.......)
- Máximo varon : en serio.......pero com.........(tttrriiiiicchhhyyy )(El loco lo hace mierda con la silla)........Máximo varon pide piedad....no se la dan.......y es degollado......
(Rinnnnnngggggggggggggggggg)
SUENA LA CAMPANA.........SE VAN A SU CASA TODOS MENOS EL MÁXIMO VARON....................
EN LA CASA DE EL PAPA
- El Papa : ñieeeeeeeeeeeee........................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Denominador : ya deja de gritar....o mira lo que te hago...........(llave turca al
Cartero...que pasaba por ahí)
- El Papa : pero me duele mucho....................
- Denominador : entonces vamos al hospital.............
CAMINO AL HOSPITAL....VEN COMO SE DECAPITA UN GATO AL TRATAR DE CRUZAR POR UN CALLE EN VERDE.......
EN EL HOSPITAL.....
- Un paciente : Me duele el culo................AHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!
- Veterinario : a ver............(tiene un palo de 50 cm metido en el culo)
- Un paciente : y que tengo..........
- Veterinario : nada...Ud. vaya tranquilo a su casa..........que es solo el golpe.....
- Un paciente : ahhh....gracias........tome guita guita guita....
UN FAMILIAR DE UNA PERSONA EN ESPERA...........
- El familiar : disculpe enfermera.......??????
- Enfermera : si ?????
- El familiar : ehhhh...queria...saber a que hora es la hora de la operación de mi hija...??????
- Enfermera : si.....ehhh..(buscando en la lista...)...digame que sala es ???
- El familiar : ehh...sala 9
- Enfermera : si....(buscando...)..........(pone cara triste) perdón.....falleció
- El familiar : QUEEEEEEEEEEEEEEEE ??????????????!!!!!!!!!!!!...........
PERO SI SE TENIA QUE HACER UNA OPERACIÓN DE LA MANO........
- Enfermera : uyyyyy.......je je je...........perdón esa es de la sala 6......no....la operación es en una hora.........(se va)
- El familiar : (respiración agitada y sorprendido) gracias................
LLEGA EL PAPA........
- El Papa : ñieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee........!!!!!!!!!!!!!!!!
- Enfermera : que le sucede........???????!!!!!!!
- El Papa : es que me rompí.....el.......(numerador interrumpe)
- Numerador : es que le gusta gritar....je je je.........(tremendo golpe en la cabeza se come numerador....por boludo)
- El Papa : nooooo.....!!!!!! es que rompi el brazo.......!!!!!!!
- Enfermera : a ver déjeme ver señor........(le apreta el codo)
- El Papa : ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(grita tan fuerte que le hace explotar los ojos a la enfermera)(la enfermera sale corriendo del dolor y salta encima de un paciente gritándole a 2 cm de la cara)(y le vomita un choclo)
- Veterinario : señor por acá....pase (lo llama para que entre a una sala)(El Papa entra...)
EN LA SALA....
- Veterinario : Señor cual es su problema.........
- El Papa : me rompí el....(Numerador vuelve a interrumpir)
- Numerador : metió la mano en el caño del inodoro y tiro de la cadena ja ja ja ja.....(TRRRUUUUCCYY) (Denominador lo decapito con la espada roba almas)
- El Papa : gracias.......como le decía.....DOCTOR.........(El veterinario se estaba comiendo a su brazo)
- El Papa : ñieeeeeeeeeeeeeeeeeeee................................!!!!!!!!!!!!!!!!
- El Loco : luduluduluduluduluduluduludu (re caga a palos al veterinario....y le saca sus ojos y se los mete en el orto para que vea como caga)
- El Papa : gracias....pero que haces acá.....??????
- El Loco : luduludu...me dijeron que este era un buen centro de rehabilitación psiquiatrica..luduluduludu
- El Papa: ñieee.....no esto es un hospital no un loquero..........
- El Loco : uuuuuuu....me confundí otra vez......ya entre en una panadería, una pescadería y una gomería......bue...chao.....mañana en la escuela......
- El Papa : si...dale chao............(el Loco sale corriendo llevándose todo por delante)
- El Papa : Que le pasa a este.....es re loco.........
LLEGA EL DOCTOR.....
- Doctor : hola señor Papa....cual es su problema ???????
- El Papa : me rompí el Brazo.......
- Doctor : ummm....si se ve roto..desde aquí...pero para sacarnos las dudas...vamos a hacerle una radiografía....sígame.......
EN EL CUARTO DE RADIOGRAFIAS.......
- Doctor : a ver...esperemos que termine el paciente que esta primero....
- El Papa : a bueno..........(el Papa esta viendo como le hacen la radiografia a otro paciente)
EL OTRO PACIENTE
- Radiólogo : bue...apoye la espalda en esta almohada y no se mueva.....voy a sacarle una radiografia de todo el tórax.....
- Otro paciente : bueno............ ( Se esta sacando la radiografia al otro paciente pero de repente la maquina se rompe.........y libera muchísimos rayos x, y carboniza al paciente..........el Papa lo mira con temor extremo)
- El Papa : ñieeee.......que paso !!!!!!!!!
- Doctor : EHHHH....nada.....pero mire que bien ya despejaron la sala...vamos..
- El Papa : no.....no...me voy a morir......!!!!!!!ñieeeeeeee !!!!!!!!!
- Doctor : vamos que despejaron la salaaaaaa........(jala al papa con fuerza hacia la sala)......(el doctor se suelta de la mano......y entra en la radiabitacion)
EL DOCTOR SE CARBONIZA
APARECE UN DOCTOR DE FIAR......
- Doctor de fiar : Hola el Papa.............
- El Papa : ñieee......como el tercer medico que me atiende.....!!!!!!!!!!
- Doctor de fiar : bueno.......venga por acá..................
- El Papa : no me va a llevar a un lugar loco....?????
- Doctor de fiar : para nada.....le voy a poner un yeso...........
- El Papa : kopado...por fin
- Doctor de fiar : si...kopado...........por acá.....
EN LA SALA DE YESOS
- Doctor de fiar : bueno ya esta...la mezcla.......ponga el brazo
- El Papa : Pero no es mucho ???...es que vacio 3 bolsas de 10kg de yeso es 100 gr. de agua
- Doctor de fiar : UD ES EL DOCTOR O NO ??????????!!!!!!!!!!!!!!!
- El Papa : ñieeeeee.....no...perdón.....
- Doctor de fiar : ahhh.....mejor.......ponga el brazo.......(el Papa lo apoya, y con extrema violencia le coloca el yeso...........
- El Papa : ñieeeeeeeee.......!!!!!!!! mi brazo !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Doctor de fiar : ya esta.....vuelva en 2 semanas....que se lo retiro......!!!!
- El Papa : buenísimo.....ñieeeeeee !!!!!!!!!! (aparece una luz muy brillante que se lleva al doctor.............después de llevárselo......llueve sangre)
EN LA CASA DEL PAPA
- El Papa : bue...me voy a dormir........ñieee...que eso en la tele ( tremenda porno se están viendo numerador y denominador )
- N Y D : después vamos....(Los gemidos se escuchan hasta Japón)
JAPÓN.....
Japonés Sakamoko : Ehhh...escuchach...escho ¿???
Japones Tomita : No escuchoch nadach...estasch...lococh
Japones Sakamoko : nooooo !!!! boludosch....callatech
El Loco Japones : luduchluduchluduchluduchluduch ( re caga a palos a los dos ponjas)
EN ARGENTINA Y EN EL LOCOLEGIO
- El Papa : Hola........a todos......
- Máximo Varon : Ehhhhh....Papa que te paso.....
- El Papa : fue tu culpa.....
- El Máximo varon : Mi cul......( el loco lo usa de lapicera....porque se quedo seca......se le esparce todo el cerebro.....por la hoja)
- El profesor : Bueno.........hoy día de resesos....(el loco lo escucha....y empieza a arrancar los “sesos” de todos) ( se los da al profesor)
- El Profesor : No boludo......devolvelos.....
- EL Loco : a bueno.......(los coloca a todos.............menos el del máximo varon....porque le cae mal)
- El profesor : bueno...hasta mañana.....
- El loco : pero..no tenemos que estudiar ??
- El Profesor : a bueno.....a UD le mando el triple de tarea que al resto....tome..
- El Loco : (el loco la mira......y la re caga a palos a las hojas.......)
- El Profesor : ñiee...me voy.......(sale corriendo) ( el loco lo corretea y lo alcanza....y lo hace mujer.........pero es hombre)
4 SEMANAS DESPUÉS
- El Papa : buenísimo.......me puedo sacar esta mierda........
- Doctor de fiar : bueno.........aquí va........TRAIGAN LA SIERRA
- El Papa : ñieeeeeeeeee...................no !!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Doctor de fiar : no preocupe...estas sierras son nuevas.....no cortan la piel......
- El Papa : no le creo...............
- Doctor de fiar : mire.....(trrruuuuuuuchhhh sublime corte en el brazo.....el brazo solo se sostiene por dos hilos de carne) EEEEEOOOOOOOOOOO !!!!
- El Papa : ñieeeeeeeeeeeeeeeeee........................
ENTRA PELO AZUL
- Pelo Azul : Hola El Papa....como va todo
- El Papa : me tienen que retirar el yeso.....
- Pelo Azul : (mira con los ojos desorbitados muy abiertos )
- Pelo Azul : SECRETARIA......CANCELE TODAS LAS CONSULTAS CONMIGO Y LLAME AL S.W.A.T........Y UD.......PREPARESE PARA VER LA MAYOR CANTIDAD DE SANGRE QUE EN SU VIDA VIO.......!!!!!!!!!
- El Papa : (puso cara de “ en cualquier momento me da un infarto”)
- El Papa : ñieeeeeeee...........pero que pasa.........que tengo...!!!!!!
- Pelo Azul : JA JA JA JA JA JA JA JA JA.......broma......que boludo ¡!! Ahora se lo retiro........(agarra el yeso...y lo jala...y se le resbala de la mano...y traspasa la pared.....en el otro lado estaban haciendo un parto......a pelo azul no le quedo nada sin captar.......TUUUU......tremendo bife..se come pelo azul)
- El Papa : je je je je je je....eso te pasa....
- Pelo Azul : Me pasa que !!!!
