El abuelo no querido

Roberto Andrade se despertó en una cama de hospital, rodeado de casi toda su familia. Su esposa, sus tres hijas, sus yernos, su nieto mayor Luciano y su nieta adolescente Andrea. Martìn y Agustina, sus dos nietos más chicos estaban charlando en voz baja a un costado de la sala.

Ricardo, su cuñado apenas unos años menor que él, entró con el médico de cabecera, ambos cabizbajos y con una cara de seriedad absoluta.

-¿Cuánto tiempo le queda, doctor?- Quiso saber su esposa

El doctor, sin cambiar su semblante, dijo una sola palabra que valió por mil:

-...Minutos

Luego, se dio vuelta y se retiró de la habitación, dejando a Roberto con su familia.


Andrea fue la primera en estallar de indignación

-¿¡POR QUÉ CARAJO NO FUE MAS ESPECÍFICO!? Ahora tenemos que esperar vaya a saber uno cuanto a que este viejo de mierda se muera.

Roberto, quien no podía hablar por la anestesia, de pronto pasó de la resignación a la tristeza.

-Tranquila, linda- Repuso su madre -Tené paciencia que falta poquito para que nos llueva la tarasca que se encanutó este sorete.

-¡DIOS! NO AGUANTO MÁS

Acto seguido, Andrea se acercó a la cama de su abuelo con intención de ahorcarlo.

-PARÁ NENA, QUE ES ASESINATO.

Entre la madre y sus tías retuvieron a Andrea por los brazos, para que no se mande cagadas.

En eso, el corazón de Roberto se aceleró.

-UY DALE, SI POR FAVOR
-SE MUERE

Martín y Agustina se tomaron de las manos y empezaron a cantar una canción improvisada con la melodìa de "lero lero", mientras pegaban pequeños saltos:

-Se muere, se muere, dale que se muere

Roberto comenzó a moverse de lado a lado, casi como queriendo pedir ayuda a un doctor invisible.

-Miren, se está poniendo duro....
-WOOOOW el alma se le está escapando del cuerpo
-Pido la casa en el country de Pilar !
-No, hijo de puta, yo la pedí primero.

-Se muere, se muere, tiene que morir, gusanos en el culo le van a salir

-¿Y LOCO? ¿Tanto va a tardar?  Ya redacté un estado en Facebook y quiero publicarlo.

Y el corazón de Roberto volvió a la normalidad.

-NOOOO, HIJO DE PUTA. TE VAS A MORIR HOY ¿ME ESCUCHASTE? ¡Quiero esa herencia!





Pero eso no ocurrió. Roberto volvió a su casa meses después y sobrevivió a varios miembros de su familia, a quienes diariamente les meó la tumba.

PAPÁ WARS parte 1

El papá y los hijos en: Papá wars

(Clase de tecnología en el colegio)

-Profesor: bueno alumnos, la hora está por acabarse... muestrenme sus proyectos... a ver.. Máximo Varón

-Máximo Varón: Con mucho gusto profe... miren y admiren... el lobo amaestrado!!

(Pone sobre la mesa del profesor una jaula con un lobo adentro... Máximo Varón pone la mano dentro de la jaula)

-Máximo Varón: ven?... el lobo está amaestrado y no me va a mor.. (SMACK!!... tan fuerte es la mordida que 22 huesos de la mano se le quiebran al mismo tiempo)

-Profesor: decia..?

(el Máximo Varón se torna color azul.... sale corriendo hasta rectoría y le grita al director a 2 cm de la cara)

-Profesor: le voy a poner un 6 por el esfuerzo... a ver el que sigue... sr del Arma

-Sr del Arma: no lo hice..

-Profesor: bueno.. no me queda mas remedio que ponerle (TRICK)... un.. 10.. (le caen gotas de sudor)

-Sr del Arma: vamos carajo!!

-Profesor: el que sigue... el vikingo

-Vikingo: si... miren y contemplen... el hacha mágica (saca su hacha)... a simple vista esto parece un hacha común y corriente.. pero miren... (le apunta a la puerta del aula... del filo del hacha sale un rayo purpura que cierra la puerta)

-Profesor: wow!

-Vikingo: ah.. me olvidaba.. si cierra algo, siempre tiene q abrir otra cosa (sale otro rayo púrpura y abre la jaula del lobo) uhh... mierda... cierrenla! cierrenla!

-Profesor: Papá! venga a cerrarla!

(pero antes que el papá pudiera pararse el lobo sale de la jaula y empieza a perseguir al polaco)

-Polaco: el lobo es muy rapidooo!!

(el polaco y el lobo salen del aula y se escuchan alaridos desgarradores y ruidos de carne desprendida)
-Profesor: el que sigue... sr inteligente

-Sr inteligente: les presento... la maquina del tiempoo!

-Profesor: se se... ya la conozco... (tono burlon)"la maquina que viaja al pasado y al futuro"... que poco original... tiene un 1 !!

-Sr inteligente: pero.. (Trick) esta bien..

-Papá: como se usa?

-Sr inteligente: es muy facil... solo presionamos este boton (PIUM... sale un rayo y desintegra la cabeza del profesor) ups.. ese no era... era este (La maquina abre una puerta) y luego pones a que año queres ir

-Papá: ah listo... (se mete dentro de la maquina) mandame al futuro

-Sr inteligente: al futurooo (aprieta un botón... de la maquina sale un robot que tira a Juan por la ventana)

-Juan: AAAAAAAHHHHHH!!!! (PUM)

-Sr inteligente: uyy.. ese no era... era este (un ruido fuerte... y el papá desaparece)

(AÑO 5065... El papá aparece repentinamente)

-Papá: Donde estoy?... o mas bien... cuando estoy?

(una persona al lado de él escucha eso y entra en crisis)

-Locus- skyloker: luduluduluduludu

-Papá: Loco, sos vos?

-Una voz: BASTA!! LOCUS.. ATRÁS!!

-Locus- Skyloker : luduludu... esta bien

-Papá: gracias... pero.. quien es usted?

-Obi Juan: Soy Obi Juan Quebolu

-Papá: hola... soy el papá.. del pasado

-Obi Juan: ahh... viniste con la maquina del tiempo?... me imaginaba..

-Papá: Y quienes son esos (unas personas mas se acercaban)

-Obi Juan: ellos son Liberador y Desintegrador, los hijos del futuro

-L y D: holaa!

-Papá: hola

-Obi Juan: y el es Máximo Ka- Gón

-Maximo Ka- Gón: mucho gusto

-Papá: igualmente

-Obi Juan: y bueno... a el ya lo conociste... Lokus- Skyloker

-Lokus- Skyloker: hola!

-Papá: mucho gusto..

(Tikitin tikitin)

-Obi Juan: la alarma!... el maestro Joda nos llama!

-Papá: el que??

-Obi Juan: el maestro Joda... nos ayuda a pelear contra "dark Father"... veni, acompañanos

(llegan a la oficina del maestro Joda)

-M. Joda: adelante... pasen

(Obi Juan abre la puerta y le cae un baldazo de agua en la cabeza)

-M. Joda: jajajjajaj

(con el balde en la cabeza sigue avanzando... y pisa una cascara de banana)

(ZWING... POOOM)

-M. Joda: kkjjjajajajjjaaa

(Obi Juan se logra sacar el balde y lo apoya en el suelo)

-M. Joda: venga.. tome asiento

-Obi Juan: esta bien

(PPPPRRRFFF... bolsa de pedos)

-M. Joda: jajajjja... me meo

-Obi Juan: se... ja- ja- ja... muy gracioso

-M. Joda: jajja... acepte mis disculpas... amigos?
(le tiende la mano... Obi Juan se la estrecha)

(KKKZZZZZZTTT.. electricidad)

-Obi Juan: AAAAHAHHH!!!

-M. Joda: jajajajajjjj... es demasiado.. kjajajaj... no puedo.. respirar... jajajjaj

-Obi Juan: BASTA!!

-M. Joda: jeje.. esta bien... veo que trajo gente... no pense que usted tuviera amigos...

-Obi Juan: ejem.. si... ellos son algunos de mis soldados... y el es el "Papá"... vino del siglo 21...

-M. Joda: si... se nota que es viejo... ya se está quedando calvito

-Papá: ñie..

-Obi Juan: bueno... para que nos llamo?

-M. Joda: Encontramos una señal extraña... creemos que podria tratarse de Dark Father

-Obi Juan: pero podria tratarse de cualquier señal... sabe toda la gente que usa hologramas móviles?

-Papá: ñie... creo que se me cayo algo en la calle

-M. Joda: el pelo?

-Papá: no... mi celular!!

-Liberador: todavía usas esa cosa?... nosotros usamos hologramas móviles...

-M. Joda: ahora que lo pienso.. la señal extraña puede ser su celular... bueno... ya sabe donde ubicarlo... vaya nomas...

-Obi Juan: Listo... vamos!! (sale corriendo hacia el hueco de la puerta... y se la da de lleno en la cara)

-M. Joda: jajajajaj!! otro mas que cae!!... ese hueco de puerta es un dibujo en la pared... la verdadera puerta está ahí (señala una puerta al costado)

-Obi Juan: haberlo dicho antes (sale corriendo hacia la otra puerta... la abre y se estrola contra la pared... no habia nada del otro lado de la puerta... solo mas pared)

-M. Joda: jajjajajaj

-Desintegrador: ok, ya fue... esta es la puerta...

-M. Joda: adiós, jóvenes... y papá

(Salen del despacho del maestro Joda en busca del celular... pero..)

-Máximo Ka- Gon: tengo que ir al baño...

-Obi Juan: justo ahora?

(PPPRRRRTT... alto pedo se tira)

-Obi Juan: esta bien.. anda..

(Maximo Ka- Gon se dirije al despacho del maestro Joda... pero escucha una conversación rara)

-Una Voz: el negocio está en marcha... no te olvides.. la república será nuestra!!

-M. Joda: jajajajajaja!!!

(PPPRRRTTT.... el ruido del pedo bastaba para despertar a todo un cementerio de 10 km)

-M. Joda: Maximo, en que puedo ayudarlo?

-Máximo Ka-Gon: ME ESTOY CAGANDOOOOOOO!!!!!

(el grito fue siete veces mas ruidoso que el pedo)

-M. Joda: el baño está al fondo... pero guarda, no pises el BALDEEE (pumpatacumchash) leventate y seguí tu camino

-Maximo Ka-Gón: (metiendose en el baño) gracias maestro

-M. Joda: de nada... que la fuerza te acompañe... la vas a necesitar

(PRRRRTTTBLUCKKPOIJJJ... usó su fuerza y luego salió del baño)

-Maximo Ka-Gon: listooo

-M. Joda: es todo?

-Máximo Ka-Gon: si.. NO, para... (se mete de nuevo... PPPRRRRRTTTT... y luego sale) ahora si

- M. Joda: vaya nomás... y no pises el.. (patapumcrack)... bueh

(Máximo Ka-Gon sale... al rato, de la nada, se aparece una figura enmascarada en el despacho del Maestro Joda)

-Dark Father: vine para ver como iba todo... mandaste a los soldados directo a la trampa?

-M. Joda: tal como estaba planeado... recien vino uno al baño y se fue

-Dark Father: hablando de eso... yo tambien tengo que ir...

(entra y sale a los 2 segundos... color verde)

-Dark Father: (asqueado) EEOEOEOEOEOOEOOEEEOO... que paso aca??

-M. Joda: ya le dije... entro uno al baño..

-Dark Father: y por alguna razon no bajo el agua...

-M. Joda: (se pone blanco como un papel) que..??

(vuelven los dos al baño... habia un alto soretazo en el inodoro)

-M. Joda: (con nauseas) para q bajo el agua... (trunck, trunck) mierda!! no baja!!

-Dark Father: hay que sacarlo...

-M. Joda: saquelo ud... Y SIN GUANTE!!

-Dark Father: pero es su bañ..(TRICK) esta bien, esta bien... ahí lo saco

(mientras tanto)

-Máximo Ka-Gon: ... y eso fue lo que escuche...

-Liberador: pero estas seguro?

-Máximo Ka-Gón: completamente!

-Desintegrador: o sea que el Maestro Joda pertenece al lado oscuro

-Obi Juan: ehhh! sos re racista..

-Desintegrador: vos sos el racista... yo decia que el Maestro Joda se pasó de bando, se cruzó a la otra calle, tira para el otro lado

-Obi Juan: ahh... entonces es puto?

-Desintegrador: NOOOO!!!! (las ondas expansivas del grito hacen caer una nave que pasaba por ahí)

-Papá: encontre mi celular!!

(pero a nadie le importaba el celular... todos estaban mirando la nave que se acababa de caer, de donde salian un monton de robots con sables laser)

-Obi Juan: ataqueeeen!!!

(comienza alta pelea... Locus- Skylocker, Obi Juan, Maximo Ka- Gon, Liberador y Desintegrador sacaron sus sables laser al mismo tiempo... o casi... Maximo Ka- Gon lo prendio antes de sacarlo, y le atraveso los huevos)

-Máximo Ka-gón: UUUOOAAAHHHH!!!