- El Papa : ñieee......nada....
- Pelo Azul : ahhh...mejor...bueno a ver.......(de repente..se queda..seco.....y sale corriendo...y se estrola contra la pared a toda velocidad....)(El papa se queda mirándolo con todas las dudas del mundo.....)
- El Papa : mejor me lo saco....yo......pero en mi casa........
EN LA CALLE.....
- Jefe del S.W.A.T : quede con las manos en alto.....
- El Papa : yo no lo hice....fue el máximo varon....
- Jefe del S.W.A.T : a la casa del máximo varon.......ahhhhhhhh
EN LA CASA.............
- El Papa : como me saco esto.........ahhh...ya se........(agarra un mazo....y se lo intenta.....partir en el yeso.......pero por mala suerte....denominador pone la cara en medio y se la hace mierda.....................)
- El Papa : ñieeee...........boludo eso te pasa ( denominador murió) ahora el mazo no lo puedo usar.......
- Numerador : a ver yo te ayudo........(numerador...jala del yeso....y se lo saca
Y sale volando.....y se estrola..contra la pared...y traspasa y aplasta a su vecino......lo hace garonpa)
- El Papa : ñieeeeee..........bue.....mala suerte........!!!!
- Numerador : che............
- El Papa : que........
- Numerador : vamos a la pancheria ??
- El Papa : dale.......tengo un hambre ????
EN LA PANCHERIA
- Churrasquero : uyyyyyy...........clientes.........!!!!!!!!
- El Papa : hola dos panchos............!!!!
- Churrasquero : sale............(los lanza muy fuerte.....y se estrolan contra la pared...y la derriba.......y cae encima de Juan.....) ( Juan es decapitado, degollado y castrado)
- Churrasquero : uyyyyy.......perdón...aca les va otro....(los agarran y los comen)
- El Papa : ñieeeeee..........de mi pancho salió una 100 pies
- Numerador : y como sabes que es una ?????
- El Papa : porque no le veo la poronga..........
- Numerador : ahhhhh.............que guarango..........me das asco !!!!!!
- Churrasquero : CHURRASCOOOOO !!!!!!!!!!!! (decapita a numerador.....)
- El Papa : se lo merecía.....bue.......estuvo muy rico....cuanto es ?????
- Churrasquero : 480 pesos...........
- El Papa : ñññieeeeeeeeeeeeeeee............pero como......un mísero pancho cuesta 480 $
- Churrasquero : porque.......si.....ahora me garpas.........!!!!!!!!!!!!
- El Papa : las bolas...........
- Churrasquero: (con cara de loco) grrrrrr........................esta bien....te lo fio.....
- El Papa : ta bien.......chao...
- Churrasquero : Gracias....vuelva pronto....
EN LA CALLE....VE UN LETRERO DE PELEA AMATEUR
- El Papa : kopado......a ver me lo llevo a mi casa para verlo mejor.....(lo arranca y se lo lleva)
- El Papa : me voy a anotar.....je je je je..........pero.......les aviso a todos...je je
- Un yuta : disculpe.......ud arranco...un letrero..publico ??
- El Papa : ehhh.......no fue el loco..........
- El yuta : uyy......disculpe...tome guita guita....
- El Papa : je je je je.......pobre loco pero bueno...ahora me intereso..esto....je je ( toc toc toc.........)
- El Papa : quien es ?????
- El Loco : el loco.....ABRI !!!!!!!!!!!!!!!!!
- El Papa : ñieee....que hago..........(DERRIBAN LA PUERTA....) ñieee !!!!!!
Perdóname pero es que...no fue mi intención.......
- El Loco : tu intención ????........en que...solo pasaba para saludarte...hola...
- El Papa : ahhh...hola..........y....chao............
- El Loco : si pero antes........esto es tuyo ????? ( le muestra, agarrandole de los pelos a la cabeza cortada del yuta...)
- El Papa : ñieee....no , no es mío.......me parece que es del máximo varon.........
- El Loco : ahhh......ya me imaginaba.........luduluduluduluduludu.......(sale corriendo para la casa del máximo varon)
- El Papa : bueno....ahora...si...a ver......me voy a inscribir.....je je..nadie..me va a ganar......
FIN ???
miércoles, 15 de julio de 2009
La Play
El papá y los hijos en: la busqueda de la Play
-Papá: hijos.. mañana es su cumple... que quieren que les regale?
-Numerador: que tal un cañon de protones
-Papá: y donde se consigue eso?
-Denominador: tenes que ir a buscarlo a la NASA
-Papá: y algo mas... accesible?
-Numerador: una play!
-Papá: una que?
-Denominador: una playstation
-Papá: hecho!... mañana la van a tener
(en el negocio de electronica)
-Comerciante: asi que busca una Play eh?... bueno.. puedo ofrecerle esta... una Sony modelo 3000... con capacidad para 6 juegos simultaneos... excelente calidad de graficos y sonido... pistola y joystick incluidos
-Papá: suena bien... a cuanto está?
-Comerciante: el precio esta alli en la vidriera (señala.. y el papá mira)
-Papá y Bill Gates: QUUEEEE???? NO PUEDO PAGAR ESOOO!!
-Comerciante: puede ser... hasta ahora solo vendimos una... a un tal "gato de Elouchum"... y con eso compramos el resto del shopping y una sucursal en EEUU
-Papá: no tiene algo más barato?
-Comerciante: Samsung 2000... posee una lectora de CD ademas del tradicional cartucho de juego... es compatible con televisores plasma...
-Papá: a ver... me fijo en vidriera cuanto sale... (en vez de el precio.. habia un cartel que decia "SALE UN HUEVO.. CONSULTAR EN CAJA"
-Comerciante: seguro que quiere saber el precio?
-Papa: ñie.. si
-Otro comerciante: otro mas que quiere saber el precio??
-Comerciante: si... prepará la ambulancia
-Papá: ñie!... espere!.... mejor digame otra mas barata
-Comerciante: "berreta 78"... los juegos se rompen.. no tiene garantia... es compatible con teles en blanco y negro
-Papá: y sale..??
(En Japon)
-Grito del Papá: QUEEEEE!!!!????
(de vuelta al negocio)
-Comerciante: es lo mas barato que tenemos
-Papá: ñie... entonces me voy
(Mas tarde)
-Papá: ñie... tengo que conseguir una usada... voy a ver si Juan me vende la suya (saca el celular y lo llama a Juan)
-Juan: hola..
-Papá: hola Juan... te tenia que hacer una pregunta
-Juan: sisi... habla rapido... estoy a la mitad de un juego con la Play... me estoy divirtiendo en grande!!... no venderia la play station ni aunque me lo pidiera un amigo... para que llamabas?
-Papá: ñie... ehmm.. nada.. para saludarte nomas..
-Juan: ah.. esta bien... ya te salude... chau.. (clack))
-Papá: a ver si el Máximo Varón me vende la suya (lo llama)
-Contestador: esta es la casa del Maximo Varon.. deje su mensaje despues del tono... Y LA PLAY NO ESTA EN VENTA!!!
-Papá: ñie.. (corta) a ver que me dice el churrasquero (llama)
(el churrasquero, fanatico de river, esta viendo Boca- River)
-Comentarista: TIRO LIBRE PARA RIVER... SEÑORAS Y SEÑORES... RIVER TIENE LA OPORTUNIDAD DE DAR VUELTA EL PARTIDOOO
(RING RING)
-Churasquero: Hola... Papá... que pasa?... dale que estoy viendo el partido.... que?, una play?... no.. no tengo...
-COMENTARISTA: GOOOOOOOOOOOOOOL.... GOOOOOOOL.. DE RIVEEER
-Churrasquero: MIERDA!... tengo que cortar... chau..
-COMENTARISTA: POR DIOS.... QUE GOLAZO ACABA DE HACER RIVER.... UNA CHILENA DESDE MITAD DE CANCHAA... NO TENEMOS REPETICION LAMENTABLEMENTE... PERO QUE IMPORTA... ME IMAGINO QUE TODOS LOS HINCHAS LO VIERON...QUE SUERTE QUE TUVIMOS DE VER ESE GOL... ES UNO DE ESOS GOLES QUE VALE LA PENA VERLOS EN VIVO Y EN DIRECTO... NO HEMOS TENIDO UN GOL ASI DESDE LA COPA LIBERTADORES DE 1966...
-Churrasquero: CHURRASCOOO! (churrascaso al televisor) MIERDAA.. TE ODIO PAPÁ!!
Papa: mejor me fijo en mercado libre...
(va a la compu y se mete en la pag de mercado libre)
-Papa: uy... a ver este aviso de electronica..
-Aviso: ARTICULOS ELECTRONICOS DE LA MEJOR CALIDAD Y A PRECIOS REALMENTE ACCESIBLES... DESDE TELEVISORES PLASMA, HASTA CONSOLAS DE VIDEOJUEGOS... TODAS MENOS LA PLAYSTATION...
-Papa: Ñie...
(mas tarde, en la calle)
-Papá: a ver... donde puedo buscar..
-Hombre misterioso: hey.. usted.. psst... si usted
-Papá: quien yo?
-HM: si! usted, carajo!
-Papá: (se da vuelta a ver si señalaba a alguien detrás de él) me habla a mi?
-HM: (pierde la paciencia y lo agarra de una oreja) Sí!! vos pelotudo!! veni para aca!!
-Papá: Ñie...
-HM: me entere que ud esta buscando una playstation..
-Papá: que..?... tiene una?
-HM: si... y se la puedo dar... pero necesito que me haga un favor a cambio.. jeje
(mas tarde... el papá está en su auto)
-Papá: a ver... este es el banco que tenia que robar...
-Loco: vas a robar un banco?.. te acompaño
-Papá: ñie... vos de donde saliste?
-Loco: de la baulera... ALGUN PROBLEMA?? (pone cara de "en cualquier momento me agarra un fuerte arranque de locura si el papá me contradice")
-Papá: ñie.. nono.. para nada.. mira.. alla enfrente está el banco que tenemos que robar... mi idea es esta... nos metemos por la puerta del frente... lo reducimos rapidamente al guardia, le apuntamos al gerente y gritamos que nos den la plata... entendido?
(pero el Loco ya estaba dentro del banco)
-Gerente del banco: puedo ayudarlo en algo señor?