-Obi Juan: Seguí peleando!! (zwang.. decapitó a dos robots, y esquivó el golpe de otro.. ese golpe a su vez cortó al medio a otro robot) tomá puto!! (sshhhuuuiizzz... le pone el sable en la cabeza al cuarto robot)

(Liberador y Desintegrador peleaban contra todo un batallon de robots... y les iba bastante bien)

-Liberador: (zwank, zwing, poom,).. 3, 4, 5... cuantos vas?

-Destintegrador: 38, 39, 40... decias?

-Liberador: grrr!... mierda... ahora vas a ver (zwang, zwing, pack, tounk, shlaff, fluiup, poom, sshhcrack) 52, 53, 54... te re pasé...

-Desintegrador: 97, 98, 99... uno mas y... SI!... 100!.. decias algo?

-Liberador: grrr... (fiiumm... se agacha justo y esquiva el golpe de un robot... y asi agachado como estaba, lo corta al medio al dicho robot) te voy a pasar... vas a ver... (un robot le pone la traba, y Liberador se cae) Mierda...

(Desintegrador llega y lo baja al robot de una patada)

-Liberador: ahora vas a ver! (tiene sed de venganza)

(entre los 2 le ponen alta paliza al robot)

-Robot: (zwik, pak, boom) me rindo!! me rindo!! (Tshh, Tshh, Desintegrador le clava el sable y lo usa de palanca) ahhh!! todavia puedo salvarme!! (empiezan a volar circuitos por todos lados) arghh!! me duele!! (Liberador usa el sable como si fuera un hacha tratando de cortar un tronco de leña bastante duro)

-Obi Juan: Listo... creo que son todos...

-Locus Skyloker: menos mal... ya me estaba a punto de volver lo.. (crash... del piso sale un robot gigante y se lo lleva a Locus Skyloker) luduludulu... (se lo traga el piso... pero sus brazos quedaron agarrados)

-Maximo Ka-gón: oeoeeoeooeeo (al ver los brazos sueltos, se re desmaya)

-Obi Juan: sigamos hacia adentro del pozo... ahí debe estar la guarida de Dark Father... Liberador y Desintegrador... quedense vigilando por las dudas

-L y D: ok!

(los demas entraron... habia una base militar muy bien armada, con titanio reforzado)

-Papá: wow!

-Máximo Ka-Gón: que es este lugar?

-Obi Juan: ya te despertaste?

-Máximo Ka-Gón: no.. en serio??

(BOOOMM... sale el robot gigante... y se cae al piso... de adentro del robot sale una figura misteriosa)

-Dark Father: mierda!, se le acabó la pila.. (saca una pila de reloj y.. pium! recibe un disparo de laser en la mano) AAAHH!!

-Obi Juan: quieto ahí Dark Father!


Continuará...

restaurante PAPÁ, 2da parte

-Papá: ñie... primera semana y ya estamos en la calle

-Numerador: jaja, sos un boludo

-Loco: Como puede ser? hubiera jurado que puse la lechuga ahí

-Papá: Encima, ahora nos cagaron el lugar... El polaco, el comemoscas y el vikingo ya pusieron su restaurante ahí mismo... perdimos..

-Denominador: Seguramente los clausuran a ellos también, ya viste lo que dice el diario... "cuidado con Careta"... ya debe haber clausurado a muchos...

-Papá: como está Juan?

-Loco: Mal... quedo re traumado despues de esa escenita con el boludo ese... parece que se quiere suicidar

-Papá: ahh... quería saber nomás..

(Se hace de noche) (Mientras tanto, en el restaurante "polaco")

-Vikingo: No hay mas clientes... cerramos?

-Polaco: No, para... ahí entró uno

Vikingo: la puta madre...

-Careta: Buenas noches, quiero una hamburguesa completa

-Vikingo: enseguida...

(10 minutos despues)

-Comemoscas: Sale una hamburguesa completa!!

-Vikingo: aca tiene señor..

-Careta: Espere!!!

-Vikingo: si?

-Careta: primero, los dueños anteriores atendian mas rápido... y segundo... le falta el tomate!!

-Comemoscas: como puede ser? si yo se lo puse..

-Careta: ahh.. no se
(piuuuuuu... se corta la luz)

-Polaco: mierda!

-Vikingo: corte de luz?

-Comemoscas: no... en serio?... te sacaste un 10!

-Polaco: pero ayer estuvo el "antiapagaluces"... y dijo que estaba todo en orden

-Vikingo: te cagaron! boludo!

-Polaco: callate enfermo

(el vikingo se pone a llorar)

-Careta: a ver si paran un segundo!! tienen visitas...

(entra un hombre de baja estatura, un traje que le cubria la cara, y sombrero.. se veian sus ojos, rojos y brillantes, y en su mano llevaba un cuchillo... no, peor.. su mano ERA el cuchillo) (a los pocos segundos entra un segundo hombre, rubio y musculoso)

-Máximo varón: cuidado!! este hombre es malvado!!

(Careta saca la desert eagle apuntandole a maximo varon... pero el hombre extraño se le adelantó... y con un solo movimiento de manos Maximo Varon quedo sin brazos, sin piernas y sin cabeza)

-Polaco: Corrann!!!

-Careta: Yo lo paro!! yo lo paro!!

(se tira sobre el tipo a ver si lo podia agarrar... recibe un flor de cuchillazo en la pierna... aun asi sale corriendo... pero el hombrecito salio detrás de el)

-Polaco: escondamonos... detrás del mostrador

(El polaco, el comemoscas y el vikingo se esconden)

-Vikingo: y ahora que?

-Polaco: escuchemos

(se escucha un grito, seguido de el ruido de un cuchillo clavandose con fuerza en las entrañas... y el sonido que hacen los ojos cuando se salen de sus órbitas)

-Polaco: ya pasó??... (se levanta y se agacha enseguida... luego susurra) esta aca de nuevo

(una mosca se para sobre el mostrador... una jugosa y tierna mosca... el comemoscas la mira y se le hace agua la boca )

-Polaco: no, por favor, no... despues te compro otra... despues te hago un sandwich de moscas... pero ahora quedate quieto

(al comemoscas le caen gotas de sudor... por un lado queria permenecer con vida... pero la mosca se veia tan jugosa, tan rica... y estaba por levantar vuelo)

-Polaco: NO

(sin pensarlo mas, el comemoscas se levanto del mostrador de un salto... se abalanzó sobre la mosca... y se la morfó con ganas)

-Polaco: Rajemos!!

(el vikingo y el polaco rajan... pero el comemoscas no pudo... el hombrecito lo decapitó... la cabeza llegó a tragar la mosca... que salio por el otro lado.. por el cuello)

-Polaco: escondamonos aca... en el armario..

-Vikingo: Dale

(se esconden)

-Polaco: mirá por la cerradura y decime q ves

-Vikingo: (mira por la cerradura) AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!

-Polaco: Que pasa?

(el vikingo se va para atrás precipitadamente... trae la "mano de cuchillo" clavada en el ojo)

-Vikingo: AHHH!! ES UN DOLOR INSOPORTABLEE!!! NADA PUEDE SER PEOR QUE LO QUE ESTOY SINTIENDO AHORAAA!!!

(el polaco sale rajando a toda velocidad.. y logra escapar del restaurante... de fondo se oye el mismo ruido que hace el asado cuando lo cortan en partes)

AL DIA SIGUIENTE:

-Denominador: papá! tenes que ver esto!

-Papá: que mierda pasa?

-Denominador: el diario... escucha esto: "regalo restaurante... no se preocupe por el peligro de clausura, esta todo asegurado... solo venga... EL POLACO"

-Papá: Vamos!! busquemos a los demas... Numerador!!

-Numerador (con un perrito en la mano): aca estoy!!

-Papá: de donde sacaste al rrope?

-Numerador: no se, me lo encontre... GUARDA QUE MUERDE!!

(CRUNCH!!... mordisco sublime)

-Papá: AAAHHH!!... au.... bueno, vamonos... Loco!! estás?

-Loco: luduluduludulu... si, aca estoy

-Papá: y Juan?

-Loco: se suicido creo

-Juan: Nada de eso!! (aparece con un aire de valentía).. entonces, volvemos a las andadas?

-Papá, Loco, Juan, Numerador, Denominador, Rrope, el vecino de enfrente, un chino y el primer ministro: VAMOS!!

EN EL RESTAURANTE:

-Polaco: gracias a dios!... por fin me deshago de esta maldición... por la clausura no te preocupes... Marcelo ya arreglo todo

-Papá: Que marcelo?

-Polaco: AGACHATE Y CONOCELO hijo de puta!!

-Papá: ñie... y donde estan el comemoscas y el vikingo?

-Polaco: que vikingo?

-Papá: EL QUE TE LA PONE EL LUNES Y TE LA SACA EL DOMINGO pelotudo!!!

-Juan: dale... dejense de joder... ya termino todo, ya esta todo bien... estamos de fiesta!

-Papa: Que fiesta?

-Juan, Polaco, Numerador, Denominador, Rrope, Loco, el chofer del bondi, el peluquero y el presidente: ENTRE TU CULO Y ESTAAA!!!
-Numerador: Clientes!!

-Juan: Pero..

-Papá: no puede ser..

-Polaco: Es..

-Todo el planeta: CARETA!!

-Careta: asi es... y vine por mi hamburguesa completa

(sale de la cocina una hamburguesa completa)

-Polaco: pero a vos no te habian matado?

-Careta: ahh... no se... ahora la cuestión es... quien carajo me sirve mi hamburguesa?

-Juan: YO!!... (sonrisa malvada).. aca tiene!! que la disfrute!!... jajajaajajjajaj

-Careta: mmm.. mmm... le falta.. la lechuga!!

-Juan: NOO!!

-Denominador: a ver... levante la lengua!!

-Careta: emm, ehh... no... no pueden obligarme

-Denominador: NUMERADOR.. hace lo tuyo

-Numerador: si señor (TACK)

-Careta: AHHHH!!! mi dendua!!

-Loco: ahí está la lechuga... y tambien la de la otra semana!!

-Polaco: y el tomate de ayer!!

-Otro cliente: Y las llaves de mi auto!!

-Papá: ud tiene mucho que hablar!! señor Careta!!

-Careta: vuenno invezzil!! ezo puee dezultar un problema

-Denominador: deje!.. ahora hablo yo!... primero que nada quiero que todos se fijen en esta grabacion que saque de las camaras de seguridad de la cocina... como podran ver.. tanto el Loco como el Comemoscas pusieron todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los ingredientes a la hamburguesa

-Multitud: OHHHH
-Denominador: Después quiero que vean esta foto del señor "mano de cuchillo"

-Multitud: OHHHH

-Denominador: En la que podran ver..

-Multitud: OHHHH

-Denominador: DEJEN DE HACER ESO, MIERDA!!

-Multitud: ok

-Denominador: decia, q en esta foto podran apreciar que esto no es nada mas que un disfraz!!... fijense... es una vidriera con disfraces en venta!!... numerador... serias tan amable de traer el disfraz?

-Numerador: a la orden!

-Rrope: Guau Guau!

-Denominador: y hacelo callar al perro!! o sino, mira lo q le voy a hacer (agarra a un cliente y lo destroza)

-Numerador: Ok... (vuelve al rato con el disfraz)

-Multitud: OHHHH

-Denominador: callense!!... como decia, este es un dizfraz que CARETA usaba para espantar a los clientes, y a los dueños...

-Careta: y me hubieda zalido con la mia de no zed pod eztoz zicos entometidos, y su eztupido pedo!

-Rrope: guau guau! (CRUNCH)

-Careta: AHHH!!!

-Polaco: pero si mal no recuerdo, Careta estaba acá cuando entró el hombrecito

-Denominador: era un holograma

-Polaco: pero se tiró sobre él..

-Multitud: CALLATE!!

-Polaco: y los ruidos..

-Denominador: NUMERADOR!!

-Numerador: No digas mas (SHHUINGG)
-Denominador: gracias

-Numerador: cuando quieras

MAS TARDE:

-Juan: Que suerte que terminó todo...

-Papá: Si, pero igual voy a cerrar..

-Juan: Tanto lio para esto!! Estas LOCO??

-Loco: luduluduluduludu


El papá, Juan y Denominador recibieron horripilantes golpes por parte del loco, hasta la muerte... Numerador intento resistirse.. todavia nos falta hallar sus dos brazos..

y el churrasquero vivio feliz para siempre...


FIN???

Restaurante PAPÁ, 1era parte

El papá y los hijos en: Restaurante papá

Comienza en la casa Juan. Están Juan, el papá y el Loco sentados alrededor de la mesa.

-Juan: che, estamos re vagos... necesitamos un laburo

-Papá: nah, para que?... estamos bien asi... disfruta de la vagancia

-Loco: no, en serio... juan tiene razon.. necesitamos un laburo... fijemonos en el diario.. seguro algo encontramos

-Papá: y quien compra el diario? vos?