-Loco: si... necesito si me podria entregar todo el dinero que posée este banco por favor
-Gerente: segundo cajón a su derecha
-Loco: gracias (abre el cajón, saca una bolsa y empieza a cargar los 30 billones de dólares que había dentro)
(en eso entra el papá... y tal como era su plan... lo redujo al guardia y le apuntó al gerente)
-Papá: ESTO ES UN ASALTO!! QUIERO TODA LA PLATA!!
-Gerente, Empleados y Clientes: AAAHHH!!!
-Loco: no, boludooo!... ya estaba todo en orden!! luduluduluduludu
(el loco se vuelve loco... y vuelan billetes por todas partes... todos agarran menos el papaaaá)
-Papá: ñie... mejor me voy antes que llegue la polic.. (iiiuuuiiiiuuuu) mierda... ya llegaron!
-The principal cop: papá! sabemos que sos vos!!... talvez.... sali con las manos en alto...!!... talvez
(mientras tanto)
-Numerador: Denominador!... veni a ver esto... las noticias
-Denominador: que pasa?
-Numerador: el papá está robando un bancoo!!
-Denominador: otra vez?
-Numerador: si.. es un boludo
-Denominador: mal..
(mientras tanto, en la casa del churrasquero)
-Locutor: LA TIENE RIVER.. SE ACERCA AL AREA... VA A PATEARR Y...
-Noticiero: interrumpimos el partido por una noticia de ultimo momento... un tal papá esta robando un banco
-Churrasquero: la p.ta que te pario papaaaaa!!!
-Noticiero: volvemos al partido
-Locutor: QUE GOLAZO QUE ACABA DE HACER!! MEJOR QUE EL ANTERIOR TODAVIAA!!.. ESOS GOLES IMPERDIBLES QUE HACEN SENTIR AFORTUNADOS A LOS HINCHAS.. POR HABERLO VISTO EN VIVO Y EN DIRECTO...
-Churrasquero: grrrr!! se acabo... yo lo mato al papá!!
(mientras tanto)
-Papá: tengo que escaparme... (sale por la puerta del frente)
-The principal cop: manos sobre la cabeza!... talvez
-Papá: ñie... yo no fui... fue el Loco..
-Un yuta: TODOS AL LOCO!!
-Loco: luduluduluduludu
(el loco los re caga a palos a todos... mientras, el papá se escapa en su auto)
-Papá: mierda... ahora que hago?
-HM: podrias intentar robar la joyeria, aca a 3 cuadras..
-Papá: ñie... vos de donde saliste??
-HM: de la guantera!... deja de hacer preguntas y hace lo que te digo
-Papá: esta bien
-HM: aca me bajo.. (se tira del coche... pero el coche iba a 160 KM) AAAAHHH!!!
-Papá: ñie... bueno... esta debe ser la joyeria... pero porque habra tanta fila?
-Joyero: buenos dias... los puedo ayudar en algo?
-Toda la fila al mismo tiempo: ESTO ES UN ASALTO!!!
-Papá: ñie... esta ya está ocupada!
-HM: Probá con ese local de electrónica...
-Papá: ñie... de donde saliste ahora... y no te habias lastimado al saltar del coche?
-HM: yo no te pregunto cuantos soretes vas a cagar... hace lo q te digo!!
-Papá: esta bien...
(se mete en el negocio de electronica.... habia un cartel que decia "playstations gratis")
-Papá: ESTO ES UN ASALTO!!
-Vendedor: uhh... mierda.... tome... guita, guita...
-Papá: graacias (camina hacia la salida)
-Vendedor: espere!... encontre mas!... tome, tome!
-Papá: ñie... gracias!
(mas tarde)
-Papá: listo, aca está la plata...
-HM: listo.. gracias... aca tenes la direccion donde la podes ir a buscar
-Papá: ok... gracias..
(mas tarde)
-Papá: como que este lugar me suena... creo que ya estuve aca
-Comerciante: volvio para comprar uno de nuestros modelos de playstation?
-Papá: no... supuestamente me gane una gratis por un trabajo que hice
-Comerciante: jajajaj!.. che.. aca hay uno que dice que se gano una Play gratis!
-Comerciante 2: jajajajj!.. ya es el tercero esta semana...
-Comerciante: lo lamento señor... no regalamos consolas... ya sabe los precios...
-Papá: ñie... no, gracias... (amaga irse... pero agarra una Play, se la lleva y sale rajando)
-Comerciante: hey!... vuelva para aca con eso!.. (pero el papá se re fue).. espero que no sea tan boludo de confundirse eso con una play, Y ENCENDERLA!
(al dia siguiente)
-Papá: feliz cumple hijos!
-Hijos: gracias papá!
(Pero de repente se escuchan ruidos en el patio)
-Papá: que fue eso?
-Numerador: hey!.. vengan a ver esto... el Loco, el churrasquero, dos vendedores, un cana y un chabon vestido de negro se pelean en nuestro patio..
-Papá: a ver?
-The principal cop: ahí esta!!... talvez
-Churrasquero: yo lo mato!
-Vendedor: no, yo!!
-Comerciante: YO!!
-HM: YO!!
-Loco: YO!!!
-Denominador: che... una sugerencia... y si le dan todos juntos?
-Churrasquero: buena idea... A DARLE!!!
-Papá: ñie...
-Numerador: esperen... antes quiero estrenar esta Playstation
-Comerciante: no es una Pla... (trick) ehmm... sisi... adelante
(Numerador la prende... aparece un reloj digital en cuenta regresiva)
-Numerador: sos un boludo papá!
BOOOOOOOMMM!
y de paso FIN
-Papá: hijos.. mañana es su cumple... que quieren que les regale?
-Numerador: que tal un cañon de protones
-Papá: y donde se consigue eso?
-Denominador: tenes que ir a buscarlo a la NASA
-Papá: y algo mas... accesible?
-Numerador: una play!
-Papá: una que?
-Denominador: una playstation
-Papá: hecho!... mañana la van a tener
(en el negocio de electronica)
-Comerciante: asi que busca una Play eh?... bueno.. puedo ofrecerle esta... una Sony modelo 3000... con capacidad para 6 juegos simultaneos... excelente calidad de graficos y sonido... pistola y joystick incluidos
-Papá: suena bien... a cuanto está?
-Comerciante: el precio esta alli en la vidriera (señala.. y el papá mira)
-Papá y Bill Gates: QUUEEEE???? NO PUEDO PAGAR ESOOO!!
-Comerciante: puede ser... hasta ahora solo vendimos una... a un tal "gato de Elouchum"... y con eso compramos el resto del shopping y una sucursal en EEUU
-Papá: no tiene algo más barato?
-Comerciante: Samsung 2000... posee una lectora de CD ademas del tradicional cartucho de juego... es compatible con televisores plasma...
-Papá: a ver... me fijo en vidriera cuanto sale... (en vez de el precio.. habia un cartel que decia "SALE UN HUEVO.. CONSULTAR EN CAJA"
-Comerciante: seguro que quiere saber el precio?
-Papa: ñie.. si
-Otro comerciante: otro mas que quiere saber el precio??
-Comerciante: si... prepará la ambulancia
-Papá: ñie!... espere!.... mejor digame otra mas barata
-Comerciante: "berreta 78"... los juegos se rompen.. no tiene garantia... es compatible con teles en blanco y negro
-Papá: y sale..??
(En Japon)
-Grito del Papá: QUEEEEE!!!!????
(de vuelta al negocio)
-Comerciante: es lo mas barato que tenemos
-Papá: ñie... entonces me voy
(Mas tarde)
-Papá: ñie... tengo que conseguir una usada... voy a ver si Juan me vende la suya (saca el celular y lo llama a Juan)
-Juan: hola..
-Papá: hola Juan... te tenia que hacer una pregunta
-Juan: sisi... habla rapido... estoy a la mitad de un juego con la Play... me estoy divirtiendo en grande!!... no venderia la play station ni aunque me lo pidiera un amigo... para que llamabas?
-Papá: ñie... ehmm.. nada.. para saludarte nomas..
-Juan: ah.. esta bien... ya te salude... chau.. (clack))
-Papá: a ver si el Máximo Varón me vende la suya (lo llama)
-Contestador: esta es la casa del Maximo Varon.. deje su mensaje despues del tono... Y LA PLAY NO ESTA EN VENTA!!!
-Papá: ñie.. (corta) a ver que me dice el churrasquero (llama)
(el churrasquero, fanatico de river, esta viendo Boca- River)
-Comentarista: TIRO LIBRE PARA RIVER... SEÑORAS Y SEÑORES... RIVER TIENE LA OPORTUNIDAD DE DAR VUELTA EL PARTIDOOO
(RING RING)
-Churasquero: Hola... Papá... que pasa?... dale que estoy viendo el partido.... que?, una play?... no.. no tengo...
-COMENTARISTA: GOOOOOOOOOOOOOOL.... GOOOOOOOL.. DE RIVEEER
-Churrasquero: MIERDA!... tengo que cortar... chau..
-COMENTARISTA: POR DIOS.... QUE GOLAZO ACABA DE HACER RIVER.... UNA CHILENA DESDE MITAD DE CANCHAA... NO TENEMOS REPETICION LAMENTABLEMENTE... PERO QUE IMPORTA... ME IMAGINO QUE TODOS LOS HINCHAS LO VIERON...QUE SUERTE QUE TUVIMOS DE VER ESE GOL... ES UNO DE ESOS GOLES QUE VALE LA PENA VERLOS EN VIVO Y EN DIRECTO... NO HEMOS TENIDO UN GOL ASI DESDE LA COPA LIBERTADORES DE 1966...
-Churrasquero: CHURRASCOOO! (churrascaso al televisor) MIERDAA.. TE ODIO PAPÁ!!
Papa: mejor me fijo en mercado libre...
(va a la compu y se mete en la pag de mercado libre)
-Papa: uy... a ver este aviso de electronica..
-Aviso: ARTICULOS ELECTRONICOS DE LA MEJOR CALIDAD Y A PRECIOS REALMENTE ACCESIBLES... DESDE TELEVISORES PLASMA, HASTA CONSOLAS DE VIDEOJUEGOS... TODAS MENOS LA PLAYSTATION...