-Loco: no! anda vos!

-Papá: vos diste la idea... anda vos!

-Loco: vos!

-Papá: vos!

(los dos se miran)

-Loco y Papá: JUAN!!

-Juan: Ni en pedo!!

-Papá: si!, vos querias laburar... anda comprar el diario!
(pero Juan ya le importaba un carajo el puto diario... en este momento le preocupaba la cara q puso el Loco cuando el Papá grito lo mismo que él al unísono)

-Loco: luduluduluduludu!!

-Juan: Cuidado!!
(en eso entra Máximo Varón, y lo derriba al Loco de una patada)

-Máximo Varón: (con tono heroico) ejem!.. no se preocupen... les traje... el diario!
(saca del bolsillo el Clarín edicion domingo)

-Juan: como carajo entraste?

-Máximo Varón: La puerta estaba abierta

-Juan: Mierda, otra vez me olvide de cerrarla!!

-Papá: bueno, ya tenemos el diario... a ver... "se necesitan dos gatas q esten buenas para..."

-Juan: no, ese no!!

-Papá: ok... sino este..."si le gusta limpiar la jaula de las ratas, entonces venga a..."

-Juan: a ver... pasámelo a mi!!... mmm... este puede ser.. escucha... "restaurante disponible... se necesita dueño y empleados, le pagamos por llevarselo... cuidado con el inspector Careta y el manos de cuchillo"

-Papá: parece un poco peligroso...

-Juan: para nada... es nuestra oportunidad... si queres podes ser el gerente

-Papá: eso me gusta! dale!

-Juan: bueno, yo soy el mozo y me quedo con las propinas... y necesitamos un cocinero... loco! queres ser el cocinero

-Loco (con un ojo morado): no hay problema

-Máximo Varón: y yo que?

-Juan: vos anda a cagar!! quien carajo te invito!!

-Máximo Varón: Pero yo les consegui el diario!!

(entra por la ventana el sr del arma y baja de dos tiros a Máximo Varón)

-Juan: Gracias!

-Sr del Arma: cuando quieras!

(se va)

Pasan unos días, el papá trabaja de gerente y cajero... Juan atiende a los clientes... y el loco se ocupa de la cocina... pero faltaba algo..

-Papá: Seguridad?

-Juan: Sí boludo... nunca se sabe lo q puede pasar

-Papá: pará, un cliente.. anda a atenderlo

-Juan: buenos dias.. en que puedo ayudarlo?

-Cliente: quisiera una hamburguesa con papas fritas

(antes de que cualquiera moviera un dedo, salio de la cocina una hamburguesa con papas fritas)

-Juan: enseguida!

(Juan va al mostrador y vuelve con la hamburguesa con papas fritas, luego vuelve al mostrador y sigue hablando con el papá)

-Juan: te decia, necesitamos un guardia por cualquier cosa que pase

-Papá: Y que puede pa...?

(el cliente que acababan de atender tiró su hamburguesa al diablo, se levanto y empezo a cagar a palos al de la mesa de enfrente... duro y sin piedad)

-Juan: Eso puede pasar!! AGACHATE!!

(un cliente de tres mesas mas adelante sacó una escopeta y apuntó al mostrador... otro cliente saco un tridente y mato a 8 personas de un solo movimiento)

-Juan: Ahora que hacemos?

-Papá: para empezar, apaguemos el GAASSS..

(BANG!! BOOOOOM!!)

(el loco sale corriendo de la cocina, y mata a todos en menos de 3 segundos)

-Juan: fiuu.. gracias

-Loco: luduluduludu... de nada

-Papá: ñie... que desastre... ahora quien va a limpiar, ordenar... y sobre todo RECONSTRUIR este lugar

-Máximo Varón: YO!! (en 10 segundos el restaurante vuelve a estar como antes)

-Juan: OTRA VEZ?? que carajo haces aca??

-Papá: no te habia matado el Sr del arma?

-Sr del arma: esas balas eran de goma... estas son de verdad!!

-Máximo Varón: PERO... (bang bang!!)

-Juan: Gracias!

-Sr del arma: cuando quieras...

-Papá: Che... no queres ser nuestro guardia?

-Sr del arma: en serio me decis?... con mucho gusto

-Papá: Contratado!

-Juan: Pero yo me quedo con las propinas!!

(en eso entra otro cliente... con sobretodo y sombrero marron)

-Juan: Buenos dias... en que puedo ayudarlo?

-Cliente: quiero una hamburguesa completa

(de la cocina sale una hamburguesa completa... Juan la va a buscar y vuelve)

-Juan: Tome señor... que la disfrute

(Juan se da vuelta y vuelve hacia el mostrador)

-Cliente: Espere!!!

(Juan se da vuelta lentamente)

-Cliente: (con una sonrisa diabolica, y los ojos entrecerrados mirando a juan fijamente, dijo lentamente) Le falta... LA LECHUGA!!... JAAJAJAJAJA!

(Juan miro boquiabierto al cliente, mientras este sacaba una placa de policía)

-Cliente: Julio Careta, Inspector de restaurantes... lo lamento señores, pero este lugar queda... CLAUSURADO

-Juan, Papá y Loco: NOO!!

-Sr del arma: (sacando el chumbo) no se lo voy a permitir

(Careta saca una desert eagle y le dispara al Sr del arma a la velocidad de la luz)

-Careta: hasta la vista señores...

(se da vuelta, y se va... no sin antes dispararle a Maximo Varon, tirado en el piso)


Podra Careta salirse con la suya? quedará clausurado el "restaurante papá"? sobrevivirá el Sr del arma? y máximo varón (bah a quien carajo le importa)?
Y APARECERAN LOS HIJOS?? por dios, es "el show del papa Y LOS HIJOS"

todo esto y mucho mas en: "restaurante papá, 2da parte"

El Bar de Elouchum

EL BAR DE ELOUCHOM

- El Papa : che chicos miren este bar........”el bar de elouchum”
- Numerador : Elouchom........pelotudo...!!!!! aprende a leer...!!!!
- El Papa : bue.......perdón....soy humano...puedo confundirme....
- Denominador : Si...!!!!! los humanos pueden pero vos NOOOOOOOOOO.....
- El Papa : ñie........bue......entremos............(pufffffffffff)
- Numerador : que paso ???
- El Papa : nada....un auto atropello a una persona y de la fuerza del choque le arranco la cabeza contra un árbol......
- Denominador : ves....nada...entremos.......cuidado con el escalon..que es re alto.....CUIDADO..........ahhh.....menos mal..........