-Papa: Ñie...
(mas tarde, en la calle)
-Papá: a ver... donde puedo buscar..
-Hombre misterioso: hey.. usted.. psst... si usted
-Papá: quien yo?
-HM: si! usted, carajo!
-Papá: (se da vuelta a ver si señalaba a alguien detrás de él) me habla a mi?
-HM: (pierde la paciencia y lo agarra de una oreja) Sí!! vos pelotudo!! veni para aca!!
-Papá: Ñie...
-HM: me entere que ud esta buscando una playstation..
-Papá: que..?... tiene una?
-HM: si... y se la puedo dar... pero necesito que me haga un favor a cambio.. jeje
(mas tarde... el papá está en su auto)
-Papá: a ver... este es el banco que tenia que robar...
-Loco: vas a robar un banco?.. te acompaño
-Papá: ñie... vos de donde saliste?
-Loco: de la baulera... ALGUN PROBLEMA?? (pone cara de "en cualquier momento me agarra un fuerte arranque de locura si el papá me contradice")
-Papá: ñie.. nono.. para nada.. mira.. alla enfrente está el banco que tenemos que robar... mi idea es esta... nos metemos por la puerta del frente... lo reducimos rapidamente al guardia, le apuntamos al gerente y gritamos que nos den la plata... entendido?
(pero el Loco ya estaba dentro del banco)
-Gerente del banco: puedo ayudarlo en algo señor?
-Loco: si... necesito si me podria entregar todo el dinero que posée este banco por favor
-Gerente: segundo cajón a su derecha
-Loco: gracias (abre el cajón, saca una bolsa y empieza a cargar los 30 billones de dólares que había dentro)
(en eso entra el papá... y tal como era su plan... lo redujo al guardia y le apuntó al gerente)
-Papá: ESTO ES UN ASALTO!! QUIERO TODA LA PLATA!!
-Gerente, Empleados y Clientes: AAAHHH!!!
-Loco: no, boludooo!... ya estaba todo en orden!! luduluduluduludu
(el loco se vuelve loco... y vuelan billetes por todas partes... todos agarran menos el papaaaá)
-Papá: ñie... mejor me voy antes que llegue la polic.. (iiiuuuiiiiuuuu) mierda... ya llegaron!
-The principal cop: papá! sabemos que sos vos!!... talvez.... sali con las manos en alto...!!... talvez
(mientras tanto)
-Numerador: Denominador!... veni a ver esto... las noticias
-Denominador: que pasa?
-Numerador: el papá está robando un bancoo!!
-Denominador: otra vez?
-Numerador: si.. es un boludo
-Denominador: mal..
(mientras tanto, en la casa del churrasquero)
-Locutor: LA TIENE RIVER.. SE ACERCA AL AREA... VA A PATEARR Y...
-Noticiero: interrumpimos el partido por una noticia de ultimo momento... un tal papá esta robando un banco
-Churrasquero: la p.ta que te pario papaaaaa!!!
-Noticiero: volvemos al partido
-Locutor: QUE GOLAZO QUE ACABA DE HACER!! MEJOR QUE EL ANTERIOR TODAVIAA!!.. ESOS GOLES IMPERDIBLES QUE HACEN SENTIR AFORTUNADOS A LOS HINCHAS.. POR HABERLO VISTO EN VIVO Y EN DIRECTO...
-Churrasquero: grrrr!! se acabo... yo lo mato al papá!!
(mientras tanto)
-Papá: tengo que escaparme... (sale por la puerta del frente)
-The principal cop: manos sobre la cabeza!... talvez
-Papá: ñie... yo no fui... fue el Loco..
-Un yuta: TODOS AL LOCO!!
-Loco: luduluduluduludu
(el loco los re caga a palos a todos... mientras, el papá se escapa en su auto)
-Papá: mierda... ahora que hago?
-HM: podrias intentar robar la joyeria, aca a 3 cuadras..
-Papá: ñie... vos de donde saliste??
-HM: de la guantera!... deja de hacer preguntas y hace lo que te digo
-Papá: esta bien
-HM: aca me bajo.. (se tira del coche... pero el coche iba a 160 KM) AAAAHHH!!!
-Papá: ñie... bueno... esta debe ser la joyeria... pero porque habra tanta fila?
-Joyero: buenos dias... los puedo ayudar en algo?
-Toda la fila al mismo tiempo: ESTO ES UN ASALTO!!!
-Papá: ñie... esta ya está ocupada!
-HM: Probá con ese local de electrónica...
-Papá: ñie... de donde saliste ahora... y no te habias lastimado al saltar del coche?
-HM: yo no te pregunto cuantos soretes vas a cagar... hace lo q te digo!!
-Papá: esta bien...
(se mete en el negocio de electronica.... habia un cartel que decia "playstations gratis")
-Papá: ESTO ES UN ASALTO!!
-Vendedor: uhh... mierda.... tome... guita, guita...
-Papá: graacias (camina hacia la salida)
-Vendedor: espere!... encontre mas!... tome, tome!
-Papá: ñie... gracias!
(mas tarde)
-Papá: listo, aca está la plata...
-HM: listo.. gracias... aca tenes la direccion donde la podes ir a buscar
-Papá: ok... gracias..
(mas tarde)
-Papá: como que este lugar me suena... creo que ya estuve aca
-Comerciante: volvio para comprar uno de nuestros modelos de playstation?
-Papá: no... supuestamente me gane una gratis por un trabajo que hice
-Comerciante: jajajaj!.. che.. aca hay uno que dice que se gano una Play gratis!
-Comerciante 2: jajajajj!.. ya es el tercero esta semana...
-Comerciante: lo lamento señor... no regalamos consolas... ya sabe los precios...
-Papá: ñie... no, gracias... (amaga irse... pero agarra una Play, se la lleva y sale rajando)
-Comerciante: hey!... vuelva para aca con eso!.. (pero el papá se re fue).. espero que no sea tan boludo de confundirse eso con una play, Y ENCENDERLA!
(al dia siguiente)
-Papá: feliz cumple hijos!
-Hijos: gracias papá!
(Pero de repente se escuchan ruidos en el patio)
-Papá: que fue eso?
-Numerador: hey!.. vengan a ver esto... el Loco, el churrasquero, dos vendedores, un cana y un chabon vestido de negro se pelean en nuestro patio..
-Papá: a ver?
-The principal cop: ahí esta!!... talvez
-Churrasquero: yo lo mato!
-Vendedor: no, yo!!
-Comerciante: YO!!
-HM: YO!!
-Loco: YO!!!
-Denominador: che... una sugerencia... y si le dan todos juntos?
-Churrasquero: buena idea... A DARLE!!!
-Papá: ñie...
-Numerador: esperen... antes quiero estrenar esta Playstation
-Comerciante: no es una Pla... (trick) ehmm... sisi... adelante
(Numerador la prende... aparece un reloj digital en cuenta regresiva)
-Numerador: sos un boludo papá!
BOOOOOOOMMM!
y de paso FIN
lunes, 13 de julio de 2009
El Ascensor
El Papá y los Hijos en: El ascensor
-Numerador: y porq nos estamos mudando??
-Papá: parq la otra casa tiene microondas
-Denominador: pero lo podriamos haber comp...(TRICK) esta bien.. esta bien
(llegan al edificio... 512 pisos... todos con vidrios polarizados)
-Numerador y Denominador: wooww!!
-Papá: no miren ese edificio.. es una mierda... el nuestro es aquel
(señala un edificio de paredes de piedra re viejo y gastado... 2 pisos.. sin balcon.. y con ventanas sucias)
-Numerador: es una mierda..
-Papá: es buenisimo no?
-Juan: Papá... hijos... como andan?
-Denominador: con los pies! pelotudo! (juan intenta ignorar el comentario)
-Juan: emm... que los trae por aca?
-Papá: nos mudamos a este edificio
-Juan: en serio?.. buenisimo... yo vivo en este otro... en la torre de 512 pisos... estoy justamente en el piso 512
-Numerador: lo q nos faltaba... tener a este monkey viviendo en la misma cuadra.. (a juan le empieza a latir una vena en la sien)
-Juan: ejem.. bueno... despues no quieren pasar a mi casa?
-Denominador: contaminarnos de esa manera? ni en pedo forro! (Juan se pone rojo de furia)
-Juan: (apretando los dientes y transpirando) bueno.. era solo una pregunta...
-Numerador: mejor no preguntes nada y cerrá el culo
-Juan: SE CAAAAAAALLAAAAAAN!!!!!
-Papá: ñie... nadie le grita asi a los hijos!! (Juan raja y se mete en su edificio... el papa y los hijos corren atrás de el)
-Denominador: EL ASCENSOR!
(pero Juan ya se habia metido... las puertas se cerraron automaticamente y empezó a subir)
-Papá: vayamos por el otro
(Los 2 ascensores suben hasta el 512... Juan se baja y se mete en su departamento... cierra la puerta blindada y le pone triple lleve, traba, candado y alarmas laser con tecnologia de punta)
-Papá: abri o te tiramos la puerta abajo!!
-Juan: jaja! no van a poder tirar abajo esa puerta... intentenlo si quieren
(Tiran abajo la puerta como si fuera de cartón)
-Numerador: Ahora te matamos...
-Juan: no, esperen... perdon, les pido disculpas... tengan piedad.. se los suplico!
-Denominador: Numerador!... es hora de jugar al yo-yo
-Numerador: dale
(Juan respira aliviado.. pero no le dura mucho... de repente los hijos le atan un hilito y luego lo tiran a Juan por la ventana... toco el piso... lo traen de vuelta... vuelve a tocar el piso... lo traen de vuelta.. asi unas 500 veces)
-Numerador: Listo
-Papá: Vamonos..
(Se meten en el ascensor.. en el 511 se sube una vieja.. en el 510 se suben los 5 camioneros.. en el 509 Máximo Varón.. en el 508 se sube un negro en Esmoquin.. esos pasajeros siguen hasta el 300... entre el 300 y el 299 el ascensor se detiene y se corta la luz)
-Vieja: Que pasó?
-Negro: CALLESE!
-Vieja: pero se paro el as...
-Negro: Esta se me para!
-Maximo varon: ehh.. que te metes con la vieja!