EN EL BAR

- Elouchom : que se les ofrece........
- El papa : no un cafecito..para mi..y no se los chicos.......
- D Y N: 2 birras.......y puchos.......por favor.....
- Elouchom : enseguida......
- El Papa : (con una mirada a cata tónica) porque pidieron eso ???
- Numerador : que te importa.....cara de nada.....
- El Papa : ñie...bueno....
- Elouchom : acá tienen.......el café para el señor y las birras y puchos para los nenes..........

ENTRA EL LOCO

- El loco : No tiene una mesa..........
- Elouchom : por aca.........
- El Loco : luduluduluduluduluduludu (caga a palos al máximo varón)
- Elouchom : Pero que le pasa......
- El loco : el reloj de su bar dice las 17:56 y el mío 17:56
- Elouchom : y ???????
- El loco : pero en el del máximo varón dice 17:55.....luduluduludu( le arranca la columna y la usa de caballito)
- Elouchom : ummmm.......una columna gratis.........por esto me dan un montón en el empeño........ahora vuelvo.........

EN EL EMPEÑO

- el dueño del empeño : ummm....una columna legitima............ummmm.......60 centavos....
- Elouchom : vaya......buenísimo....para eso me alcanza para el escolar........
Me vuelvo al bar......

- el dueño del empeño : ándate a la mierda......

DE VUELTA EN EL BAR ( SUENAN LAS SIRENAS )

- Elouchom : pero que paso ????
- Máximo Varón : se prendió fuego el bar....
- Elouchom : si lo puedo ver estúpido..........pero quien ????
- Máximo varón : fue el Papa.........
- Elouchom : pero sos gil vos...también puedo ver que se lo llevan en cana......pero como ???????
- Máximo Varon : a no esta no te la contesto.......siempre me insultas...(se acerca numerador)
- Numerador : estaba fumando y se le cayo el cigarrillo al vaso cerveza y se predio fuego todo........
- Elouchom : ahhh..gracias toma...guita guita guita
- Máximo varón: ehhh...............pero.........
- Todos los clientes : TE CALLAS CARAJO !!!!!!!!!!!!!
- Máximo varón : grrrrrrrrrrrrrrrr
- El Papa : momento...tengo derecho a una ultima llamada....
- The Cops : Si tiene razón.........
- El Papa : si este me salva........4-5-6-9—8-9-6-5..tuuuuut........tuuuuuut...truckkkkkkkk

EN EL TELEFONO

- El Papa : Hola...el Señor inteligente ????
- El Malhumorado : no...............superman pelotudo.................tuuuutttttkkkk (cortan....)
- The Cops : ya peren me confundi de telefono.........perennnnn !!!!!! ( TUTTfffffff) (TREMENDO PALAZO LE DAN AL PAPA )
- Elouchom : uyyyyyyyy......la cachiporra del policía.......me dan un monton por eso.....


EN LA CARCEL

- The principal COP : Che.......te toca celda compartida....talvez.....
- El Papa : Ñie....y bueno............y porque talvez
- The Principal Cop : Llevenselo.........talvez
- El Papa : noooooooooooooooooooooooooooooooo

EN LA CELDA

- El Papa : Je je je soy..tu compañero de celda
- Churrasquero : Ahhhh..mucho gusto...yo soy el churrasquero
- El Papa : churrasquero ????? que nombre raro......
- Churrasquero : tenes algún problema ????
- El Papa : ñie no .....ninguno.......
- Churrasquero : ahh...menos mal o sino mira lo que te hacia (agarra la cabeza de otro convicto y le hace un hueco y toma mate de ahí.....)
- El Papa : ñie.......y como salgo de aca....
- Churrasquero : cava un tunel y escapa
- El Papa : ahhh...buenísimo....y con que.....
- Churrasquero : pero no sabes con que.......sos boludo o que......queres que te haga el desayuno también ????
- El Papa : ñie.........
- The Principal cop : cállense uds dos........talvez.........
- Churrasquero : mejor escapa por el agujero que hice ayer......mira ( agujero muy grande)
- El Papa : como lo hiciste tan rapido.........
- Churrasquero : con una granada.........
- El Papa : pero te dejan usar eso aca..........
- Churrasquero: va a seguir preguntado.....o queres escapar....
- El Papa : la dos cosas..........( tuuuuufffffff) (TREMENDO CHURRASCAZO AL PAPA)

1 SEMANA DESPUÉS

- El Papa : ñie......donde estoy........ñie....todavía en la cárcel....
- Churrasquero : Si te desmayaste por el churrasc.......no !!! porque te dieron un macanaso.......eso (eso si se lo creeee je je je)
- El Papa : ahhh..quien.....el principal cop............???
- Churrasquero : no un policía común.........
- El Papa : uyyyy.......cuando lo vea le voy a partir la nuca........grrrrrr....


ENTRE DOS POLICIAS

- Cop Corrupto : che mira traje de comtrabando una pepsi......ja ja
- Cop Delincuente : noooo....!!!!! mato mato...dale abrila......(piyyyyyyuuiiiiiiiii)
(se derrama la pepsi por las manos de corrupto)
- Cop Delincuente : Eso te va a quedar todo pegoteado después........que asco.......
- Churrasquero: (mirada penetrante hacia Delincuente, sale volando por las rejas, rompiéndolas.....como consecuencia del impacto de su cuerpo con ellas....y......CHURRASCOOOOOOO....(tremendo churrascazo al policia..........el policia sale volando y cae encima de la palanca para destrabar todas las puertas.......de las celdas............COMIENZA UN MOTIN...!!!!!!!!)
- El Papa : buenísimo.......ahora estamos en un motin..........siempre fue mi sueño)

DESDE AFUERA

- Principal cop : Tenemos rodeada la manzana, no pueden escapar, ríndanse......o morirán......talvez.......
- El Papa : nunca........queremos que nos traten bien...........
- Principal cop : que se los trata mal....talvez ?????
- El Papa : si yo estuve 1 SEMANA inconsciente por la culpa de un policia.......
(La gente mirando la escena.......no lo podía creer.........)
- Principal cop : El Papa, vos y yo sabemos que esta carcel nunca se trato mal a ningún...preso.....talvez.....
- El Papa : Entonces porque estuve desmayado 1 semana ?????
- Principal cop : no se......nadie me informo de eso ...talvez
- Churrasquero : Confieso...fui yo Papa...es que me tenias las bolas por los suelos...........no te bancaba..........me siento muy mallll.......(se larga a llorar)
(todos los presos también se largan a llorar....) (el motin termina de manera pacifica........y los presos vuelven a sus celdas) a el papa le dieron mas años.......de carcel por resistirse al desalojo..de la policia 256 años de carcel pero estaba contento porque al menos no fue perpetua ......el Churrasquero salio libre por cumplir su periodo de carcel (24 horas).