-Vieja: Vieja tu abuela forro!
-Negro: forro el de mi pito vieja p.ta!
-Pelo Negro: PODRIAN CALLARSE TODOS CARAJO!!
(BANG!.. se escucha un tiro)
-Pelo Naranja: que fue eso?
-Pelo Amarillo: un tiro!.. fue pelo azul!!
-Pelo Azul: pero yo no fui!!... si ni siquiera tengo un ar... (zwwackk!.. se escucha el ruido que hace una cabeza cuando se desprende violentamente del cuello)
-Papá: escucho ruidos...
(Las luces se prenden... en el piso estaba pelo negro con un tiro en la cabeza... y al lado la cabeza de pelo azul... a 5 metros de su cuerpo)
-Papá: ñie..
-Vieja: Tenemos que pedir ayuda! tenemos que salir de aca!
-Negro: CALLESE CARAJO!!
-Denominador: donde estamos?
-Maximo varon: Mierda! parece q estamos entre el piso 300 y el 299
-Numerador: y eso que?
-Maximo Varon: significa que estamos atrapados... en el 300 está el señor Furioso... y en el 299 vive el señor Noteabro
-Papá: ñie.. q mala suerte!
-Pelo Marron: miren... una salida de emergencia... en el techo
-Maximo varon: no es recomendable... esa salida esta custodiada por el esqueleto del ascensor..
-Pelo Marron: jajaj! pero vos sos boludo o te haces?... subamos de a tres... pelo amarillo y el papá... vengan conmigo
(Los 3 suben por la salida de emergencia... el papá sale a la escalera del piso 300... los camioneros no ven un carajo y tardan en salir)
-Pelo amarillo: Donde esta la salida?.. ouch!
-Pelo marron: au! soy yo boludo...
-Pelo amarillo: pero si vos estas adelante.. quien está atrás?
-Pelo Marron: seguro es el Papá
-Pelo amarillo: no boludo... como puede ser?... el papá ya está afuera
(zshhuingg... se aparece un esqueleto con un hacha.. y lo corta al medio a pelo amarillo... pelo marron intenta desesperadamente volver al ascensor.. pero sus esfuerzos son inutiles... el esqueleto es demasiado fuerte... y lo re caga a palos)
-Pelo Marron: AHHHH!!!
-Pelo Naranja: Mierda!... q hacemos ahora?
(Numerador saca la espada robaalmas y le corta la cabeza a pelo naranja)
-Denominador: ohh! porq hiciste eso?
-Numerador: Habia q emparejar... quedaba solo 1...
-Denominador: ahh... ok
-Maximo Varón: el papá ya esta afuera... lo llamo al celular... a ver si nos puede ayudar desde afuera..
-Vieja: Tiene celular? porq no nos dijo antes?
-Negro: CALLATE BOLUDA!
-Maximo Varon: eso... no hables si no sabes... tiene muy baja señal desde el ascensor... no puedo comunicarme con nadie q este fuera del edificio
(lo llama al papá)
-Papá: Hola
-Maximo varon: Papá!... que suerte.. escuchame... ahora cuando cortes llamá a la administracion y deciles lo que pasa... y preguntales si pueden traer ayuda..
-Papá: ñie... no tengo credito
-Maximo Varon: QUE?? mierda, que mala suerte... espera un segundo... si tenes credito... ayer te vi como le ponias una tarjeta de $100
-Papá: ehh.. si.. pero.. lo tengo que usar para trabajar..
-Maximo Varon: si vos no trabajas gil!!
-Papa: ñie..
-Maximo Varon: PELOTUDO!! AMARRETE!!
-Papá: voy hasta la planta baja y le pido ayuda al portero
-Máximo varon: SON 300 PISOS RETRASADO MENTAL!!
-Papá: bajo rapido (clack)
-Máximo Varon: hola.. hola.... pelotudo
-Numerador: Que paso?
-Maximo Varon: Pasó.. que el papá es un flor de pelotudo...
-Numerador: ah..
(una hora despues)
-Maximo varon: tengo.. hambre..... vamos.. a tener.. que comernos.. entre nosotros...
-Negro: Todos a la vieja!!
-Maximo Varon: no, para boludo!.. tenemos a los camioneros... que ya estan muertos..
-Negro: Pero yo quiero morfarme a la vieja
-Maximo Varon: Si despues de los camioneros tenes hambre... te prometo que te la guardo de postre
-Vieja: hey!
-Negro: CALLATE!
-Maximo varon: a ver... voy a llamar al papá a ver porq se tarda tanto... (llama)
-Papá: h..la... q... psa
-Maximo Varon: se escucha para el culo... por donde andas?
-Papá: todavia estoy intentando salir de esta escalera
-Maximo Varon: se esta incendiando la escalera?... raja idiota
-Papá: sisi.. estoy bajando en ojotas...
-Maximo Varón: no... de donde sacaste la J?... mi nombre va con M y V...
-Papá: no... el noveno B esta mucho mas abajo
-Maximo Varón: VOS TAMBIEN TE PODES IR AL CARAJO!! (clak)
-Numerador: a ver... banca, lo llamo yo (llama)
-Papá: hola
-Numerador: hola... ahora se escucha mejor.. escuchame... donde estas?
-Papá: estoy cerca del depto de Juan
-Numerador: QUE??!! pero que hiciste... subiste en vez de bajar?
-Papá: ñie... me parece q si
-Numerador: ahhh!!... ahora por eso mira lo q te voy a hacer (agarra a denominador y le hace la llave turca) entendiste!!
-Papá: ñie... no lo pude ver.. estoy al telefono
-Numerador: pero lo escuchaste!
(sono sono sono.. me llaman del bar de moe)
-Maximo varon: banca... me estan llamando... hola
-Administracion: hola, le hablamos de administracion.. puede ser que se les quedo el ascensor?
-Maximo Varon: sisi... como salimos de aca?
-Administracion: probaron de apretar PB?
-Maximo Varon: pero que dice... le digo q no an..(el negro aprieta PB y EL ASCENSOR EMPIEZA A BAJAR)
-Negro: ahhh!!... porq no se nos ocurrio... si ya habia vuelto la luz!!
(llegan a planta baja... pero el papá los llama de vuelta desde el 512 antes de que puedan bajarse)
-Maximo Varon: Pero sos un boludo!!... hubieras esperado a q nos bajemos...
-Papá: ñie..
-Maximo Varon: no importa.. subi
(se suben... pero el ascensor empieza a bajar MUY RAPIDO)
-Maximo Varon: UHH... COMO PUDE OLVIDARME!! HOY ES EL DIA DE CORTAR EL CABLE DEL ASCENSOR!!
-Vieja: vamos a morir!
-Negro: CALLATE!!
-Maximo varon: voy a tratar de saltar y caer en uno de los pisos...
-Papá: no es muy peligroso eso?
-Maximo varon: YO SALLLTO!!
(salta... y el ascensor lo hace garcha... vuelve al ascensor una masa ensangrentada)
-Negro: lo voy a tratar de parar con las manos
(pum)
-Negro: no fue buena idea (muestra las manos sin dedos)
-Numerador: ya se hechó a perder... tiremoslo
-Negro: no!!
(lo tiran... pero el negro se detiene antes... y empieza a raspar la cara contra las paredes externas.. y a toda velocidad)
-Negro: AHHHAHAHAHA!!
-Vieja: uhh! creo q ahora venia la parte de lija!
(ffffffrttt... le arranca la cara al negro)
-Numerador: miralo al papá!
(el negro se da vuelta... la cara estaba en esqueleto con pedazos de carne incrustados... una imagen inolvidable)
-Papa: ñie.. voy a tener pesadillas
-Vieja: vamos a llegar a la planta baja
(en la planta baja habia un flaco esperando el ascensor... el ascensor se estampa contra el piso... a la vieja se le sale la cabeza por el impacto y sale despedida contra la del desafortunado flaco... le da un alto beso en la boca y le pasa un choclazo!!)
-Papá: rajemos...
(numerador se disponia a bajar... pero la puerta del ascensor se cierra de golpe y le hace la llave turca)
-Papá: ñie..
(sale del edificio y se mete en su nuevo departamento... para descubrir que...)
-Papá: NO HAY MICROONDAS??... yo me vuelvo a mi casa anterior!
FIN??
-Numerador: y porq nos estamos mudando??
-Papá: parq la otra casa tiene microondas
-Denominador: pero lo podriamos haber comp...(TRICK) esta bien.. esta bien
(llegan al edificio... 512 pisos... todos con vidrios polarizados)
-Numerador y Denominador: wooww!!
-Papá: no miren ese edificio.. es una mierda... el nuestro es aquel
(señala un edificio de paredes de piedra re viejo y gastado... 2 pisos.. sin balcon.. y con ventanas sucias)
-Numerador: es una mierda..
-Papá: es buenisimo no?
-Juan: Papá... hijos... como andan?
-Denominador: con los pies! pelotudo! (juan intenta ignorar el comentario)
-Juan: emm... que los trae por aca?
-Papá: nos mudamos a este edificio
-Juan: en serio?.. buenisimo... yo vivo en este otro... en la torre de 512 pisos... estoy justamente en el piso 512
-Numerador: lo q nos faltaba... tener a este monkey viviendo en la misma cuadra.. (a juan le empieza a latir una vena en la sien)
-Juan: ejem.. bueno... despues no quieren pasar a mi casa?
-Denominador: contaminarnos de esa manera? ni en pedo forro! (Juan se pone rojo de furia)
-Juan: (apretando los dientes y transpirando) bueno.. era solo una pregunta...
-Numerador: mejor no preguntes nada y cerrá el culo
-Juan: SE CAAAAAAALLAAAAAAN!!!!!
-Papá: ñie... nadie le grita asi a los hijos!! (Juan raja y se mete en su edificio... el papa y los hijos corren atrás de el)
-Denominador: EL ASCENSOR!
(pero Juan ya se habia metido... las puertas se cerraron automaticamente y empezó a subir)
-Papá: vayamos por el otro
(Los 2 ascensores suben hasta el 512... Juan se baja y se mete en su departamento... cierra la puerta blindada y le pone triple lleve, traba, candado y alarmas laser con tecnologia de punta)
-Papá: abri o te tiramos la puerta abajo!!