Y en cuanto al Máximo varon....le regalaron unos pantalones nuevos y se puso muy feliz pero se le prendieron fuego al dia siguiente por no ventilarlos.....y elouchom se robo lo que quedaba de el pantalón.


FIN ???????

Papanic

El Papá y los hijos en: PAPÁNIC

(El papá llega a su casa con muy buenas noticias)

PAPÁ: hijos, nos vamos a pescar

NUMERADOR: nooo papá… que corta memoria tenés, te acordas lo que paso la otra vez… a denominador se lo tragó un tiburón

DENOMINADOR: pero estoy acaaaaa……

NUMERADOR: …..llate carajo!!

PAPÁ: esta vez va a ser diferente… me compre alto barco

DENOMINADOR: ah buenisimo… yo voy!

NUMERADOR: bueh.. yo tambien

(en el “estacionamiento de barcos”, al lado del mar)

PAPÁ: tiene que estar por aca… donde mierda lo puse… pero carajo no aparece mas.. la re pu… ahh aca esta

NUMERADOR: wowww es ese??? (señalaba para un barco gigante con todos los lujos, con el nombre TITANIC)

PAPÁ: nooo.. es este (el PAPANIC… el nombre se los dice todo)

DENOMINADOR: pero es una garcha!!

PAPÁ: suban!!

NUMERADOR: pero.. (trick) esta bien, esta bien

(al mismo tiempo… el titanic zarpa… y se estrola contra un iceberg)

CAPITAN DEL TITANIC: se hunde el barcoooooo!!... salgan todos carajo!!

UN PASAJERO: para donde??

CAPITAN DEL TITANIC: todos a aquel barco!!

PAPÁ: ñiee.. no no.. no entra tanta gente

(se ree llena el barco)

PAPÁ: y todos estos entraban en el titanic??

CAPITAN DEL TITANIC: en realidad no… algunos entraron a presión…

PAPÁ: ñieee… bueh… todos a bordo!! (bordo murió aplastado)

(media hora después… ya todos los pasajeros acomodados… y el papá con nueva tripulación)

MÁXIMO VARON: todo listo capitán!

PAPÁ: perfecto!... todos al cuarto de maquinas (maquinas durmió en el pasillo)

(mientras tanto… juan y los hijos jugaban cartas)

JUAN: quiero retruco!

NUMERADOR: quiero vale 4!

JUAN: quiero… toma!! 3 bastos

NUMERADOR: ancho de bastos… ancho de espadas… matá eso putaso!!

JUAN: ehh ya van 3 veces q te sale eso… te estas re carteando!

NUMERADOR: nahh… (choca los 5 con denominador, q debajo de la mesa le pasaba las cartas)

(mientras tanto, en el cuarto de maquinas)

PAPÁ: che Maximo jugas a los bolos?

MÁXIMO VARON: ehmm… no creo que sea una buena idea.. es peligroso aca adentro…

PAPA: que va a ser peligroso je je je… mirá (tira una bola y hace tremendo agujerazo… empieza a entrar agua) uyy la puta madre… yo no fui

MAXIMO VARON: sos un retardado!... rapido hay que ir a los botes… maximos y varones primerooooo!!

(volviendo al juego de cartas)

JUAN: (tiene el ancho de espada) quiero vale 4!

NUMERADOR: quiero!! tomá.. (amaga tirar la carta pero se la queda en la mano)

JUAN: tomaaa!! ancho deee… ehhhh???

NUMERADOR: quemadaaaaaaaa!!!

(el papá por altavoz)

PAPÁ: buenas tardes pasajeros… les habla su capitan… quiero que mantengan la calma y no se alarmen…… SE HUNDE EL BARCO!!!
CORRAN POR SUS VIDAS!!!

(la gente huye despavorida)

MAXIMO VARON: rapido… a los botes… bajenlos con cuidado!

PAPA: me parece que antes de bajarlos, se tiene que subir la gente!

MAXIMO VARON: nooooo!! primero lo bajamos.. y después la gente se tira adentro

PAPA: es un poco arriesgado… que pasa si no caen en el bote??

MAXIMO VARON: me chupa un huevooooooo!!

PAPA: esta bien

(paso lo que tenia que pasar… algunos se cayeron al agua.. otros golpearon el borde del bote con la mandibula antes de caer al agua, otros cayeron sentados y se rompieron el orto)

PAPÁ: bajemos este otro…. pero que la gente se suba primero!!
(bajan el segundo bote… pero se pasaron de largo… el bote se hunde con toda la gente)

MAXIMO VARON: se van todos para atrás carajo la re pu.. que lo pario!!... nos subimos a los botes todos en orden… que se vaya para atrás!!!... sino mire lo que le voy a hacer (pela alto chumbo y le vuela la tapa de los sesos a juan… salio tanta sangre que el barco se inundo mas rapido todavía)

PAPÁ: vamonos en este bote

MAXIMO VARON: dale!

(se van ellos 2 y llegan a la costa)

PAPA: ñie… que rapido llegamos

MAXIMO VARON: y si animal… que esperabas??... si NO ZARPAMOS todavía

(mas tarde… el equipo de rescate junto con el churrasquero)

RESCATISTA 1: sigan remando… seguro debe quedar algun sobreviviente

RESCATISTA 2: encontre uno… me parece que esta vivo (saca del agua terrible fiambre) uooo me equivoque

RESCATISTA 3: ajjj sacalo del bote!! que asco!!

CHURRASQUERO: chuuuuuuurrascooooooooo!!

(los desnuca a los 3)

(el papá volvio a su casa y se comio un sándwich, pero no habia lechuga….. máximo varón trato de llegar a su casa pero en el camino le cayo un piano en la cabeza.. murio en el hospital decapitado por una ventana… los hijos se salvaron del ahogo y se hicieron millonarios con lo que ganaron en el truco, pero vino Elouchum y les afano y empeño todo… y el loco vivio feliz para siempre)


FIN????

Algunos Clasicos

El papá y los hijos en: ALGUNOS CLÁSICOS

(el papá y Juan están charlando en una confitería)

JUAN: … y después le dije, !"$"**%&*$/*%&&(&$… hasta que al final buscó monedas y me dio los 10 centavos de vuelto

PAPÁ: cheee.. pero tampoco para ponerse asi

JUAN: claro que es para ponerse asi!! ya me canse de que me quieran dar “caramelos” de vuelto… yo no compro cosas con caramelos!!

PAPÁ: bueh.. en eso tenes razón… ahhh me está doliendo la panza

JUAN: fue por algo que comiste?

PAPÁ: no.. tengo una lastimadura… mirá..

JUAN: fff.. una lastimadura?... tampoco creo que sea para taaa… AAAAHHHH!!!!.. como te hiciste eso??

(terrible corte tenia el papa)

PAPÁ: fue el otro día en el auto..

(vamos a la memoria del papá)

PAPÁ: hijos, que están haciendo?

NUMERADOR: nada papá.. estamos jugando (shhhuuiiing)

PAPÁ: ahh bueno, no se vayan a lastimaaaaaaaar!!!! (una espada atraviesa el asiento del papá y toca el volante)

(de vuelta en el bar)

PAPÁ: eso fue lo que pasó

JUAN: jajaja.. eso pasa por no aplicar disciplina

PAPÁ: que es la disciplina?

(todo el bar se calla y se da vuelta para mirar al papá)

JUAN (mira al papá sin poder creerlo): vos fajas a tus hijos?? yo los reee fajoo!!

PAPÁ: noo… ellos me fajan a mi

(todo el bar estalla en carcajadas)

JUAN: kjajajaajkajkajakajaj!!!

PAPÁ: ñiee

(un mozo de tanto reirse pierde el equilibrio y vuelca un café hirviendo sobre un yuta)

YUTA: aaaaahhhh!!

(el yuta se levanta de su mesa, pela un chumbazo y le empieza a tirarle al cajero)

CAJERO: mierda! muchachos… tenemos subversivos!

(salen de la cocina 6 mozos armados hasta las pelotas y empiezan a dispararle a todos los clientes… empieza una batalla campal)

MOZO 1: tirale a esa!... A ESA!!

MOZO 2: pero es mi vieja...

MOZO 1: que le tireeeeeeeessss!!!

MOZO 2: argh.. esta bien

(BANG! AAAAAHH)

YUTA: aaarrrghh, yo los paro.. yo los paro

(se tira sobre los mozos a ver si los puede parar)

PAPÁ: mejor vamonos de aca

JUAN: si

(afuera del bar)

JUAN: hagamos una cosa… me voy para tu casa… dejame con tus hijos por una hora… vas a ver como se dejan de joder

PAPÁ: esta bien…

(una hora después)

DENOMINADOR: ahh volviste papá!!

NUMERADOR: te estabamos esperando

PAPÁ: no lo vieron a Juan??

DENOMINADOR: te referis a esto?? (saca del bolsillo la cabeza de juan, sin dientes y con los ojos volteados)

PAPÁ: aaaahhhh!!

DENOMINADOR: tuyaaaaa!!

(le hace un pase estilo rugby y la cabeza le queda en las manos… y justo pasaban 10 camiones del swat)

PAPÁ: ñie… vamonos para dentro antes de que nos vean

(adentro de la casa)

NUMERADOR: estoy aburrido… vemos una peli??

DENOMINADOR: dale!!

PAPÁ: yo me prendo!!

NUMERADOR: mejor prende el televisor, imbecil!

EN LA TELE: aahha hahahhaha! siii!

PAPÁ: no sabia que teniamos este canal

NUMERADOR: ehmm… esteee… denominador, tenes la peli del otro dia

DENOMINADOR: si.. aca está

NUMERADOR: ponela

DENOMINADOR: listo

PAPÁ: que genero es?? drama? accion? comedia?

(antes de que pudieran contestarle.. en la pantalla aparece una masa ensangrentada gritando)

PAPÁ: ñieeee! es de terror?? (se le ponen todos los pelos de punta)

NUMERADOR: el principio es barbaro… en este momento el flaco de la bicicleta se la pone contra un arbol y le queda incrustada una rama en el pómulo

DENOMINADOR: guardaa!!

(ocurre exactamente lo que dijo numerador)

PAPA: eoeoeooeooeo! porque no me puedo mover?

DENOMINADOR: te dimos un “antipararse”

NUMERADOR: y un “anti-tapar-ojos”

DENOMINADOR: mira mira! en este momento le arrancan la piel de la cara!

NUMERADOR: ay no quiero ver

EN LA TELE: (ffffffrrrrrttt) aaaaahhhhh!!!!!!

PAPÁ: eoeoeoeoeoeoo!! (se pone blanco)

DENOMINADOR: uhhh… esta es la mejor parte… este flaco se va a quedar con los huevos en la mano

(el papá trata de vomitar hacia arriba para nooooo ver… pero le sale mal y ve tooooodo… no le queda nada sin captar)

NUMERADOR: miraaa! la cabeza sale en 3D!

(va justo para el lado del papá)

DENOMINADOR: pausa!

(la cabeza queda mirando al papá con una expresión de horror)

PAPÁ: ñieeeee!! saquenla!!

DENOMINADOR: primero quiero ver algo… que hace este boton?

(“descomponer cabeza”)

PAPA (horrorizado): aaaahahahhahahha!!!

(la película se termina)

NUMERADOR: listooo vamos a dormir

DENOMINADOR: jajaja! el papá se desmayo!... ya se va a despertar, vamos a dormir

(el papá se despierta mas tarde… a la mitad de la noche)

PAPÁ: ñieee.. que pasó?

(se escuchan ruidos enfrente… el papá mira por la ventana)

PAPÁ: ahh.. seguro es el vecino

(efectivamente, era el vecino levantando la persiana… pero accidentalmente se resbalo y la persiana le arranco la cara como si fuera una máscara)

PAPÁ: ñieee!

(el vecino en vez de gritar, mira la ventana de enfrente.. directo al papá… luego se ve como sale de su casa corriendo)

PAPÁ: ñie yo mejor rajo..

(se va de su casa y camina 5 cuadras… ni un alma en la calle)

PAPÁ: que es eso que se acerca ahí??

(la calle completamente despejada… y de repente viene corriendo MUY rapido un esqueleto… se le tira encima al papá)

PAPÁ: ñieeeeee!!!

(fium!.. el papá se despierta… está en un loquero)

PAPÁ: donde mierda estoy?

LOCO: en el loquero papá!

PAPÁ: que hago acá? y quién sos vos?

LOCO: soy “el loco”… te trajeron desmayado y mientras dormias gritabas “un esqueleto, un esqueleto!”… che, ni yo estoy tan loco

(mas adelante, el papá y el loco se harian grandes amigos… tal vez)



FIN???