-Juan: jaja! no van a poder tirar abajo esa puerta... intentenlo si quieren
(Tiran abajo la puerta como si fuera de cartón)
-Numerador: Ahora te matamos...
-Juan: no, esperen... perdon, les pido disculpas... tengan piedad.. se los suplico!
-Denominador: Numerador!... es hora de jugar al yo-yo
-Numerador: dale
(Juan respira aliviado.. pero no le dura mucho... de repente los hijos le atan un hilito y luego lo tiran a Juan por la ventana... toco el piso... lo traen de vuelta... vuelve a tocar el piso... lo traen de vuelta.. asi unas 500 veces)
-Numerador: Listo
-Papá: Vamonos..
(Se meten en el ascensor.. en el 511 se sube una vieja.. en el 510 se suben los 5 camioneros.. en el 509 Máximo Varón.. en el 508 se sube un negro en Esmoquin.. esos pasajeros siguen hasta el 300... entre el 300 y el 299 el ascensor se detiene y se corta la luz)
-Vieja: Que pasó?
-Negro: CALLESE!
-Vieja: pero se paro el as...
-Negro: Esta se me para!
-Maximo varon: ehh.. que te metes con la vieja!
-Vieja: Vieja tu abuela forro!
-Negro: forro el de mi pito vieja p.ta!
-Pelo Negro: PODRIAN CALLARSE TODOS CARAJO!!
(BANG!.. se escucha un tiro)
-Pelo Naranja: que fue eso?
-Pelo Amarillo: un tiro!.. fue pelo azul!!
-Pelo Azul: pero yo no fui!!... si ni siquiera tengo un ar... (zwwackk!.. se escucha el ruido que hace una cabeza cuando se desprende violentamente del cuello)
-Papá: escucho ruidos...
(Las luces se prenden... en el piso estaba pelo negro con un tiro en la cabeza... y al lado la cabeza de pelo azul... a 5 metros de su cuerpo)
-Papá: ñie..
-Vieja: Tenemos que pedir ayuda! tenemos que salir de aca!
-Negro: CALLESE CARAJO!!
-Denominador: donde estamos?
-Maximo varon: Mierda! parece q estamos entre el piso 300 y el 299
-Numerador: y eso que?
-Maximo Varon: significa que estamos atrapados... en el 300 está el señor Furioso... y en el 299 vive el señor Noteabro
-Papá: ñie.. q mala suerte!
-Pelo Marron: miren... una salida de emergencia... en el techo
-Maximo varon: no es recomendable... esa salida esta custodiada por el esqueleto del ascensor..
-Pelo Marron: jajaj! pero vos sos boludo o te haces?... subamos de a tres... pelo amarillo y el papá... vengan conmigo
(Los 3 suben por la salida de emergencia... el papá sale a la escalera del piso 300... los camioneros no ven un carajo y tardan en salir)
-Pelo amarillo: Donde esta la salida?.. ouch!
-Pelo marron: au! soy yo boludo...
-Pelo amarillo: pero si vos estas adelante.. quien está atrás?
-Pelo Marron: seguro es el Papá
-Pelo amarillo: no boludo... como puede ser?... el papá ya está afuera
(zshhuingg... se aparece un esqueleto con un hacha.. y lo corta al medio a pelo amarillo... pelo marron intenta desesperadamente volver al ascensor.. pero sus esfuerzos son inutiles... el esqueleto es demasiado fuerte... y lo re caga a palos)
-Pelo Marron: AHHHH!!!
-Pelo Naranja: Mierda!... q hacemos ahora?
(Numerador saca la espada robaalmas y le corta la cabeza a pelo naranja)
-Denominador: ohh! porq hiciste eso?
-Numerador: Habia q emparejar... quedaba solo 1...
-Denominador: ahh... ok
-Maximo Varón: el papá ya esta afuera... lo llamo al celular... a ver si nos puede ayudar desde afuera..
-Vieja: Tiene celular? porq no nos dijo antes?
-Negro: CALLATE BOLUDA!
-Maximo Varon: eso... no hables si no sabes... tiene muy baja señal desde el ascensor... no puedo comunicarme con nadie q este fuera del edificio
(lo llama al papá)
-Papá: Hola
-Maximo varon: Papá!... que suerte.. escuchame... ahora cuando cortes llamá a la administracion y deciles lo que pasa... y preguntales si pueden traer ayuda..
-Papá: ñie... no tengo credito
-Maximo Varon: QUE?? mierda, que mala suerte... espera un segundo... si tenes credito... ayer te vi como le ponias una tarjeta de $100
-Papá: ehh.. si.. pero.. lo tengo que usar para trabajar..
-Maximo Varon: si vos no trabajas gil!!
-Papa: ñie..
-Maximo Varon: PELOTUDO!! AMARRETE!!
-Papá: voy hasta la planta baja y le pido ayuda al portero
-Máximo varon: SON 300 PISOS RETRASADO MENTAL!!
-Papá: bajo rapido (clack)
-Máximo Varon: hola.. hola.... pelotudo
-Numerador: Que paso?
-Maximo Varon: Pasó.. que el papá es un flor de pelotudo...
-Numerador: ah..
(una hora despues)
-Maximo varon: tengo.. hambre..... vamos.. a tener.. que comernos.. entre nosotros...
-Negro: Todos a la vieja!!
-Maximo Varon: no, para boludo!.. tenemos a los camioneros... que ya estan muertos..
-Negro: Pero yo quiero morfarme a la vieja
-Maximo Varon: Si despues de los camioneros tenes hambre... te prometo que te la guardo de postre
-Vieja: hey!
-Negro: CALLATE!
-Maximo varon: a ver... voy a llamar al papá a ver porq se tarda tanto... (llama)
-Papá: h..la... q... psa
-Maximo Varon: se escucha para el culo... por donde andas?
-Papá: todavia estoy intentando salir de esta escalera
-Maximo Varon: se esta incendiando la escalera?... raja idiota
-Papá: sisi.. estoy bajando en ojotas...
-Maximo Varón: no... de donde sacaste la J?... mi nombre va con M y V...
-Papá: no... el noveno B esta mucho mas abajo
-Maximo Varón: VOS TAMBIEN TE PODES IR AL CARAJO!! (clak)
-Numerador: a ver... banca, lo llamo yo (llama)
-Papá: hola
-Numerador: hola... ahora se escucha mejor.. escuchame... donde estas?
-Papá: estoy cerca del depto de Juan
-Numerador: QUE??!! pero que hiciste... subiste en vez de bajar?
-Papá: ñie... me parece q si
-Numerador: ahhh!!... ahora por eso mira lo q te voy a hacer (agarra a denominador y le hace la llave turca) entendiste!!
-Papá: ñie... no lo pude ver.. estoy al telefono
-Numerador: pero lo escuchaste!
(sono sono sono.. me llaman del bar de moe)
-Maximo varon: banca... me estan llamando... hola
-Administracion: hola, le hablamos de administracion.. puede ser que se les quedo el ascensor?
-Maximo Varon: sisi... como salimos de aca?
-Administracion: probaron de apretar PB?
-Maximo Varon: pero que dice... le digo q no an..(el negro aprieta PB y EL ASCENSOR EMPIEZA A BAJAR)
-Negro: ahhh!!... porq no se nos ocurrio... si ya habia vuelto la luz!!
(llegan a planta baja... pero el papá los llama de vuelta desde el 512 antes de que puedan bajarse)
-Maximo Varon: Pero sos un boludo!!... hubieras esperado a q nos bajemos...
-Papá: ñie..
-Maximo Varon: no importa.. subi
(se suben... pero el ascensor empieza a bajar MUY RAPIDO)
-Maximo Varon: UHH... COMO PUDE OLVIDARME!! HOY ES EL DIA DE CORTAR EL CABLE DEL ASCENSOR!!
-Vieja: vamos a morir!
-Negro: CALLATE!!
-Maximo varon: voy a tratar de saltar y caer en uno de los pisos...
-Papá: no es muy peligroso eso?
-Maximo varon: YO SALLLTO!!
(salta... y el ascensor lo hace garcha... vuelve al ascensor una masa ensangrentada)
-Negro: lo voy a tratar de parar con las manos
(pum)
-Negro: no fue buena idea (muestra las manos sin dedos)
-Numerador: ya se hechó a perder... tiremoslo
-Negro: no!!
(lo tiran... pero el negro se detiene antes... y empieza a raspar la cara contra las paredes externas.. y a toda velocidad)
-Negro: AHHHAHAHAHA!!
-Vieja: uhh! creo q ahora venia la parte de lija!
(ffffffrttt... le arranca la cara al negro)
-Numerador: miralo al papá!
(el negro se da vuelta... la cara estaba en esqueleto con pedazos de carne incrustados... una imagen inolvidable)
-Papa: ñie.. voy a tener pesadillas
-Vieja: vamos a llegar a la planta baja
(en la planta baja habia un flaco esperando el ascensor... el ascensor se estampa contra el piso... a la vieja se le sale la cabeza por el impacto y sale despedida contra la del desafortunado flaco... le da un alto beso en la boca y le pasa un choclazo!!)
-Papá: rajemos...
(numerador se disponia a bajar... pero la puerta del ascensor se cierra de golpe y le hace la llave turca)
-Papá: ñie..
(sale del edificio y se mete en su nuevo departamento... para descubrir que...)
-Papá: NO HAY MICROONDAS??... yo me vuelvo a mi casa anterior!
FIN??
sábado, 11 de julio de 2009
Segunda entrega de personajes
El Churrasquero: Su aparición fue resultado de una broma que se hacia por entonces, en la cual uno exclamaba "Que asco!" y otro respondía "churrasco", aplicando un fuerte golpe en el cuello con la palma de la mano. Y es exactamente lo que hace el Churrasquero. En principio apareció como "el campeón en churrascos", pero luego se modificó. Difícilmente aparezca si no es para hacer esa broma. Pero al ser esta una serie violenta, se le da mucha participación a este personaje... hasta en las situaciones más insólitas.
El Señor del Arma: Es un personaje capaz de conseguir lo que quiere, con sólo amartillar su revolver. Fue creado en el 2005, con el objeto de demostrar que hasta las personas más violentas y agresivas tienen miedo a la muerte. Su participación en la serie, pasa por pedir cosas insólitas o molestas, y ante la negativa del otro personaje a realizar tal acción, se escucha un "TRICK", y todo se arregla. Sin embargo, este personaje no es para nada invencible... a veces las cosas no salen como él pretende, y aqui se arma una disputa entre un arma de fuego y la fuerza humana, acorde a resistirse a las pretenciones de un sujeto armado.
El Comemoscas: Probablemente, el personaje mas asqueroso de la serie. Su alimento es a base de bichos, y en sus apariciones muestra sus hábitos alimenticios, sin importar lo repulsivo que pueda ser para los demas. A veces, en su afan de conseguir alimento, se envuelve en todo tipo de situaciones peligrosas.
Elouchum: Basado en una persona real, pero con una vida ficticia. Es un personaje pobre, y por lo general aparece robándole a los demas. Acto seguido, los objetos robados van a parar a una casa de empeño... en la que recibe suficiente plata para el "bondi". Tiene un gato millonario, que ni por casualidad lo ayuda en su situación.
Señor Inteligente: Estereotipo de nerd. Aparece en la escuela dando respuestas correctas a todas las preguntas difíciles y haciendo experimentos complicados. Es el favorito de todos los profesores... y el más detestado por los alumnos. Es un detalle curioso, que siendo tan inteligente siga en segundo grado, siempre con el mismo curso.
El Señor del Arma: Es un personaje capaz de conseguir lo que quiere, con sólo amartillar su revolver. Fue creado en el 2005, con el objeto de demostrar que hasta las personas más violentas y agresivas tienen miedo a la muerte. Su participación en la serie, pasa por pedir cosas insólitas o molestas, y ante la negativa del otro personaje a realizar tal acción, se escucha un "TRICK", y todo se arregla. Sin embargo, este personaje no es para nada invencible... a veces las cosas no salen como él pretende, y aqui se arma una disputa entre un arma de fuego y la fuerza humana, acorde a resistirse a las pretenciones de un sujeto armado.
El Comemoscas: Probablemente, el personaje mas asqueroso de la serie. Su alimento es a base de bichos, y en sus apariciones muestra sus hábitos alimenticios, sin importar lo repulsivo que pueda ser para los demas. A veces, en su afan de conseguir alimento, se envuelve en todo tipo de situaciones peligrosas.
Elouchum: Basado en una persona real, pero con una vida ficticia. Es un personaje pobre, y por lo general aparece robándole a los demas. Acto seguido, los objetos robados van a parar a una casa de empeño... en la que recibe suficiente plata para el "bondi". Tiene un gato millonario, que ni por casualidad lo ayuda en su situación.
Señor Inteligente: Estereotipo de nerd. Aparece en la escuela dando respuestas correctas a todas las preguntas difíciles y haciendo experimentos complicados. Es el favorito de todos los profesores... y el más detestado por los alumnos. Es un detalle curioso, que siendo tan inteligente siga en segundo grado, siempre con el mismo curso.El Comienzo
EL PAPA Y LOS HIJOS
Bueno....como toda historia boluda siempre se dice que bobo que sos....que tarado que sos escribiendo...pavadas....y bue....esto es algo parecido.....todo comienza en el 2004..cuando 2 pobres infelices aburridos de la vida diaria....empiezan a contarse chistes para entretenerse en la escuela...al que parece ser una historia que mas adelante verán....conocida como el “Papa y los hijos”..........una trama compuesta por un padre retardado de 2 criaturas dementes y violentas al que le hacen imposible la vida a el y muchos mas personajes muy dementes también....pero no tanto......en la escuela, con una base ficticia compuesta en asesinatos extraños, violencia extrema y algo de comedia......como pueden apreciar son puntos muy llamativos....como algo de encantos y exhibiciones eufemistas...que tratan de explicar por esta vía...los temores y prejuicios de la gente contemporánea...........y mas adelante podrán presenciar las locuras de esta prometedora serie...medio rara.......creada por dos mentes desamparadas y vacías.....ya lo dije ??? ahh..........perdón.......
QUE LO DISFRUTEN: Como comenzó todo ????
(toc toc ....
- El papa: quien es ????
- Yo......
- El papa: Ahh...pasa
- Ahhhhhhhhhhhh.............Jasón !!!!!!!!!!!!
- Jasón : nooo.......bill clinton... pelotudo.........!!!!!!
- El papa: a no pensé.............y que haces aca en Argentina
- Jasón: (muy enojado) ahhhhhhhh............soy Jasón.....necromano
- El papa : uyyy.......ñie....perdón....y que queres....?????
- Jasón : no....si no fuera mucha molestia......una tasita de azúcar.........
- El papa : ahhh....si banca...(buscando)....si aca tenes.......chau.....
(toc toc ....
- El papa : quien es ????
- ...
- ... nadie contesta..........
- El papa : (abre la puerta).....esta Jasón parado en frente a la puerta........y le rompe la taza de azúcar en la cabeza......El papa se desmaya.....
5 SEMANAS DESPUÉS.....
- El papa : ñie...que paso.............AHHHHHHHHHH.......y Uds., quienes son........
- Numerador y Denominador : tus hijos papi.....................
- El papa: Ñie...mis hijos ????????!!!!!!! yo no tengo hijos.......
- Numerador : uyyyy.............se volvió loco que hacemos.........deno......
- Denominador : habrá que matarlo.........( saca una espada roba almas) y hace mierda al papa
- El papa : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh......................(grita de dolor inexplicable)
- Numerador : che vamos a la pancheria de la esqui...........(tttiiicchhhgggyyyyytttty numerador.......muere)
- Denominador : Dale vamos.......
EN LA PANCHERIA........
- Denominador : un super pancho.........loko
- Churrasquero: Sale pancho..........
- Denominador : Ahhhhhhhhhh.....................la salchicha esta viva esto es un asco....!!!!
- Churrasquero: (con una mirada punzante hacia denominador) CHURRASCOOOOOOO.........!!!!!!!!!!!!!!!!( desnuca a denominador)
- Churrasquero : gracias por su visita......vuelva pronto.......
ENTRA JUAN.........
- Juan : disculpe tiene un neurocompresor con salida de escape supersónica....???
- Churrasquero : si.....toma....es el ultimo......
- Juan : ahhh...gracias...lo nesecitaba...chau.......
- Churrasquero: EHHH....PARA ADONDE VAS.......GARPA !!!!!!!!!
- Juan : uyyyyy.....no tengo guita...no me lo fía ?????
- Churrasquero : NOOOOOOOOOOOOOOOOO........................!!!!!!!!!!!
Te lo regalo.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Juan : ahhh...gracias...señor......
- Churrasquero : ejem......churrasquero
- Juan : churrasquero ???? perdón pero su mama lo mato con el nombre........
- Churrasquero : (Inexplicablemente enojado) COMO DIJO ????
- Juan : ahhhh...perdón..no, no dije nada
- Churrasquero : a no me pareció....bueno.....vuelva pronto.
MUCHOS SEGUNDOS DESPUÉS.........
- El Papa : che hijos.....vengan.........
- N Y D: si ya vamos..............(entre ellos)
- Numerador : El que llega ultimo...... de grande va a ser una estrella de cine.......
- (ninguno de los dos se mueven)
- El Papa : Che vengan....que pasa...........(nadie contesta.....)
- El Papa : pero estos chicos....mejor voy yo.......
EN EL CUARTO DE D Y N
- El Papa : Uds. 2....porque no vinieron cuando los llame..............
- Numerador : que tenes atrás tuyo.....Papa...(tttiiicchhhgggyyyyytttt)
(Al Papa le hicieron la llave turca)
- Numerador : mira denominador al Papa le hicieron la llave turca.......denominador....DENOMINADOR.....AHHHHHHH (denominador no tenia cara ).
- Numerador : ahhh....bue..lastima...me voy a tomar la leche.
ENTRA ELOUCHOM
- Elouchom : hola Numerador.......
- Numerador : como entraste ??
- Elouchom : ................................me olvide.......
- Numerador : que boludo..........!!!!! ehhhhhh.. que haces !!!!!!!
- Elouchom : ja ja ja ja ja ja...........por fin tengo un lápiz...ja ja (risa sarcástica)
- Numerador : pero que bravo este chabon....apenas lo conozco...y ya me afana......y ese lápiz me costo 0.75 centavos.......sniff sniff.
- Numerador : bue....que mas........uyyyy.......mira la hora me voy al “locolegio” che denominador no venís ????
- Denominador : si pera que me estoy vistiendo...........ya esta........
- Numerador : que rápido.....pero si estabas en bolas...como hiciste para vestirte tan rápido ????
- Denominador : ..................no se....pero dale que llegamos tarde......
- Numerador : ahhh...bueno....vamos.......
EN EL LOCOLEGIO
- el profesor : bue...alumnado.....bueno.....silencio...........SILENCIO....CARAJO !!!!! (se calla toda el aula y se escucha un tiro)
- El profesor : bueno ahora que tengo su atención les quería presentar a 3 alumnos nuevos : Numerador, Denominador y el Papa............
- El Alumnado : hola.......!!!!!!!!
- El Papa : je je je je.......
- El profesor : de que carajo se ríe.........!!!!!!!!( extremadamente enojado)
- El papa : ñie......de nada.........
- El profesor : A SUS ASIENTOS.......MIERDA !!!!!!!!!!
- N, D Y P : Que forro este profesor...........
- El profesor : bueno ahora vamos a la prueba sorpresa......
- Máximo Varón : Je Je para esta ocasión estudie.......vamos grrrrrrrr.......!!!!!
- El Papa : ñie.......prueba sorpresa ????!!!!! pero es nuestro primer día........
- El profesor : SE CALLA Y LA HACE COÑOOOOOO !!!!!!!!!!!
- Numerador : che......CHE...........me pasas la 3............
- Señor inteligente : profesor..........
- El profesor : que quiere señor inteligente ?????
- Señor inteligente : El alumno nuevo se esta copiando.........
- El profesor : (con una mirada muy asesina agarra al come moscas y lo destripa).......Como que un alumno nuevo.........se esta copiando !!!!!!! eso en mi clase no lo permito.........Máximo varón.......tiene un 1....
- Máximo Varón : GRRRRRRR..... y porque...........grrrrrrrrrrrrr
- El profesor : porque me cae mal !!!!!!!!!!!!!
3600 SEGUNDOS DESPUÉS..........
- El Profesor : bueno entreguen las pruebas...................y después de 20 minutos les digo las notas......
- El profesor : chinchoporotero......porque no recoge las pruebas.............???
- Chinchoporotero : las bolas !!!!!!!!!!!!!!!..........ese es el trabajo del loco....
- El profesor : bue......el loco ??? A lo suyo..........(el loco las recoge)
20 MINUTOS DESPUÉS CON UN SEGUNDO
- El profesor : bue ya les tengo las notas........... El señor inteligente un 10, chinchoporotero 1, el loco 1.01, Máximo varón un 1, el Papa –2, los hijos 8,
Elouchom...............se robo la prueba......y bueno..........eso.....hasta mañana
- El Loco : ludu ludu ludu ludu ludu ludu ludu ludu..........(el loco agarra la cabeza del máximo varón y la hace mierda contra el banco del papa)
- El profesor : Que pasa el loco ???????
- El loco : UD dijo que las pruebas las iba a tener en 20 minutos y se paso por un segundo !!!!!!!!!!!!!!
- El profesor : Bue......perdón es que......que......que....
- El loco : QUE ?????????? diga porque..................!!!!!!!!!!!!!!!
- El profesor : por qué.............chao...!!!!!!!(se va corriendo a tomar el bondi)
- El loco: lo corretea hasta la parada........y lo caga a palos........!!!!!!
FIN ??????
Bueno....como toda historia boluda siempre se dice que bobo que sos....que tarado que sos escribiendo...pavadas....y bue....esto es algo parecido.....todo comienza en el 2004..cuando 2 pobres infelices aburridos de la vida diaria....empiezan a contarse chistes para entretenerse en la escuela...al que parece ser una historia que mas adelante verán....conocida como el “Papa y los hijos”..........una trama compuesta por un padre retardado de 2 criaturas dementes y violentas al que le hacen imposible la vida a el y muchos mas personajes muy dementes también....pero no tanto......en la escuela, con una base ficticia compuesta en asesinatos extraños, violencia extrema y algo de comedia......como pueden apreciar son puntos muy llamativos....como algo de encantos y exhibiciones eufemistas...que tratan de explicar por esta vía...los temores y prejuicios de la gente contemporánea...........y mas adelante podrán presenciar las locuras de esta prometedora serie...medio rara.......creada por dos mentes desamparadas y vacías.....ya lo dije ??? ahh..........perdón.......
QUE LO DISFRUTEN: Como comenzó todo ????
(toc toc ....
- El papa: quien es ????
- Yo......
- El papa: Ahh...pasa
- Ahhhhhhhhhhhh.............Jasón !!!!!!!!!!!!
- Jasón : nooo.......bill clinton... pelotudo.........!!!!!!
- El papa: a no pensé.............y que haces aca en Argentina
- Jasón: (muy enojado) ahhhhhhhh............soy Jasón.....necromano
- El papa : uyyy.......ñie....perdón....y que queres....?????
- Jasón : no....si no fuera mucha molestia......una tasita de azúcar.........
- El papa : ahhh....si banca...(buscando)....si aca tenes.......chau.....
(toc toc ....
- El papa : quien es ????
- ...
- ... nadie contesta..........
- El papa : (abre la puerta).....esta Jasón parado en frente a la puerta........y le rompe la taza de azúcar en la cabeza......El papa se desmaya.....
5 SEMANAS DESPUÉS.....
- El papa : ñie...que paso.............AHHHHHHHHHH.......y Uds., quienes son........
- Numerador y Denominador : tus hijos papi.....................
- El papa: Ñie...mis hijos ????????!!!!!!! yo no tengo hijos.......
- Numerador : uyyyy.............se volvió loco que hacemos.........deno......
- Denominador : habrá que matarlo.........( saca una espada roba almas) y hace mierda al papa
- El papa : Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh......................(grita de dolor inexplicable)
- Numerador : che vamos a la pancheria de la esqui...........(tttiiicchhhgggyyyyytttty numerador.......muere)
- Denominador : Dale vamos.......
EN LA PANCHERIA........
- Denominador : un super pancho.........loko
- Churrasquero: Sale pancho..........
- Denominador : Ahhhhhhhhhh.....................la salchicha esta viva esto es un asco....!!!!
- Churrasquero: (con una mirada punzante hacia denominador) CHURRASCOOOOOOO.........!!!!!!!!!!!!!!!!( desnuca a denominador)
- Churrasquero : gracias por su visita......vuelva pronto.......
ENTRA JUAN.........
- Juan : disculpe tiene un neurocompresor con salida de escape supersónica....???
- Churrasquero : si.....toma....es el ultimo......
- Juan : ahhh...gracias...lo nesecitaba...chau.......
- Churrasquero: EHHH....PARA ADONDE VAS.......GARPA !!!!!!!!!
- Juan : uyyyyy.....no tengo guita...no me lo fía ?????
- Churrasquero : NOOOOOOOOOOOOOOOOO........................!!!!!!!!!!!
Te lo regalo.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Juan : ahhh...gracias...señor......
- Churrasquero : ejem......churrasquero
- Juan : churrasquero ???? perdón pero su mama lo mato con el nombre........
- Churrasquero : (Inexplicablemente enojado) COMO DIJO ????
- Juan : ahhhh...perdón..no, no dije nada
- Churrasquero : a no me pareció....bueno.....vuelva pronto.
MUCHOS SEGUNDOS DESPUÉS.........
- El Papa : che hijos.....vengan.........
- N Y D: si ya vamos..............(entre ellos)
- Numerador : El que llega ultimo...... de grande va a ser una estrella de cine.......
- (ninguno de los dos se mueven)
- El Papa : Che vengan....que pasa...........(nadie contesta.....)
- El Papa : pero estos chicos....mejor voy yo.......
EN EL CUARTO DE D Y N
- El Papa : Uds. 2....porque no vinieron cuando los llame..............
- Numerador : que tenes atrás tuyo.....Papa...(tttiiicchhhgggyyyyytttt)
(Al Papa le hicieron la llave turca)
- Numerador : mira denominador al Papa le hicieron la llave turca.......denominador....DENOMINADOR.....AHHHHHHH (denominador no tenia cara ).
- Numerador : ahhh....bue..lastima...me voy a tomar la leche.
ENTRA ELOUCHOM
- Elouchom : hola Numerador.......
- Numerador : como entraste ??
- Elouchom : ................................me olvide.......
- Numerador : que boludo..........!!!!! ehhhhhh.. que haces !!!!!!!
- Elouchom : ja ja ja ja ja ja...........por fin tengo un lápiz...ja ja (risa sarcástica)
- Numerador : pero que bravo este chabon....apenas lo conozco...y ya me afana......y ese lápiz me costo 0.75 centavos.......sniff sniff.
- Numerador : bue....que mas........uyyyy.......mira la hora me voy al “locolegio” che denominador no venís ????
- Denominador : si pera que me estoy vistiendo...........ya esta........
- Numerador : que rápido.....pero si estabas en bolas...como hiciste para vestirte tan rápido ????
- Denominador : ..................no se....pero dale que llegamos tarde......
- Numerador : ahhh...bueno....vamos.......
EN EL LOCOLEGIO
- el profesor : bue...alumnado.....bueno.....silencio...........SILENCIO....CARAJO !!!!! (se calla toda el aula y se escucha un tiro)
- El profesor : bueno ahora que tengo su atención les quería presentar a 3 alumnos nuevos : Numerador, Denominador y el Papa............
- El Alumnado : hola.......!!!!!!!!
- El Papa : je je je je.......
- El profesor : de que carajo se ríe.........!!!!!!!!( extremadamente enojado)
- El papa : ñie......de nada.........
- El profesor : A SUS ASIENTOS.......MIERDA !!!!!!!!!!
- N, D Y P : Que forro este profesor...........
- El profesor : bueno ahora vamos a la prueba sorpresa......
- Máximo Varón : Je Je para esta ocasión estudie.......vamos grrrrrrrr.......!!!!!
- El Papa : ñie.......prueba sorpresa ????!!!!! pero es nuestro primer día........
- El profesor : SE CALLA Y LA HACE COÑOOOOOO !!!!!!!!!!!
- Numerador : che......CHE...........me pasas la 3............
- Señor inteligente : profesor..........
- El profesor : que quiere señor inteligente ?????
- Señor inteligente : El alumno nuevo se esta copiando.........
- El profesor : (con una mirada muy asesina agarra al come moscas y lo destripa).......Como que un alumno nuevo.........se esta copiando !!!!!!! eso en mi clase no lo permito.........Máximo varón.......tiene un 1....
- Máximo Varón : GRRRRRRR..... y porque...........grrrrrrrrrrrrr
- El profesor : porque me cae mal !!!!!!!!!!!!!
3600 SEGUNDOS DESPUÉS..........
- El Profesor : bueno entreguen las pruebas...................y después de 20 minutos les digo las notas......
- El profesor : chinchoporotero......porque no recoge las pruebas.............???
- Chinchoporotero : las bolas !!!!!!!!!!!!!!!..........ese es el trabajo del loco....
- El profesor : bue......el loco ??? A lo suyo..........(el loco las recoge)
20 MINUTOS DESPUÉS CON UN SEGUNDO
- El profesor : bue ya les tengo las notas........... El señor inteligente un 10, chinchoporotero 1, el loco 1.01, Máximo varón un 1, el Papa –2, los hijos 8,
Elouchom...............se robo la prueba......y bueno..........eso.....hasta mañana
- El Loco : ludu ludu ludu ludu ludu ludu ludu ludu..........(el loco agarra la cabeza del máximo varón y la hace mierda contra el banco del papa)
- El profesor : Que pasa el loco ???????
- El loco : UD dijo que las pruebas las iba a tener en 20 minutos y se paso por un segundo !!!!!!!!!!!!!!
- El profesor : Bue......perdón es que......que......que....
- El loco : QUE ?????????? diga porque..................!!!!!!!!!!!!!!!
- El profesor : por qué.............chao...!!!!!!!(se va corriendo a tomar el bondi)
- El loco: lo corretea hasta la parada........y lo caga a palos........!!!!!!
FIN ??????
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